一直以来，我都以为只有男孩子抛弃女孩子，直到我看到了自己被别人抛弃——题记
    春天终于来了，阳春三月——从这一个词来说，三月就已经算是春天了。然而，我今年的春天一直等到了四月一日才来，那一天，是外国人的愚人节，是我和敏相识的一周年零一个月，是我和敏分手的第一天。
    我是一个很标准的南方人，江西在中国只能算是中部地区，然而，在我的世界里，它就是北方。北方的冬天和南方的冬天有很大的不同——至少它们会下上一场小雪说明自己算是北方。北方的春天和南方的也不同，我记得，在我还没有认识敏的时候，南方的春天是如此的迷人而生动，勃勃生机而烂漫。今年的这一个北方的春天让我不知所措，甚至有一些大吃一惊——二月末三月初，还下着茫茫的大雪。三月末四月初，还刮着凛冽得让人害怕，呼啸而过转眼之间就找不到身影的北风
    流离失所就是我的宿命。我信奉着一个很唯心的说法——是你的就算你不努力它也是你的，不是你的你再努力也没有用。我已然记宿命把自己的心界凌空的抓起，然后我静静的站在一旁事不关己的观望着它的一起一伏，收缩然后膨胀。我心如此，我命在旦夕——这是我失去敏之后想到的第一句话。
    我的童年是快乐的，也是孤单的——当我最好的朋友，最亲的亲人——哥哥离开我身边的时候，我是那么的无助，那么的凄凉。我就像一棵才长出四瓣叶子的小树，让一些顽皮的小孩却除了所有的保护之后孤立无援的站着，一阵小风吹过，都能使我命丧当场然而我毕竟是活下来了，忧伤的活了下来。如一只落单的野兽，一路哭泣，一路砍杀
    哥是在我上高中的时候开始不在我身边的，那时是2000年，我十五岁。如今，六年了，我自己一个人在别人的毫不注意下悄悄的活了六年，孤单而落寞，痛苦而不知所措。我让一个信念支撑着自己随时会倒下的躯体，我让一个虚无飘渺的梦幻掌控了我的全部思想。我无数次的告诉自己会好的会好的，所有的一切会有的然后我就在那一些不注意中继续孤零零的看书，写字，哭泣
    知道我在等什么吗？没有人知道——因为我自己也不知道。
    那时我纯真得要死，以为生命真的如电视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已经没有了意义，我们只是需要一段也已经没有意义的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害我还以为生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾，也不会有什么悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
    这年的春天，让我明白了很多——原来春天不是不可以下雪。原来春天不是不可以失恋。原来春天不是你想要什么就有什么。
    这年的春天，我也才明白，我守候着似乎万年的孤单是为了那一份逝去的爱情！
    这年的冬天，我也才明白，一直以来我告诉自己说会有的会有的，而所有的就是那一份和阿敏一起的爱，而今，她走了，带走了她的爱情和我所有的希望。我清楚的明白一个人活在绝望里会是一种什么滋味，我更清楚的明白，也许以后的孤单不会再是很单纯很单纯的孤单——正如现今的我——已不单纯。
    当生命一无所有的时候原来是这么的可怕。原来如果说我今天死去了，那么，明天我是不会再复活的——永远都不会。
    也许明天——当路边那一棵又一棵高大的樟树渐渐变绿的时候，我能再找到一份爱情。我轻轻的告诉自己！那时，爱我的人会很幸福很幸福，而我，依然处在两个人的孤独里，不知所措的活着，依然会躲在一个不为人知的角落轻轻抽泣
    因为，我的爱情已经死了，今天它不会也不能复活，明天不能，后天不能——永远不能