“我叫雅各，室女座、或是天秤座。职业：刺杀者。”——我在网上的简介。
    我的生活习惯，和人有所不同，和蝙蝠很相似。因为每天睡醒的时候，窗外的天空是黑色的，有时，在落雨的夜晚，甚至比炭还黑。我喜欢这样的天空，甚至希望天空永远没有一丝光亮，这和我想象的天堂没有区别。在这样的夜色里，走在街上，彼此看不见对方，过往的路人永远陌生，却能短暂的交流。下次也许会邂逅，但无论邂逅多少次，彼此依然陌生。所以我选择了网络，那里比现实更接近我梦寐的天堂。
    一天，在网上偶尔邂逅一个很特别的女孩。当我告诉她我是一个杀手时，她问我可不可以杀了她。我告诉她：“如果你付钱的话，可以。”她问我想不想知道理由，我说无所谓。但她还是说了，她的理由很简单“因为自杀看上去会显得很愚蠢。”
    我问她为什么要选择死，她说：“不知道，因为忘了自己是谁，前途和过去都是一片迷茫，觉得生命没有再延续的必要。”
    然后，她停顿了一下，似乎去喝了一杯水，我从音箱里听到喝水的声音。在短暂的沉寂之后，她接着问“杀人究竟是怎样的感觉？”
    我在短暂的思考之后，告诉她“没什么感觉。第一次杀人的时候很兴奋、很刺激，也充满恐惧。渐渐的，这种感觉会一点一点的消失，甚至不再有任何的感觉，然后变得麻木。或许就和屠夫宰牛一样吧！”
    在我一连串的话音之后，她没有说话，深沉的呼吸声，像是在告诉我，她在思考。而我只是无语的坐在网络的这一端，目光有些呆滞的望着荧屏，气氛变得有些沉郁。
    在沉默了很久之后，她放了一段音乐，她说那音乐的名字是纽约的秋天，旋律和名字一样好听。我告诉她，我是在深秋出生的，秋天是我最喜欢的季节。之后，我们彼此依然沉默，只是静静的聆听着那流转在这狭小空间的旋律，从那段音乐里，我像是回到了梦中的童年。
    “深秋，起风的日子，灿烂的阳光下，在蓝色天空的另一端，无数的落叶正从枝头飘落，飞鸟在林间歌唱，小动物在草丛中觅食。潺潺流水的小溪边，我把一片片幻想成小舟的树叶抛向水中，泛起点点涟漪，又飘向不知名的远方”梦，在重复的旋律中一点一点的延伸。
    那晚，就这样一直沉默了一夜，只有电脑的音箱里，不断重复着纽约的秋天。
    几个月来，每天的午夜，都会在网上遇见她，不知道是巧合，还是她一直在那遥远的地方等待着。不过每次只是简短的聊几句，诸如我又杀了一个怎样的人，那人的命值多少钱之类的。然后她放一段音乐，一遍一遍的重复着，直到天空的黑色退去。
    一天晚上，也或许是凌晨，她像往常一样放了一首歌，她说那是kokia的live alone，她说：“最近时常听那首歌，虽然歌名叫”live alone“，可是每次听着这首歌，会有种踏上归途的感觉，尽管不知道家在哪里。”
    “我想去你的城市。”她说“想和你一起生活，不想再独居。”
    我沉默了很久，没有回答，我不知如何应对她突如其来的请求。这对我来说实在太突然，我从来没有试过让其他人闯进我的生活，特别是一个对我具有特殊意义的女人。我是一个杀手，我清楚自己不可能拥有真正的爱情，我甚至不知道自己的生命是否能延续到明天。
    过了很久，我才回答她“我不确定那是正确的，要知道，我是个杀手，幸福不会在我驻足的角落停留，亦不会惠顾我身边的人。”
    她笑着说：“只是开个玩笑而已。”
    虽然这样说，可是我却从音乐声中听到细微的哭泣声，我知道那是她的眼泪在呢喃。但我真的没有办法，在我的人生里，已经没有可以憧憬的明天。
