和她在一起时，没觉得有什么好；总以为生活过的如此单调。
    相识了两年，可是竟然没说过几句话，她有她的矜持，我有我的骄傲。
    离开后也偶尔想起她，可每次都只是别人的陪衬而已；如果不是那一次意外的相见，也许几年后她不会记得我，正如我也不会记得她。
    大学的最后半年，毕业设计做的无精打采，找工作也是漫不经心；所有的时间都在网事随缘。
    一天正兴致勃勃的和网友莫名其妙的神聊，有一个一直有联系的同学上线，聊了几句告诉我她也在。
    带着一点好奇的心理加了她为好友，不紧不慢地聊了两句，我困惑中带了一丝兴奋：这还是原来的她么？
    脑海里残有的记忆完全无法让我相信这个滔滔不绝的与我谈人生谈哲学的人就是她；我不得不对那几个网友说再见，因为我已经无法在分心的情况下跟上她的思维。
    聊了好久，带着莫名的愉悦和兴奋我下了线。可这个晚上，我却翻来覆去得无法睡着，我实在不知道四年的大学时光竟可以让一个人有如此大的变化；我甚至怀疑这是不是我的幻觉。
    接下来几天我的生活没有大的改变，唯一的变化就是上网时可以舍弃正在聊着的所有网友，只为了和她认真的聊天。
    越来越多的事实告诉我，我的感觉是对的，在她身上确实发生了很大的变化，这变化是奇妙的。
    我开始有一种很想见到她的感觉，因为她让我本来就很强烈的好奇心更加如此强烈。
    那年暑假我因为刚开始工作没有回家，后来的几个月也因为忙着工作几乎没有上网，也没有见到她，记忆仿佛淡了很多，但是那种子还是已经种下了。
    到了年末，工作渐渐安定了，又开始上网。一天正百无聊赖时见到了她，那一天聊地很开心，可我自己也不知道为什么那么开心。
    春节回家筹划了高中同学聚会，终于见到了她。
    初一见面，现在的她和我脑海里用记忆的碎片拼凑起来的印象并没有太大改变，只是四年的时间让她更成熟，也漂亮了不少，可别的好像并没有我想象的强烈。
    那一天的聚会大家兴致都很高，聊了大半天，一起吃了饭，又唱了卡拉ok，最后又在同学家打了一通宵的牌；这期间她都是参与的最积极最快乐的之一，隐隐约约中我知道了些什么，可这感觉还不是那么清晰。
    过了一天，很想找她出来再好好的聊聊--我发现自己从来没有这么急切的想了解一个人--可惜没找到她家的电话，只好作罢。
    再过了几天我回到了工作的城市，可心里却总想着能再在网上见到她。
    天遂人愿，我终于见到她了，而且是接连两天。
    我们聊了很多很多，可每次我总觉得不够。
    每天晚上吃完晚饭我就不自觉的朝机房跑，只是为了再见到她。元宵节试着朝她寝室打了个电话，她不在。我有一点失望，却又有一点庆幸，因为我不知道如果她在，我能和她说些什么。
    以后的生活仍然很机械，无聊的时候就想上网。
    有一天同住的都没回来，出去机房没位置了，一个人在房子里什么都不想干，突然之间我发现自己居然想起了她，而且那想念是如此的深切。
    我害怕的告诉自己不应该这样，我怎么会只想起她呢？因为寂寞罢了，我试图说服自己。
    可是就在我想她的时候，为什么我会更加地寂寞，寂寞的心痛？
    也许不是因为寂寞所以才想起她；而是因为寂寞的时候我想起的只有她！