生活中需要扮演不同的角色，有忧郁的，有快乐的，有悲伤的。这都是我们自己。只是角度不同，心境不同，所以在某些时候我们需要变换角色。
    忧郁的自己，总是在6月有这样的感觉。四年前细雨的季节，我十七岁。
    与情窦初开时暗恋的隔壁班男孩——永，真的擦身而过。那个冷酷又高傲的长发男孩，从此只能在我的回忆里存活。总是喜欢在食堂里，和他相遇在洗手台，而后用余光看着他的侧面轮廓，心里激荡着，直到感觉有些眩晕。现在，每一次站在洗手台前，我总是楞在那，看着镜中的自己，看着旁边镜中的空无，一个人发呆。然后清醒，然后转身走开。经常忘记关水龙头，不得不回头。
    永是我一辈子都不可能忘记的人，因为我第一个爱的人是他，第一次把爱的感觉给了他。也许我太爱我自己，所以不舍得受伤害，所以不舍得他的身影在记忆里抹去。我知道我爱的只是爱他的那份爱，而不再是永，但我依然在看见身穿制服的十六七岁的男孩女孩时，会心伤，会黯然。
    时常在某一所中学的门口，停住脚步，傻傻的看着，漩在回忆里。想起那白色的洗手台，想起曾有过他影子的操场，还有隔壁班的窗户，他总是直直的站在那里，看着别人嬉戏，自己却冷漠的离开。
    不知道他的声音是不是很有磁性，因为我们连只字片语都没有。这很可怜，对于一个暗恋的人来说。不知道他现在过的如何，听说他去了新疆最艰苦的地方，那里没有人烟，不需要交谈。我想他肯定很喜欢那种生活，因为他也是一个自恋者。
    悲哀的自己，我一直这样以为。对于一段没有开始，也没有结局的故事来说，这很可悲。
    杰，第一眼让我感觉可以托付终身的男人。他同样的沉默寡言，是个银行的职员，典型的白领小资。在他眼里，你看不见什么是在乎，什么不在乎。
    对于他来说，一切都无所谓，一切都可有可无，包括我。
    不知道他经历过怎样的感情，爱过怎样的女孩，他从不说，我也不敢问。总是看着他自己把自己灌醉，自己把自己淹没在寂静的角落，我只能冷冷的看着，不能做什么。他不需要任何人，他只爱他自己。
    我以为我们是同类，所以我知道我爱上了他。喜欢看他难得的微笑，在不经意间绽开，只维持几秒，消失的很快。我曾为了这微笑而沉醉，曾为了这微笑而失去自我，但他的回应除了冷漠，还是冷漠。
    朋友在谣传我们的恋情，他从不解释，也不澄清。任凭别人把我们的关系编得偏离现实。还是和他出没在小酒馆，看着他把自己灌醉，看着他对着墙上的海报发呆。这里总是循环播放一张唱片，里面的音乐我们耳熟能详，过气很旧的欧美情歌。像是飘在空气里一样，有气无力的唱着。
    他在台球的案子驰骋他的球技，我还是站在旁边静静看着他把球一个一个打进口袋，无言的相对着，有时我会感觉，在他的生活里，我本来就是多余的，就是个过客，而且还要匆匆的来，匆匆的去，在他的回忆里，不着一点痕迹。
    最后的一个球是黑色的，我清楚的记得。进了口袋。球与球之间的撞击的声音，是那样的短脆。他用眼神示意我们要离开，埋单，走出小酒馆。
    在无人的僻静巷子里，他的脚步开始凌乱，我上前扶住，他摔开我的手。我跟在身后，我们依然无话可说。骤然停住脚步的杰，背向着我，我看不见他的表情，我也楞在原地。他转身，我低下头，不知道他要做什么，要说什么，我又在等待着什么。
    他走向我，和我近在咫尺，我能听见他的呼吸，但感觉不到他的心跳。我贪婪的嗅着他的味道，力士香皂和酒气混杂的独有味道。我心跳的厉害，仍然不敢抬头。