    那晚，在那短暂的交流之后，我们再无言语，我只是一直听着从她那里传来的音乐，默默的望着窗外的天空，直到天亮。
    一周后，我打算离开这座城市。离开的原因很简单，我杀了一个黑帮老大，黑道上的人悬赏拿我的命，我知道他们迟早会找到我，所以打算离开这座城市。
    走的那天，是黄昏，我给她发了一封简短的邮件，告诉她我将离开这里，但没有说理由，也没有说去哪里。
    晚上，我坐上了南下的火车，坐火车真的很闷，有节奏的“突突嗒嗒”的声音让人昏昏欲睡。望着窗外，是无尽的黑暗，没有参照物，让人感觉列车是静止的。
    午夜，我打开电脑，接上手机，想听听从那端传来的音乐。
    “为什么离开？”那是她预先发过来的信息。我能感觉到，在这条信息的背后，是一张沉默的期待答案的脸。
    “为了逃避，有时人生不得不面对逃避。”
    过了很久，她才说：“这样的生活，你觉得幸福吗？”
    我说：“不知道，只知道这样可以维系我的生命延续下去，直到死的那一天。”
    然后她接着问：“喜欢这职业？”我回答她：“谈不上喜欢，只是想不出更适合我的职业而已。”
    “现在打算去哪里？”
    “不知道，我想即便知道也不会告诉任何人。”
    “喜欢这样漂泊吗？”
    “嗯，每年都有一段时间是在漂泊中度过，会去不同的地方，以为可以忘了过去，重新开始，可那只是幻想。”
    “知道是幻想，为什么还会喜欢漂泊呢？”
    “可能是因为土地会永远停留在一个地方，会用每一颗尘埃记下过往的人留下的每一点零星的回忆。至少在自己的这一生里，它不会流走，所以好想去很多的地方。让这些尘埃记住我的每一点人生。”我停顿了很久，期待着她能放一段音乐，可是耳机里只是沉寂。于是，我继续说：“每到一个地方，我都会扯下一根头发，抛向风中。有时候会幻想，自己死后，灵魂会追随这些头发的指引，去生前去过的任何一个地方，可以静静的飘在空中，回想起在这片土地留下的每一点回忆。”
    她只是静静的听我说着每一句话，没有回答，也没有传来任何的乐声。
    那晚，她在之后的时间里，只是沉默，也没有放任何的音乐，我在网络的这一端，望着窗外的夜空，静静的等待着，直到耗尽最后一点电池，也没有听到从她那里传来的乐声。
    第二天的早晨，火车停在了终点站——广州站，在那座陌生的城市，我逗留了两天。我不喜欢那里的饮食，我原本很喜欢甜食的，但不知为什么，广州的甜食真的难以下咽。于是，在那两天里，我每天都以白面包、沙拉酱，还有肉松果腹。但糟糕的不仅于此，一切和我预料的一样，追杀我的人已经紧跟而至，到那儿的当晚，我便遭到袭击。于是第二天下午，我拿到签证后便立刻离开了那里。几天以后去了越南。
    到达河内的那晚，是圣诞节，我记得很清楚，因为在出关的时候，曾有一个丹麦人对我说“merry christmas”所以印象很深。但在那座城市里，却感觉不到一点圣诞的气氛。我住进一家离还剑湖不远的“越华酒店”那只是一家小酒店，很普通，和其他所有的酒店一样。我选择那里的原因很简单，那儿有一个会说中文的服务小姐，我不用为了言语的交流而伤透脑筋。
    那晚，我疲惫的躺在床上，望着窗外的夜空。感觉那和我在其他地方见到的天空没有区别。漆黑的，没有一丝光亮，像是被人刻意的涂抹了一层黑色的油漆。我想了很久，也没想通，为什么无论我去哪里，这片天空总是一如既往，被混沌的黑暗所填塞。直到肚子饿得呱呱叫，也没想出来，可能思考真的很容易让人饥饿。
