很高，只穿单衣就好。我假装去收拾刚买回来的东西，却忍不住去看他换衣服，我看见他坐在沙发上退去最外面的运动裤和里面的保暖裤后，腿上竟然还缠着保暖绷带，从腿跟一直到膝盖下面，尤其是膝关节，厚厚一层，缠了好几圈。当他扯着一端一圈圈地往下绕时，那绷带从他腿上退去却一圈一圈缠上了我的心头，越来越紧，空气挤走，只剩下心疼，偏偏又不能为他分担一点点。

    厚重的衣服造成了臃肿的假象，把他们都脱掉时，在强烈对比下，我才直观地看清他竟然瘦成这样，看起来瘦地脆弱不堪的那条腿，手术过后留下的刺眼疤痕放佛在时时刻刻提醒着人那里曾经有多痛！

    为什么你从来不在清醒的时候对我说一句疼，为什么你从来不向我倾诉抱怨你经历过的那些痛苦，为什么总在自己最脆弱地时候选择离开我，为什么你在最痛苦的时候却总是那副平淡的样子？

    如果你能像其他病人那样对人依赖甚至夸大其词，我还能好受一点，我才能觉得我能为你做地多一点。

    庆幸的是这一切都过去了，有多难，也都挺过来了。

    他换好了单衣，我赶紧转身去厨房。

    这间厨房特别漂亮，很宽敞，左右有六七米长，刚好是房子二层从外面看稍凸出去的那一块儿，半平米见方的格子窗户斜搭在屋顶和墙壁上，每一个格子的木框窗边上都堆着雪，厨房里热气大，就在那一格格的玻璃上凝成了一层薄雾。

    把四只大螃蟹倒盆子里泡了一下用刷子刷了个干净备用，我转头一看，他不知什么时候过来了，正站在蒙着雪的玻璃窗下，默不作声地研究桌上那个像是豆浆机的东西呢，画面太美我看不够，就像几米漫画那样，静谧浪漫又不失纯真。

    我也不说话，一个一个地剥虾壳，一刀一刀地开在虾腹虾背，一根一根地挑虾线，直到那收拾地晶莹剔透的虾肉在砧板上整整齐齐满满地排了两排。

    小日本儿这不咸不淡的口味我是吃的够够的了，看哥一会儿给弄个麻辣蟹，再炒个香辣虾，好好过把瘾~我捏着一只虾正专注地挑着虾线说，他忽然从背后抱住了我。

    只隔了一层单衣，背后温热的地方好像湿了。

    沉默了良久，我稍一动，他轻声说：不要转过来。

    我满手虾腻，只好悬着两只手，任凭他的呼吸起伏在我的脊梁上，清晰感受。我知道他哭了，哭地满脸都是泪水，哭地喉咙都肿了，可偏偏要压抑着一言不发。

    龙龙。。。

    。。。我只听见他一声啜泣的喘息，抱我抱地更紧了，他的脸颊、胸口、腿紧紧地贴在我的背上，我的腰上和腿上。

    沉默无语中是伤痛的往事凝结在这一刻，谁都不提，不代表它没发生过，沉重的回忆让话哽在心头说不出，空气里有彼此呼吸的交流在说不出的此刻，也就足够。

    我们从来没有鲜花，没有掌声，从来都得不到我们最看重那些人的祝福，甚至为此付出过血的代价，背负着世人所认为深深的罪恶，承受着无情的指责，这条路走了太久太久，这段旅程走地艰难甚至孤独，痛过了，失去了，受伤了，一路走来我累了，也失望过，可我不想放手，我从来就不知道什么叫放手，如果在别人看来我依旧是个天地不容十恶不赦的罪人，那这个恶魔，我也当定了。

    我竟然要感谢命运，我竟然要感谢命运折断你的羽翼，打击你总骄傲的那颗心。

    在我的天空中，你根本不需要翅膀。

    已经很晚了，冲了一壶热饮，在房间另一端的落地窗前坐等流星雨，他还特地架上了眼镜，说要看清楚一点。

    挨着窗户，难免有冷空气渗进来，披了条毯子，我从背后抱着他，把他裹在怀里，用脸颊贴着他的发丝，没有开一盏灯，窗外的雪夜星光蔓延开来，淡淡的，冷冷的，足够浪漫，也足够让我的怀抱显得更温暖一点。

    流星雨还没来，等待的时间更加珍贵，因为抱着他，每一分一秒，凉凉的空气都是甜的。此时此刻也只有那句死了都要爱才真的足够表白，他双手掌心夹着我的一只手，像孩子似的拍了拍又摩挲着，揉地我心痒痒，找话说：你做的牛奶蛋糕真好吃，我这不爱吃甜的人都觉得永远吃不腻，现在想起来还冒口水。

    因为没放糖啊。

    还有蛋糕不放糖的？那用什么代替的？

    除了牛奶、鸡蛋、面粉，其他什么都没有，你觉得香，觉得甜，全都是牛奶的味道。

    这么简单？？

    恩。以前，做甜点总是在原料配比、烘焙时间上不拘小节，却总在外观噱头上大下功夫，也曾经有过一点点的收获，可终究都不是最好的。来这里以后，跟程叔叔学习到很多，当我掌握了那么多花俏的手法后，想把这最简单的做好，却发现一点都不容易，简单的材料，需要的是不简单的心。在经历过许多事后，想要做的，却也是这最简单的，最自然的。

    绕了一圈，还是我最单纯的那个龙龙。

    有段时间我也觉得自己变了，不再是那个说句脏话都要愧疚半天、对外面世界一无所知傻地掉渣的人，可也一直没变，一直想逃，总在逃避。

    那就逃到我怀里，我抱着你，你还想去哪呢？像这样抱着他，我早就心猿意马了，亲亲他侧脸，耳鬓厮磨道。

    张杰，我。。。

    怎么了，跟我说啊。。。我逼自己醒醒神儿，揉揉他胳膊诱导说，现在可是精神交流时间。。。

    我常常在想，我还从没真正和你一起旅行过，看大街上的别人时，我就想我还没跟你在陌生城市的大街上笑过，闹过，还没肆意地跟着那些热情洋溢的人一起跳过舞，我看电视的时候，他们玩地高兴时会快乐地跑起来，会伸出手去拥抱阳光，会抱着心爱的人在原地打转儿。。。我在巴黎还有一家酒店终身免费入住的权利，我还没跟你去过巴黎，也没跟你在那街边的咖啡店里一起分享过一杯冰激凌，没跟那满街的漂亮建筑、可爱的人们照过像，还没穿很帅地和你走在一起潇洒够，还有那么多那么多美好的事都没和你做过，我就已经变成这样了。。。变成这副可怜的模样，一只快聋了的耳朵，一条断腿，一身丑陋的伤疤，甚至。。。不再是以前那个我，那个完整的我，就连我自己都接受不了的我。。。

    他的声调越来越哽咽，我把手心放在他头顶说：这都不是你的错，但凡明白事理的谁又忍心怪你，你为什么不能对自己宽容一点？

    再也回不去了，有些事发生过就再也回不去了。。。每当开心一点的时候，想起发生过的那些事我都觉得我没资格。。。我觉得对不起你，甚至。。。配不上你。我是个害死过自己家人的人啊，我真的好