亲爱的人 作者:连城雪

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    亲爱的人 作者:连城雪

    的第一名，印上了一中的红章。

    林亦霖很珍惜的抚摸过它，然后用文件夹装好，抱着它露出了安静的微笑。

    这真的是个很美的笑容。

    罗伯特?戴斯诺robertdesnos(1900～1945年)

    罗伯特?戴斯诺1900年生于巴黎，很小的时候随父亲迁居至圣马丁街。尽管他年轻时并不是一个好学生，但文学却格外的吸引了他。17岁时，他出版了他的第一本诗集。19岁时，他成为了一个专业作家。他的诗作是他对于生活，爱情感悟的真实记录。

    2004年9月1日

    今天是我高中生活的第一天，说实话，独自拿着自己简陋的背包走过那么多父母那么多幸福的同龄人时，我有点孤独——但是并不委屈，我知道我的妈妈是爱我的，也许比这些父母能够表现出来的爱要深刻的多，所以，我应该努力，努力的对她好一点，努力的让她幸福。

    这个学校果然和别人说的一样好，到处都是很好看的建筑，不像我的初中，一个土土的操场，一栋教学楼，但我还是有点怀念从前，自己在活动课躲在那棵树后背诵英文……环境的忽然改变让我有点无所适从。

    对一个人印象很深。

    混血的男孩，是我的室友兼同桌

    我只知道他叫陈路，他妈妈很厉害，全班唯独他能把军训服穿得像个大明星。

    世界上总有很人生来就拥有你永远也追求不到的东西，除了羡慕，除了叹息，我还能做些什么呢？

    陈路。

    第一次看到这个人，我竟然产生了种恍如隔世的朦胧感。

    如同乞丐遇到王子。

    冰棒触碰哈根达斯。

    卑微的小溪远望见了无际的蔚蓝海洋。

    2004年9月8日

    现在夜很深了，我还是习惯性的失眠。

    不喜欢夜，它太黑暗，但是我喜欢天幕上那些璀璨的星星，所以坐在阳台写日记也是件很惬意的事情吧。

    今天是很很不顺利的一天，并不是因为丢了书费而要自己去垫上那几百元钱，而是陈路的那个玩笑，让我很难受。

    他一定不知道我是个同性恋，才会开这样的玩笑吧，一点都不好笑，反而很残忍，这个奇怪的大少爷就和那时他身上淡淡的昂贵香水味道一样，让我搞不懂，也很畏惧。

    除了爸爸妈妈从来没有人亲过我，第一次，竟然是让人戏弄用的，我真是名副其实的倒霉。

    这几天都觉得陈路是个很冷漠的人，仿佛谁都与他无关。

    但是，第一次知道他欺负我后，没有很愤怒，没有很委屈。

    只是奇怪。

    这么闪闪发光的钻石，为什么想要在一块玻璃上划出伤痕呢？

    2004年11月3日

    太意外今天陈路竟然会挺身而出，帮助同学去打架。

    怎么说呢，他是个被人碰一下都嫌脏的贵公子，不是心地不好，只是很多时候太不食人间烟火了些。

    所以我竟然有点感动了，也许他和我一样在默默地适应着这个环境，学习新的规则，很矛盾的决定着自己到底要做什么样的人。

    这么想只是觉得今晚他好像离我很近很近，不再像两个世界的了。

    如果陈路不是陈路，我大概真的有点喜欢他……还是不要这样的好，他那么耀眼，我很难去判断什么是喜欢，什么是类似于喜欢的那些庸俗的东西，而且，被同性喜欢……对谁不是场灾难？更何况我一辈子都不打算恋爱。

    还是希望他是个好人。

    我始终觉得，一个人一时如何对你并不重要，重要的是他如何对这个世界。

    我们都应该做一个好人。

    也应该爱一个好人。

    2004年11月19日

    这是我的初吻，我不知道该怎么记录下它来。

    那时心跳的很快，呼吸困难，有点想拥抱住他。

    但是他还那么年轻，对什么都三分钟热度，我不敢认真。

    我不敢恋爱。

    我不敢去想陈路这个名字。

    写下这篇日记，只是想记下我的初吻罢了。

    我们也许会经历很多很多事情，有很多很多争吵，牵手，拥抱，亲吻。

    多到几乎有些滥清。

    可是，人是恋旧的动物。

    第一次，真的很难忘。

    2004年12月25日

    圣诞节这个奢侈的节日，我好像很小的时候才拥有过。

    坐在班里看着大家都快快乐乐的离开，寂寞就成了泡腾片，迅速毁掉整个空间，然后消失不见。

    真的没想到陈路会送那么好看的，甚至是我见过的最好看的蛋糕。

    他离开后，我一个人在教室里吃了很久，后来很没出息的流了滴眼泪。

    是因为忽然被关心而不习惯来的。

    陈路，谢谢你。

    我习惯神经紧张，总认为一切都要万劫不复。

    只有面对你的笑容才会稍微松驰。

    虽然这样容易变得很累很累，但唯独在冰与火中行走，我才真正拥有活着的感觉。

    2005年1月21日

    有人问过我，爱情的真谛到底是什么？

    我想，是通过爱你，而爱这个世界。

    并且懂得，爱自己。

    看到陈路和妈妈弹钢琴的背影，我心里很暖很暖，我喜欢默默的喜欢着他的我，那样的自己很简单也很幸福。

    陈路。我喜欢你。

    可惜我不能对你说，我们彼此的喜欢是不一样的。

    一旦说出来，你的喜欢不过是你璀璨人生的可爱妆点。

    而我的喜欢，就成了我的唯一。

    2005年3月21日

    陈路真的是傻了，竟然为了几句奚落而和人动手。

    我想说我受到的奚落太多，那能算什么。

    而他被推进手术室的时候，我差不多就要晕倒，真的恨不得受伤的人是我，吃苦的人也是我，他这样……让我又心痛又为难。

    虽然如此，我还是不愿恋爱，不愿为我们的关系提早宣判死刑。

    只能默默地对他好一些再好一些，他能开心就足够了。

    在一起绝对不是爱情最崇高的境界，但永远是相爱之人最幸福的依靠。

    尽管它往往会成为昨日情书。

    还是能用来温暖我们在时光中的穿梭中，早已疲惫的心房。

    我很羡慕那些手牵手的恋人们，他们在阳光下的笑容特别美丽。

    而我永远无法拥有。

    2005年4月15日

    我想我终于平静了。

    他竟然对这么残忍地对我，让我写了很多很多恨他的话。

    其实我并没有真的去恨，因为和我做第一次的人，是陈路，不是别人。

    没有恶心，只是很痛，身体痛心也痛，感觉自己就像要死了似的，自尊

    恋耽美

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