    我于是走到楼下，恰巧遇见那个服务生，她换了一套便服准备出去，我还是觉得她穿传统服饰比穿牛仔库和t恤好看。我问她：“可不可以请你吃饭？”她有些犹豫的望着我，没有回答。
    我告诉她：“没什么别的意思，只是因为我不懂越南文。”然后，她同意了我的请求。
    那天可能是因为太晚了，几乎所有的餐厅都关了门。她告诉我，在河内，除了用餐时间，餐厅一般是很少营业的。于是她带我走了很远，去列宁公园附近的类似排档的地方吃了些春卷和肉豆腐，虽然地方不怎么样，不过味道还是很不错的。只是我似乎吃了太多的鱼露，胃有点不适。所以晚餐之后，没有再去别的地方，她去和她的朋友约会，我拦了一辆摩托独自回酒店。
    在这里住了几天后，我开始喜欢上这座城市，那里是金钱的天堂，只要你的口袋里还有钱，你可以做任何你想做的事，甚至可以从警察那里买到枪。我第一次体会到钱的意义，原来简单又原始。
    白天的时候，我喜欢待在房间里，因为无法忍受这座城市的空气中弥漫的机车尾气，那是令人窒息的味道。我喜欢紧闭着窗户，不让一丝风透进来。只有偶尔扔易拉罐的时候才会打开它。我习惯一次喝两罐果汁，一个空罐扔在垃圾桶里，另一个空罐扔到窗外。这样做有我的理由，这里的服务生从来都不会记得在客房的冰箱里放了多少饮料，他们只会在垃圾桶和桌上数空罐。
    晚上的时候，我喜欢去外面散散心，有时她不上班的时候也会来陪我聊聊天，我是说那个服务生，我们像是有些共同语言。
    她对于这个国家很了解，她告诉我，她是旅游专业毕业的，原本想当导游，但是没能如愿。我没说什么宽慰的话，只是对她说：“那你就暂时做我的导游吧！”她只是点头微笑，没有用言语来诠释，但我明白她很乐意。
    那晚，我和她一起在还剑湖边漫步，她给我讲了个故事，好像是关于那湖的，她一边走，一边不时的望着我，一边说着故事。在讲那个故事的时候，她很投入，像是把自己当成一个真正的导游。在说完故事之后，她笑着望着我“故事好听吗？”
    “嗯，好听。”我说：“你似乎对这里很了解。”
    “嗯！是啊！因为我在这里长大。”她微笑的望着我“可以说说你的故事吗？”
    我面带几分难色的望着她。这一刻，我才觉得，我对于自己的国家，自己住过多年的城市，原来是那么的陌生。除了鲜血、杀戮和噩梦，在我的记忆里，像是只剩下一片空白。唯一没有血腥的回忆，就是在网络的另一端的她。于是，我对她说了我和她之间的故事，零星的，甚至有一点虚无。
    “为什么没让她去你的城市，没和她一起生活，没和她一起来这里”她用一种带着几分稚气和困惑的眼神望着我。
    “你知道吗？人生有很多无奈，有时命运并不完全由自己掌握。”我只能如此解释。我没有告诉她我是一个杀手。我知道，有时隐瞒或许比坦白要好。
    她的眼神中依然有一丝疑惑。她告诉我说，她不太明白。我没有再多做解释，只是继续的沿着湖畔前行。
    我觉得自己越来越喜欢这湖，那是我在这座城市唯一能感到清新的地方，即便是白天，我偶尔也会徒步至湖边，在树荫下坐很久、很久。有时她也会陪我静静的坐上很久，偶尔说一两个故事。不知为什么，我越来越喜欢听她讲故事，渴望知道故事的结局如何。我喜欢那种期待结局的感觉。
    一天，无雨的天空，却积满雨云，滞重的空气给人某种沉闷得快要窒息的感觉。我独坐在湖边，想起那首名为live alone的歌，我在想，她现在过得怎样？会在哪里呢？她是否还会记得我？我不知道，也许我真的应该尝试一种新的生活，尝试两个人的生活。独居的岁月，奏出的永远是忧郁的篇章，我开始对这种音乐感到麻木，就像我对自己的职业感到麻木一样。
