那天，因为遭遇一场小小的意外，被叫到交警大队做笔录。记得那个姓史的警官问我当时的情形，我说不知道。伤到哪了？他问。我还是摇头。那么，你感觉那儿痛呢？他又问。心痛，我说。我看见他摇摇头。看来他对我的答非所问有些无可奈何。他又怎么可能知道，心痛是我那段日子里唯一鲜明的感受。他低头在写着什么，我就沉浸在自己无边的思绪里，不想出来。因为我突然想起，在撞车的那一刹那，我仅存的意识里居然没有他，看来我早就清楚地知道，我早已被他摒弃在他的生活之外，只是拒绝承认罢了。史警官递给我他写好的笔录，我看见他在上面写着：当事人因过度惊吓，事发当时处于无意识状态。不清楚事发现场的情况。难得的是他居然没有怀疑我是故意不合作。也许同情受害者是每个人的天性吧。
    签完字，摁过手印，走出交警队的，我才发现，交警队门外居然是一片姹紫嫣红。不知名的植物抽出了许多新鲜的嫩芽，绿得耀眼。一大片桃花，是铺天盖地的粉，粉的眩目。原来春天早就到了，原来我在爱情的冬天里住得太久，原来爱情遗忘了我，我遗忘了春天。
    回到家，习惯性的打开电脑，挂qq，他的头像依然是一成不变的灰。
    安静的坐了很久，我终于做出了决定。我把他从我的qq里删除，还有手机里他的电话号码。虽然我知道我可以删了网上的他，手机上的他，却不能删了心里的他。但是至少我决定忘记了，这总算是一个好的开始。
    然后我修改了qq资料，从拒绝任何人加我为好友，到同意任何人加我为好友。几分钟后，我的qq开始热闹起来，不断地有人将我加为好友。我从来不知道我竟然有这么好的网缘。也许正如同学给我的留言所说：原来这世上竟有如许的人将你视作珍宝，你又何需只为一人思念断肠。我一个一个的点开他们的资料，忽然之间就有些兴味索然了。因为我发现，我依然没有想和任何人聊天的欲望。原来我已经习惯寂寞太久了。于是我将他们一个一个的拉进黑名单。就在我准备把最后一个人送进黑名单时，他发过来了问候。
    你好
    好
    可以聊聊吗？
    随便
    可以说说你是做什么工作的吗？
    沉默
    你多大了？
    依然沉默
    你在上班吗？
    我随手给他发过去一串数字。
    这是我户口所在地派出所的电话，我想，你想知道的，那儿都有。
    哦，不好意思，可能我太唐突了，我只是想认识你这个朋友，所以想知道的多一点。
    不好意思再拒绝他的诚恳，我和他不咸不淡的聊了会，就找了个借口离开了。
    后来发现这个人在线的时间很多，几乎我每次挂机都能遇上他。他好象也很喜欢找我聊天，每次看到我，都会问候，对我的不理睬，也不介意。于是他也就一直被留了下来。我叫他漏网之鱼，因为他是唯一没有被送进黑名单的。
    时间长了，我也习惯他的头像亮在上面了，有时也会找他聊上几句。后来一个偶然的机会，他教会了我qq游戏，我们之间慢慢的熟悉起来，偶尔也会开开玩笑。
    有一天他找我一起游戏，由于工作上的事情，我耽搁了一会，他等不急了，就发了个信息过来催我：“宝贝，快点。”
    一看到那两个字，我的心就一阵刺痛，曾几何时，也有人用他那略带磁性的嗓音在我耳边，亲亲的喊：“宝贝。”告诉我，他会呵护我一生一世。现在想来却是那么的遥远，恍如隔世。
    刹那间，那些遥远的回忆一下子清晰起来。努力了那么久，坚持了那么长时间的遗忘的决心在瞬间土崩瓦解。
    我很快的把那条漏网的鱼送进了黑名单，因为他，我不得不再一次的面对我心灵深处那块最软弱的部分。
    一直拒绝回忆，拒绝让自己的伤痛再一次赤裸裸的暴露在阳光底下。
    忘了是什么时候认识他的，因为系统重装，我已经找不到最初的聊天记录。只知道当我开始恋上他，他就成了我生命的全部。
    是谁说过，爱上一个人，就丢失了自己。
    他是本市人，在一个遥远的城市里为了将来而奋斗着。于是那个城市成了我关注的重点。从入夜开始，我家的电视就一直停留在那个频道里，从天气预报，到新闻，到电视剧，到八卦节目，我都万分投入的看着。只是因为那个城市里，有我的他，因为多了解那个城市一点，就离他更近一点。
    他说胃痛，我从报纸上、杂志上、网上，所有一切我可以接触的地方找到一些据说可以缓解胃痛的方法，给他一点一点的发过去。甚至于用一个下午的时间去一个知名老中医家里排队，只是为了一个可以治胃痛的偏方。他偶尔提起喜欢听小刚的歌，我就去找来一首一首的听。想他的时候，我把音箱开到最大，把自己关在房间里，一遍遍地听着那首寂寞沙洲冷。最后的结果是除了我，所有的家人，包括邻居都能完整的唱下这首歌。
    回忆让我陷入痛苦无法自拔，因为付出也好，得到也好，这些都已经是历史了，因为他已经从我的世界里消失了三个月了。事实证明，回忆是多么的不真实。
    我依然在固执的等待，等他给我一个理由。可惜，他连一个理由都吝啬给我。我在网上苦苦的守候了三个月，每天他都给我一个灰色的头像，和一种灰色的心情。
    我给了自己一千个，一万个可以放手的理由，可是就在我决定遗忘，并辛苦的去忘记时，有一个人用另外一种方式提醒我，他一直顽固的盘踞在我的心里。
    这样颓废的日子坚持了很长一段时间，我比以前更孤僻了，因为qq里没有了他，我也没有了守候的理由。电脑照样是每天开着的，我游荡在各个聊天室和论坛里。直到有一天，我在红袖的论坛里看到这样一段话：这世上总有一个人是不能遇上的，遇上了也只能是一段伤痛的过往，最好的结局也不过是云淡风清，两相渐忘。
    忽然间就有些豁然开朗，原来这世上心痛的远不止我一人，原来结局是早已写好的，只是每个人注定都要走过这段心痛的历程。转念想想，他的躲避，或是因为我的牵挂已经成为他的负担，放弃何尝不是最好的成全。
    不知道，某天，他会不会想起，曾经有那么一个人在他的生命里真实的存在过，为他心痛过。