哭，他没有停下来，像个机器一样做着乏味的运动，为什么当初学长要停下来呢？明明再坚持一下就可以做到。分开那么久，我第一次这么怀念学长，还是在另一个男人的身下时。

    当我感觉意识模糊的时候，老大站起来，走到我前面，脱下裤子，熟悉的东西挺立在眼前。他塞进我嘴里，我已经麻木了，机械地含着，让他挺进。他开始摸我的头，我的脸，我突然有一点兴奋，他从没对我做过这么亲昵的动作。

    后面的力量终于消失了，我感到从所未有的轻松，嘴巴开始可以用力，老大对我露出满意的表情。屁股又被舔，又痒又热的感觉不停传来，我意识到我想被填满，明明之前还希望快点结束。我求老大进入我的身体，我不想身体里留着陌生人的记忆，只想被老大进入而已。

    他很犹豫，但最终还是满足我的欲望，我才终于放下心来，就好像终于被从深海里打捞起来。他用火一样的身体把我烤暖，热辣辣的，有一瞬间我以为我就要这么死掉了。

    之后我在他家里躺了两天，没有请假，一直躺在床上。他一根接着一根地抽烟，除了叫我吃饭外什么都不说，除了买饭他哪里也不去，两个人呆在房间里没有交流。

    身体好了之后我回学校，一直都没再去找他，开始像个好学生一样上课学习做功课。周末回家的时候觉得家里异常冷清，爸妈的工作都突然忙起来，也没时间再管我是否变态的问题。我突然想起不知学长考到哪个大学了，那之后我们完全没有联系，我也没听到任何有关他的信息，人要分开还真是非常容易的事，不知道他在大学里能不能拿到全系第一的位置。

    大约一个月之后，上午第三节课下课的时候，老大来学校找我，这还是他第一次找我，一路问过来，有没有认识一个叫高林的人，在哪一班。我就在教室外的走廊上看到他，就像玩射击游戏一样，眼睛范围内的人一个都不放过，一个个叫停下来问。全部都不认识，他就烦躁地抓头发，一抬头，正看到我，表情柔和下来，一副终于找到你了的安心感的表情。

    他向我招手，我看着他，慢慢的走向楼梯，看不到他了，我就飞似的跑下楼，又看到他了，改回慢慢的小步。他飞奔到跟前，我以为他会说什么，却又静静站着。

    第四节课的钟声响起，他问我为什么不去找他，问我是不是跟他耍花招，才刚一追成功就来个长晾。我真是一直都搞不懂他的想法，我以为他会先跟我道歉。

    校园安静下来了，我有点想回去上课，才刚想开口他就抓住我的手向校门跑，门卫拦下来，他眼一瞪，门卫就不自觉后退两步，他趁这机会拉着我飞也似的跑远。这还是我第一次知道眼神可以当通行证。

    他把我抓回他家，往床上一扔，脱了衣服就扑上来，我没见过他这样，直接愣住了。他抱我，紧得我呼吸不了。他吻我，热烈得我嘴都肿了，我以为我的嘴能接触的只有他的根，没想到有能和他接吻的一天。

    做完后躺床上，他又不断抽烟，过了很久他才说：“为什么你就跟别的人不一样？你不来了之后我想找别人试试，搞得我都想吐，太他妈恶心了，妈的！但你怎么就是，那么的，惹人想。”

    我说可能是因为我们在真正做之前有很长的适应期。他似乎接受了这个说法。

    自此我便常常住他家，功课几乎放弃了，反正也学不懂，他问我要是考不上大学想做什么。我说跟他混。他说他的人生没有价值，不值得跟。我问没价值为什么要过。他说有些人的人生就是没价值。我问为什么他在这些人里面。他说这倒是没想过。

    这样过了一段时间，他说上次那个朋友想三个人再一起玩。我问他是不是同意了。他说是。我问他为什么。他说朋友要求嘛，而且第一次三个人一起玩的时候也很刺激。我问他如果他朋友想睡他老婆，他是不是也同意。他说那我不废了他！我问那为什么是我就同意。他说得理所当然，当然因为我不是他老婆，大家都是男人，这些小事太在意就没意思了。我说如果我们之间什么关系也不是，他就不能替我答应和别人上床。他问我是不是不同意。我说是。他就让我滚。我跟他说了再见后就走了。

    我有点心灰意冷，决定再也不去见他。上课也很无聊，我就跑回家，我不知道为什么会突然想回家，可能想一个人静静，宿舍里人太多。一到家就听到重物落地的声音，然后是争吵，觉得真倒霉，早知道他们在家的话还不如在宿舍。

    “你凭什么推给我？你的种你自己去养！”

    “我的种？我的种他妈一点都不像我！你捂捂胸口问问你自己，问问到底是哪来的！”

    “你问我哪来的？！你他妈喝醉了你□我你不记得了？你倒是轻松！”

    “我喝醉了软得跟蚯蚓似的我他妈能□你？”

    他们就这样，已经毫无底线地互相伤害，过了那么久，他们还在为我是谁的种而争吵，我和老大的事大约也传到他们那里，反正我早就无所谓了，变态就变态吧，变态自有变态的快乐。我十七年的人生就像没有存在过，在父母的口中我成了一枚精子，还是一枚不知哪里来的精子。

    我推开门，看着两张狰狞的脸孔，那两张脸上有一瞬间竟然好像有点不好意思。不知道什么时候，他们两人都各自有了情人，准备组成新的家庭，重造一个新的人，当时正在为我的去处而推脱，我半大不小，跟去哪里都是个累赘。他们找情人的时候怎么不先想好这个问题。

    我在每段关系中都好像是个无足重轻的人，跟我有关系的人，要做出一个跟我有关的决定时，都没来问过我的意见，总是擅自就决定，然后再来跟我说明，好像我只要轻轻松松点头说好就可以了。

    我说一人给我一万吧，我可以从高中辍学，找工作，有生之年不会出现在你们视线里。

    其实我一点都不想这样，我想留在他们身边，好好地、认真地把他们各自新的家庭破坏掉，凭什么他们能获得幸福，而我却要被喜欢的人接二连三的背叛。但是我觉得太累了，他们要怎么样，世界要怎么样，已经跟我无关了。我已经不想再去抗争什么，只是十七岁而已，我觉得已经七十岁了。

    我拿了这笔钱，第二天就坐火车到另一个城市，本来想跟老大告别，但想想我已经跟他说了再见。中途我改变主意在一个小镇下车。一直走，不管方向不管目的地，经过一个村庄又经过一个村庄，又坐火车到城市去，走过一条条街道，所有有人走的地方我都走一遍。

    我四处晃荡，并没有找工作，我想充分感受完人生的无聊后就去死。老大说有些人的人生就是没有价值的，我