    天空在一点点的黑下来，又是一个毫无月色的夜晚。我起身准备回酒店。在回去的路上，我感到一丝杀气的逼近，于是小心防范。尽管如此，我的左臂还是被刺伤，刺杀我的人也因此用生命做了代价。我流了很多血，我脱下衬衣，遮住伤口，回到酒店。在回到房里之后，打电话到楼下的服务台，让他们送些烧开的热水上来。
    我静静的等了很久，伤口几乎已疼痛到了麻木的地步。尽管用棉质的衬衣紧紧的捆着，可血仍旧一点点的渗出来。我拆开衬衣的包扎，想看看伤得到底怎样，可是没想到这时，送水的服务生却没有敲门，而是径直走了进来。是她，她端着一个盛满开水的咖啡壶，目光有些呆滞的站在门口。我一把将她拖进来，然后迅速的关上门。
    她迟疑了很久，才对我说：“你的手怎么了？我送你去医院吧！”
    我告诉她：“我不可以去医院，我是个杀手。”
    她似乎不太明白杀手的含意，直到我向她解释说：“杀人是我的职业。”
    我告诉她，如果令她为难，可以打电话报警，我也可以马上离开这里。她只是面色忧郁的望着我，然后低着头，一滴一滴的流着泪，不住的摇头。那一刻，我似乎有生以来第一次感到某种隐隐的幸福。也许是因为她的泪，那是我见过的第一滴从别人的双眸中流出的属于我的泪。
    之后，我让她帮我弄来一些中国盐、针线和纱布，处理好伤口后，我在浴室烧了那件沾满血的衬衣，然后静静的靠在床头，望着窗外的天空。
    我问她：“你在晚上看到的天空是怎样的？”她说：“有月亮，有星星，很美。”
    我告诉她：“我看到的夜空永远和今晚一样，一片漆黑，毫无光影。”
    “不会的，等到天晴的时候会很美的。”她的眼神中似乎永远充满那一丝天真与稚气。
    我只是笑着望着她，没有再看那片天空，因为觉得她比它更美丽。
    “你会离开这里吗？”她问我。我只是无言的点点头。
    “那你还会回来吗？”
    “我不知道。还记得我说过的话吗？”我依然微笑的望着她“有时命运并不完全由自己掌握。希望还有机会回到这里，因为想再见到你。”
    她满是泪痕的脸，靠在我的胸前，露出一丝微笑。我第一次体会到温馨的感觉，这种感觉或许曾经有过，但已被遗忘多年。
    人生的确有很多无奈，就像我，并不想离开那里，可是却不得不离开。那晚，乘她伏在床沿睡着的时候，我悄悄的在楼下交了房费，拿回护照离开了酒店。没有告诉她我要去哪里，也没有留下任何的字条。我甚至不知道她的名字，也忘了告诉她我的名字。我只是在某个夜里偶然与她相识，又在另一个夜晚悄悄的离她而去。
    在这座城市阴暗的某个角落，我一直坐到天亮。晨曦，我在“金马”车站搭上第一班车，去了海防。那是一座离河内不远的海港城市。千篇一律的狭窄街道，满街的100cc本田摩托，还有漫天的蓝色烟雾，是这个国家所有城市的特点。
    我住进奠边府街103号的“中国饭店”老板是几个东北人。在那里，我第一次感到中国人的可爱之处，他们给我的房费打六折，而且服务也出乎意料的热情。不过不知道，如果他们知道我是一个杀手的话，是否还会如此对我。要知道，如果传出一个杀手住在他们的酒店，完全有可能会连累那家酒店里的每一个人。所以我紧守着自己的秘密，只装成是一个普通游客。
