男人了！”

    我觉得这是种夸奖，笑得很开心，我的同事们和那些女孩子也很开心，当天我们喝了很多酒，我和小宛坐在一块儿，幸好我们俩都算是老江湖了才不至于冷场，我们几乎聊遍了所有我们能叫得出名字的人，木娜吸｜毒喝大酒，那样情况生下来的孩子竟然还挺正常；猴子和莉莉早分手了，现在又换了女朋友，莉莉也嫁人了；昭阳在澳门和珠海来回奔波，还没弄到长期签证，据说赚了不少钱；小龙则音讯全无。

    这些人全部都聊完了，时间也到了后半夜，快要散场了。我的心却越跳越快，我端酒杯的手比酒杯还冰，好像贫血有点儿眩晕，我压了好几次呼吸，才不经意地问小宛：“子寒怎么样？他还在这里吗？”

    小宛一瞬间张大嘴巴，漂亮的脸在屏幕里五花八门的灯光下变得幽暗不明，眼泪一下子流了出来，“他死了，”我看到她的嘴巴开开合合，最后她的整张脸我都看不见了，只剩下一个黑幽幽的洞似的，“他两年前死的，肝硬化。”

    ……

    我去过一次泉州，印象里那个城市不比我现在的这个城市差，市中心有很大一个寺庙，据说那个寺庙是泉州的风水眼，不能动。上次我还去了趟海边，我随便挑了个地儿，海边一个人没有，海面是深蓝色的，越往远处望就越黑，所谓的碧蓝根本不存在。

    但是那边的夕阳很美，尤其从高架桥上下来，能从树荫的缝隙里看到刺目的夕阳追着我们的车子走，明明一直盯着它，可转几个弯它又去追别的汽车了。

    我对这边的路不熟，左转右转转进了一条小路，刚好赶上学校放学，那些半大的小孩儿都挤在马路边的小摊儿前买东西，一点儿也不怕被汽车碰到，有几个小女孩儿在争夺一串棉花糖，为了躲避同学的魔爪干脆把棉花糖从我的车窗里递进来。

    我其实一点儿都听不懂闽南话，过了太久了，一个字儿都听不懂，只是当那些话从路边的人群里窜到我耳朵里时，我感到莫名的熟悉，我好像看到子寒小时候，就是像这些孩子一样慢悠悠地挤到路边，带着旁若无人的灿烂笑容，有可能手里还攥着雪糕零食什么的。

    那时候他多快乐，我多快乐。

    他家在一条小弄堂里，泉州的很多弄堂里都暗藏玄机，不知道哪条里的哪家是咖啡馆茶馆还是青年旅馆，一路走进去清幽雅静。

    子寒家在弄堂的最深处，是幢二层小楼，我敲门后又等了五六分钟才有声音传出，门一打开，子寒的妈妈一眼就认出了我。

    她笑起来和子寒真是一个模子刻出来的，我大概问了些她身体怎么样之类的，她只说还好还好，然后把我带进了子寒的卧室。

    卧室里有个笼子，跟我当初给他在戒毒期买的那个一模一样，连里面铺的毯子都一样。我无论如何都没法儿把眼泪憋回去，从我跟他分手到我那天站在他的房间里，五年间我从没为他掉过一次眼泪，我以为是自己麻木了，可根本不是。

    这屋子里甚至还有子寒的味道，那种让我安心的味道。靠窗的地方有个小书柜，我才发现原来子寒跟我在一起时看的书他上学时已经都看过了。

    尤其是那本《聂鲁达诗选》，他这本比我们当初从图书馆借得那本还要旧，也不知道他是从哪儿弄来的。

    也许他曾经捧着这本书，躲在笼子里忍受戒毒时的痛苦也说不准，我还总笑他像个姑娘，喜欢这种文邹邹的诗歌。

    而我也是直到那天才知道他真正的名字：黎晨，我总觉得这名字好像跟我名字的含义不谋而合，可是这名字对我太陌生了。我只是忍不住想，当他从字典里查到我的“昕”字，看到那个注解时，他会不会和我有一样的感觉？

    可我好像没做到他对我的注解，我没有凿破遮挡物结束他的黑暗，我带给他的不是黎明，我没有完成对他的承诺，没有一直对他好，我如果再坚持一下就好了，我如果再聪明一些就好了，我为什么没有多想想，他当初离开的时间点那么奇怪，我在医院时就应该坚定自己的想法。

    而他留给我的呢？是希望吗？能称之为希望吗？

    子寒是乙肝肝硬化走的，他的病情恶化的非常快，一般来说这种病至少有五年可活，但是毒品掏空了他的底子。我毫不怀疑他也是通过跟那些吸毒人员公用一些东西才染上这种病，可知道了也没用，我知道的太晚了。

    五年前那场分手，几乎完全在他的计划内。他先是知道我感染了乙肝，所以怀疑是他自己传染给我，然后去医院检查，发现他的病情已经很严重，他不想拖累我，干脆拿走钱让我误会他。跟着又怕我不死心，所以一直跟小宛联络，让我找上她时把我引过去，又吸毒给我看，跟我真正分手，逼迫我跟他分手。他知道我们必须面对面地讲清楚我才有可能忘记他。

    爱的反面不是恨，是遗忘。

    我想自己没有他的勇气和决心，也没有他那么狠心，三年，他怎么熬过来的？连一通电话都没有打给我，他一个人辛不辛苦？后来戒毒时，他把自己关在这个笼子里，是不是也在期待我会像以往那样、等回家后把他从里面抱出来。

    他走的时候痛不痛苦？他有没有在想我？他会不会后悔？会不会恨我？

    我好像还真的没有毒品靠得住，至少毒品有钱就能买到，可是我所谓的陪伴却那么不坚定。

    他后来脱毒成功了，可是我一点儿都高兴不起来，既然他最后会痛苦，说不定吸毒就不痛苦了，如果他当时想见到我，那么吸毒就可以见到了，即便那是幻觉。只要他能好过一点点，只要他好过一点点，我什么都愿意做什么都愿意为他付出，可我怎么就没有呢！

    在生命最后的弥留之际，如果我陪着他，他多快乐，我多快乐，哪怕他会死，至少给我个机会，好好告别啊！

    我又相信爱情了，相信爱情可以战胜一切，他用行动告诉我什么是成全。他成全了我现在的生活，让我恨他，让我失望，遗忘，头也不回地走向新的生活。

    我现在才来讲这些不是要感动谁，今年已经第七个年头了，而我越来越多地想起他，想起每一个细节，我拼命追溯那时的心情，有些记忆已经模糊，有些感受也根本没法儿确切地记起，我只能确定一件事——他真正爱着我，毒｜品也没有让这份爱动摇过分毫，不论它给子寒带去多少快乐幸福的幻觉都没能让他投降，直到生命的最后一刻，仍旧在清醒的煎熬中苦苦守护着这份爱。

    有时候我会想，如果我不知道这一切会不会好受点儿？会不会如他所愿遗忘他？答案是不知道。我只能告诉你们，如果他后来回来，不管他是什么样子我都会再次迎接他。因为在得知他离世的消息之