    好长时间，他缓慢的抬起手，宠腻式轻握我的后脖颈，然后说：别再见面了，byebye。我只有几秒钟的无措，我没去问为什么。只是定在原地感觉他冰冷而又修长的手指，轻点一下我的脊椎，然后快速的抽离。转身而去。
    我等着他回头，我失望了，他走的脚步还是那样的坚决且头也不回。
    快乐的自己，恋爱的感觉很好，我这样以为。真的该谈一场恋爱，一场真正的爱情。我遇到了晨，一个温柔，细心的北京男孩。他在新西兰，我在中国，我们靠一根细小的电话线联络感情。我们认识了一年多，就是在我失去了杰开始。我们彼此都在相识时，经历着自己的感情，然后失败，然后走到一起。我们很珍惜，因为同样是受伤后脆弱的心，所以总是惺惺相惜。我们知道爱来的不容易，要结果也同样艰难。所以我们走的脚步，很沉稳，也很慎重。
    他总是关注我生活的琐事，譬如，发质变坏，他寄了新西兰本地的自制洗发水给我。晶莹的液体，还有透明的玻璃容器，里面的干花草颜色鲜艳，这更像是工艺品。
    迷迭的香味，总是让人幻想很多事情。鲜花盛开的夏天，很温暖。香气弥漫的山谷，那里有木房子，也许还有精灵出现。
    不知道那是一种怎样的花草，竟能诱惑人的思想？也许爱情就是这样的味道，本是一种香料，在人生里不能残缺，少了爱情便少了某一种味道。都会为此迷惑，为此消魂，然后爱上，不要结果。
    和晨就是这样，最开始以为勇敢的尝试冒险，当作打发生活。我承认，这对晨似乎不公平，对一个深爱我的人是种欺骗。而生活通常总和你开玩笑，先让你一步步走向你不知的地方，但你自己以为你很清楚。
    当有一天，本以为没了眼泪的人，在毫无知觉的时候泪流满面，只为了逗弄自己的一个玩笑。你才知道，你原来这般的在乎，原来你已经在爱着，只是自己不知道，自己早就陷在里面，不可自拔。
    于是我真的尝到了幸福的滋味，不仅仅是甜而已。还有很多你不能说出的感受。不知道结果是怎样的，但我依然幸福，快乐。因为我坚信，我是幸福的，我是快乐的。
    虽然晨不在身边，我只能一个人吃披萨和啤酒，只能一个人喝不同口味的咖啡。但是我觉得这很快乐，毕竟我自己知道，我是个喜欢孤独的人。有距离的爱情更适合自己。
    虽然我总是在深夜一个人回家，下雨的时候自己撑伞，在寒冷的冬天一个人体会寒冷，但是我知道这样我才会变的更坚强。
    偶尔会想起一个人的日子，世界里只有我自己。肆无忌惮的喝酒，吸烟，在街上游走，在夜里整夜的写东西。不要人管我，也不需要人管我。我迷恋那样的日子。现在有了晨，有时也感觉是种负担，想过分手，但是不忍心开口。
    不想任幸福在指缝里溜走，不想让那样一个深爱我的人伤心，所以我通常只能甩甩头，抛在脑后。
    也许有一天，我真的一个人了。晨离开了我，我还是一样要活着。孤独，寂寞着，并享受这一切。还是会在夜晚坐最后一班车，在城市里穿梭。还是会在没有食欲的中午，泡一杯熏衣草茶，听着班得瑞的音乐，看着阳光穿过窗子，在赤裸的脚上跳跃。还是会在某个周末的下午，坐在披萨店里，酒足饭饱，喝着免费的冰水，看窗外人来人往。而后在深夜坐在窗台上，吸着烟，冷眼旁观别人的生活和一切。
    不论那时的角色是什么，不论那时我在演绎怎样的自己，只要我们还活着，就得不停的变换角色，直到没了力气，直到世界上没了我们自己。