    那天晚上，和他们聊到很晚。他们其中有几个是大连人，我告诉他们，在我三岁的时候曾去过那个城市，我只用了一个字来形容那座城市，他们听了很高兴，那个字就是“美”其实，对于那座城市的回忆已经很零星，只记得有一个海星公园，仅此而已，甚至公园的名字是否是“海星”这两个字都已记不清了。之所以一提起那座城市，会想到美，或许是因为那时，在海边嬉戏的躯体的灵魂是纯洁的，不像如今，已染满鲜血。我沉默了很久，沉浸在那段如悬浮在海中的沙尘般的回忆里，直到他们轻轻的拍了我一下，我才回过神来。
    我问他们：“既然大连很美，为什么还要背井离乡呢？”
    他们只是无奈的摇头“没办法，为了生存。”
    那一刻，我才知道，原来在这个世界上，无论哪种人，从事哪种职业，都会有无奈。
    大家在此话题之后，都显得有些伤感，气氛也变得有些沉郁。于是，我问他们“有没有什么好吃的，我有点饿？”气氛才不似先前那般郁闷，我点了一份水煮蛤蜊，一份炒鱿鱼，他们还开玩笑说：“那是八爪鱼，炒鱿鱼不吉利。”我只是笑笑。其实，我真的开始厌倦这种职业，厌倦了这种生活。
    那晚，他们还特地上了一份泡菜，那是我这一生吃过的最美味的泡菜。
    海防的市区没有什么景点，在那里的日子是枯燥的，所以大多数时候我都是待在房间里睡觉，或是看电视，那里面都是些很乏味的节目，带着浓郁的政治色彩，完全感觉不到艺术的灵魂。就像一块干瘪的鱿鱼，虽然也被称作是鱿鱼，可是味道却比新鲜的差很多。
    就这样大概过了一个星期。隔壁的客房住进一个年轻的女人，从此，空气中的宁静才被打破。我是那天出去的时候在大堂偶然遇见的。是那种性感而成熟的类型，褐色而充满光泽的长发。雪白的面颊上，如月光下海浪般颤动着光影的双眸。美丽的鼻梁，高傲的挺直在淡紫色的樱唇的上方。那是会令男人产生无限幻想与冲动的女人。
    起初以为她也是中国人，因为由始至终，她都在用流利的中文与这家酒店里的人交流。后来看到她拿出的护照，才知道原来不是。这个女人在我的印象里似乎总有些不同寻常。因为清楚自己来此的目的，所以，我成了这里唯一避开她的人，其实在这里，我每天都在尽力的避开每一个人。
    那天早餐，我像平常一样，一个人坐在角落的位置，吃着抹了柠檬汁和黑胡椒盐的牛肉。
    “可以坐这里吗？”是她，那个美丽而充满诱惑的女人。
    “当然。”我只是简短的回答，表示同意。
    “不喝点什么吗？”她接着说：“一杯红酒怎么样？”
    “谢了，我不喜欢酒。”我迟疑了一下，然后望着她“如果你不介意，我很乐意请你喝一杯。”
    “为什么？”她的眼神中漾出一丝不解的笑意。
    “因为我喜欢红酒的色泽，感觉很美。”
    “是这样吗？”她露出微妙的笑靥，眼睑缓慢而微微的眨了一下，我知道那是同意的表情。
    我也为自己叫了一份椰汁，但没有倒在玻璃杯里。
    “为什么不倒进杯子里？”
    “因为只喜欢它的味道，不喜欢它的色泽。”
    “你是一个很奇怪的人。”她玩弄着手中的杯子，然后望着我，笑着说：“抱歉我这样说。”
    “没什么，也许你说的没错。”这是我在那个早上说的最后一句话。说话的最后一秒也是我离开的时间。因为她的存在，吸引了太多的目光。
    那晚，天空布满很厚的雨云，像是感到快有窒息的沉闷，我推开窗户，望着近似虚无的天空。我想，如果这座城市没有灯光，或许天空的鸟儿会迷失在这黑色的天堂，找不到自己的香巢。
    “今晚很闷。”她正伏在窗台上，和我一样，无目的的望着茫茫夜空。
    “嗯，是啊！”“想出去走走吗？”
    “主意不错。”我换了件衣服，然后站在她的门口，等待那扇门被打开。
