次来她家看过的公司出版品，上头有我和小霜正在同步配合的连载专栏。

    我很少在稿子出版後重看作品，公关书也一直放在凯那里没去招领。凯始终想知道这篇小说背後要找的人，而现在也终於到了告诉她的时候。

    我随手拿起最上头的杂志翻了翻，思索著待会儿要怎麽告诉她前因後果。然而这时，眼前一个我从未料想过的事实，却让我当场惊愣在原地……

    （待续）

    (8鲜币)一朵菊花．之四十五(gl)

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    怎麽会这样……？

    我不敢相信自己所看见的，飞快地翻回目录确认，立即扔下手上这本改拿起下一期。…但下一本的结果也是一样。

    我感觉到自己翻页的手开始发抖。越接近连载的页数，我的心跳就变得越来越急促。

    但最後。不管是我翻开哪一本杂志的结果通通都一样……

    为什麽…？

    背叛和不解的伤痛顿时狂涌进我的胸口。为什麽会连著三期都是小霜的稿……！？

    我忍著刀割似的悲伤，抱著最後希望再一次把所有杂志从头到尾翻完。最後我放下杂志把脸埋进手里，感觉这铁的事实撞得我思绪和呼吸一团紊乱。

    然而我不想让眼泪脆弱的白流。…我还是想相信凯一定可以亲口给我一个解释。

    一直以来我都尊重她在专业上的建议，也愿意接受自己有所不足、愿意虚心求教。

    ……可是，我完全无法相信她会背著我偷偷压稿，却从没给过我一个合理的理由。

    而且如果她压了我的稿件，另一件事就显得很有问题，而手上的这些杂志，也在最後给了我另一件事实的解答……

    我背对著门口呆坐在凯的床上，在阴暗的房里一个人凝视著月下的鱼缸。过了一个多小时，门口传来有人用钥匙开门的声音。

    「你怎麽没开灯…」凯才刚踏进房里话语就立即中断。

    我知道，她已经看见我摊在她茶几上的其中一本杂志。

    「你为什麽要这样对我…？」

    我只是痛心的问但不敢回头。怕一看见那张我深爱且深信的脸庞就会令我哭得崩溃。

    可是凯却没有回答。

    彷佛早料到这天将会来临似的，她一听完我的话就立即猛扑上来抱紧我。

    「对不起…」那力道大到差点让我们双双跌在床上。我闻到她身上飘来一股餐厅独有的气味，使得这个拥抱更像把讽刺的利刃猛地插进我的心。

    我得不到完整的爱也失去我的初衷……真正一无所有的人，原来全部都是我。

    「你知道吗……」想到这里我的眼泪终究无法克制地落了下来，「任何人背叛我我都可以承受。但唯独你…我真的…」我边哭边抖著声音，「我真的承受不过去……」

    或许背叛这个字眼太伤人，凯搂住我的手臂突然瞬间收紧，抵著我的背开始痛哭失声。

    我忍著快失控的情绪，拿起手边另一本杂志翻到最後页，扔在床边她看得见的地方。

    「所有的回函都不见了。那些唯一有文字的回函……都是你写的吧？」

    但凯依旧只是痛哭著。

    好像深怕我会蒸发不见似的，搂我的力量紧到快令我无法呼吸。

    「凯…你解释啊…」我不懂她为什麽抱住我却只是哭，「你难道不知道我放弃了多少东西走这条路？你就算骗我也好…你解释啊…」

    「我不想骗你！」她哭著抵在我背上大力摇头。

    「不想骗我…？」听见这个答案我笑了，无法克制自己地嘲讽问她：「所以是我不够好。不够格当你的作者…是这样吗？」

    「不是！…你不要这样说…是我不好…是我自私…」她自责的回答混著哭声连珠炮似地蹦开。但里头却没有一个是我想听，想知道的真正答案。

    我闭上眼垂头掉著泪，打算拉开她环住我身体的手臂，感觉心里好不容易开启的锁，如今似乎又一道道地锁了起来。

    「不要……」凯哭著抗拒我的力道硬是不放。我狠下心，试著小心不弄痛她，发著抖抓紧她的手臂大力扳开。

    「……对不起，你让我静一下。」我起身抱起茶几上的箱子，用手背抹乾脸上的泪痕後，一语不发地越过瘫坐在地上的她。

    凯最後没有追上来。我走在回家路上不断想替她找合理的藉口，但发抖的手和心痛始终难以平复下来。

    我开始後悔不该在她生日把她一个人丢下。但又无法谅解她为何不肯给我一个理由或答案。

    回到家我没开灯，把箱子再次放回尘封的门後就倒在床上，感觉自己像是个孤单的弃儿，工作和感情顿时都失了依靠。

    我疲惫的紧抓手机，心里起了冲动想找人哭诉一番。然而一想到k对我的放话，我只能跳过她茫然地继续按著电话簿，最後……下意识的停在今晚新增的那笔电话号码上……

    （待续）

    (12鲜币)一朵菊花．之四十六(gl)

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    我想霓霓一定没料到，我第一通打给她的电话竟是为了别的女人，还在今晚分别不过几个小时之後……

    但是她的反应却像我另一个十年好友。

    即使认识不到一天，也能一五一十耐心听完所有的事情经过。

    我躺在黑暗的房里闭眼听著她的声音，感觉她就像当年的k一样，不断用鼓励陪我渡过几乎走不下去的夜晚。

    ……带我暂时抽离那段爱的不安全感里。用我可以独占的温柔把我暖暖地呵护在手心。

    『…你现在想打给她吗？』

    半个小时後她开口问。

    我在床上翻了个身。把手机换到不酸痛的另一耳闷声回答：『…今晚暂时不想。』

    霓霓听完只轻笑了一声没接话。我想她应该明白也应该感觉得到……今晚的我们，其实对彼此的声音和存在是那麽的依赖。

    沉浸在她的呵护里，我变得不敢听见凯可能用冷冰冰的声音给我答覆。深怕自己全心投注在她身上的一切，会在一句简单的「分手」下就通通成了泡影。

    我曾以为工作夥伴是种美好的爱情模式。甚至想像过两人一起沐浴在午後阳光下…坐在白色客厅里一起看稿、一起为角色喜悦或悲伤、一起笑著讨论剧情之後又该如何发展。

    但现在的情况，却演变成我不能碰她却还得跟她共同工作的窘境。

    我明白我无法公私分明。

    赌气抛下一句「让我静一静」的人虽然是我，然而一旦她想终结这段关系时，最後承受不了想拼命挽回一切的人……势必也还是我。