    我和她漫步在微明的街道，路灯是有些沉郁的昏暗，只有来往的摩托的灯光异常的兴奋。
    “喜欢这里吗？”她问。
    “谈不上喜欢。”
    “那为什么会来这里观光。”
    我没有回答，只是沉默的望着脚下延伸至前方的路。
    “对不起。”
    “嗯，是指什么？”我对她突如其来的道歉感到一丝诧异。
    “我不该问那么多？”
    “哦！没什么，只是我自己也不知道理由，所以不好回答。”我在想，为什么当时没有选择其他的地方呢？不知道，有时混沌的茫然或许是制造机缘的工厂。
    “你呢？”我的目光转向她。
    “来此度假。”她的回答极其简单，在我期待剩下的言语时便已结束。
    “过两天会从河内去西贡，中途会在岘港停留，因为听说那里的海云岭风景很美。你去吗？”过了很久，她对我说了一大通的话，我甚至来不及反映每一个字。
    “不知道，再说吧！”我开始希望自己真的是来观光，而不是躲避追杀。
    “你出生在中国什么地方，或许我曾经去过哦！”“不记得了，时间太长，所以忘了。也可能是出生的时候忘了问身边的人。”
    在我的话音之后，她的脸上露出一丝浅浅的笑意。
    “你呢？”我问她。
    在问她的那一刻，我看到她脸上的笑意忽然消失了，随之取代的是怅然与失落的神情。
    “在朝鲜。但我不想再提起那座城市。我的父母都死在那里。”随之而来的，是她无语的沉默，过了很久，才接着说：“那里留给我的只有失落和痛苦。”
    “没想过再回去吗？我是说”
    “他们死的时候，我还很小，所以已经和那座城市一起从记忆里被抹去了。我也不想再记起那段痛苦的过往。”她从手袋里拿出一包烟，抽出一根，然后递给我。我只是做了个手势，以示谢绝。然后她点燃那只烟，用纤细的食指和中指夹着，不时的递向唇边，一团团烟雾弥漫在她的周围，又被风吹散在空气里。
    “之后，我去了中国，在那里读书。”她吐出一团烟雾，然后接着说：“毕业后在一家韩国公司工作，后来去了汉城，在那里定居，直到现在。”
    那晚，在此之后，她再无言语，只是一只接一只的点燃香烟。而我只是望着她不断的被烟雾所包围，又望着那烟雾被吹散在这异域的夜空。
    第二天的早晨，我和平日一样坐在靠近角落的位置，吃着每日重复的早餐。而她像前日一样的坐在我的对面，面前的桌上是一杯色泽艳丽的红酒，像血一样的鲜红，但比血液纯净、明晰许多。我的左手边是用陶瓷的杯子盛着的柠檬汁。
    她只是坐在那里，言语无多，或者可以说是沉默无语。我亦是如此，在一片嘈杂的空气里，感觉那种沉默，那种徘徊在狭小空间里的宁静，令人产生某种难以承受的压抑。
    那天夜里，雨丝，像零碎的丝绸从黑色的天堂里被抛弃。我站在窗前，雨水跟随风的指引，疯狂的逃进我狭小的空间。在这夜的静谧里，我只是沉默的聆听着风声、雨声和心跳的声音，那是单调而乏味的声音，令人麻木的声音。我就这样站着，接受这天堂之水的洗礼，直到感觉左臂的伤处隐隐的疼痛，大概是因为雨水的浸泡，一点猩红的血从白色的纱布下渗出。
    我欲关上窗户，开始漫长又短暂的睡眠。从不远的地方却传来异域的音乐，那旋律难以言喻。我循声望去，她的窗户开着，房里透出的灯光，在窗前的雨中兴奋的跳跃，但它的激情在这感伤的夜晚，没有任何的生命体伴以共鸣。
    “是什么音乐？”我探出头去，望着那扇窗里的她模糊的身影。
    “snowy scenery”她说话时，尽管探出窗外，但在雨中的她依然是模糊的。
    我走到她门边，轻轻的敲了两下，她拉开门，穿着一件白色的针织蕾丝边内衣，在灯光下透着浅浅的蓝光。
    她坐在窗边的靠椅上，把手中的半截香烟弹向窗外。
    “喜欢这首曲子吗？”她问我。
    “嗯，我想是的。”我说：“在这座永远也见不到雪的城市，听着这首曲子，会有种无法言喻的感觉。”
    “你住的城市，能见到雪吗？”
    我说：“不确定，幸运的话，一年会下一两天的雪。”
    “我来的地方，现在应该在下雪吧！”她望着窗外的天空，轻声的呢喃。
    “喜欢雪吗？”我问。
    “曾经喜欢过，记得小时候，曾和父亲去郊外堆雪人。”她的眼神中有一丝代言悲哀的晶莹在流转“我不想因为雪而激起那一段回忆。可是却无法真正的遗忘。听着这首曲子，那段记忆又在思域中流转，感觉痛苦，却又想要继续的听下去。”
    我没有言语，只是静静的望着她。她平静的泪滴随着心情在沉静中奔涌，她突然站起身，靠向我的肩膀，无声的哭泣。我只感到那湿热的液体在蔓延，从潮湿的肩膀一直渗进心灵的地极。
    有时，你会发觉，人、是这世间最微妙的尤物。会否在某一刻，你无法分清，是因为冲动而发生性爱，还是因为做ài而冲动，答案是复杂的，也是简单的。
    就这样，两个失落的灵魂，两个空虚的躯体，在这落着淅沥的雨的夜空下，默默的相拥在寂寞的窗边。我搂住她的腰，轻轻的吻了她的唇，或许是异性之间的磁力，这吻让我无法离去，只想就这样紧紧的拥着她的身体。我抚摸着她的秀发，那吻，像是要永恒的延续。我疯狂的吻她的唇、她的额头、她的脸、她的颈，她的每一寸肌肤。我脱掉身上的衬衣，用我的躯体去感觉她的体温。她的咽喉微微的颤动，发出幸福的呻吟。那声音，激起我情欲的波涛淹没理性的海岸。
    “啊”我不由的发出一声短暂而沉闷的悲嚎，是她不小心碰到了我左臂上的伤口，鲜红的血从白色的纱布下不断的渗出，一直顺着手臂流向指尖，无声的滴落在地上。而一切都在这瞬间停止。
    “你的手？”她望着我的左臂，那只几秒钟以前，还在紧紧的拥抱着她的躯体的手臂，试图解开混杂着雨水与鲜血的纱布。
    “没什么？”我匆匆的拿起地上的衣服，准备离去。而纱布的一头却已被她捏在手里，我向门边走去时，纱布已经一圈圈的散开来，落在地上，露出那条狭长的，歪歪斜斜的刀疤。她站在那里，沉默的望着我，空气里异常的平静，只有那段音乐仍在重复的回放。
    “我是个杀手。”说话时，我没有正视她的眼神。在短暂的言语之后，我用衬衣遮住伤口，离开了她的房间。那晚，我一整夜都坐在窗前，望着她房里的灯一直亮着，窗户也一直开着。灯光、在似乎永远也不会停息的雨中兴奋的跳跃。不时会有烟头从那扇窗里被弹出。我只是静静的听着从那扇窗里的世界传来的snowy scenery的旋律。那旋律，像是让我忆起，我的小时候，似乎也曾和父亲去郊外堆过雪人。那里的风景好美，所有的一切都是雪白的，和那时的灵魂一样，没有任何的瑕疵，一切是明晰而纯净的白。
    第二天的凌晨，在那段音乐停止后，我背上行囊，一个人静静的离开了那里，在灰黑的夜色里，在淅沥的雨中，我一路不停的乘车又换车，离开了那座城市，离开了那个国家。我没有再回到我住的城市，而是去了西藏，因为听说喜玛拉雅的雪很美。可是我疲惫的身躯没能到达那里，我甚至看不到喜玛拉雅的踪影。
    一天夜里，我躺在野外潮湿的草地上，望着那片熟悉又陌生的天空，依然被茫茫的黑色所填塞。我渐渐的发觉，原来在那黑色的天堂里不过是一片虚无，因为他已遗失了最后残存的星光。