半夜迷迷糊糊醒来上了个厕所，又摸索着楼梯沉沉睡去。脑海中不断忽闪着黑影，她逐渐向我靠近。而后，伸出手带着一把小刀扎进我的心脏，那人的模样开始清晰徘徊在我眼前，待我一身冷汗惊醒，下意识看了眼心房位置，苦恼揉着前额，眼角氤氲出泪水。
    今天是住在沉没家的第三个晚上，我做噩梦了。心情很憋屈，以为换个新环境就能重新开始，但不可磨灭的那些不堪总骚扰我敏感脆弱的神经。
    我打开床头灯，裹紧被子缩在墙角，藏在黑暗中凝望那点晕开的灯光。高八度近视的世界里模糊的各种室内陈设就像无数条黑色的小虫子不停蠕动。我嘴角扯起一起无奈的笑，鼻子哼了一声，而后又有眼泪不停凝聚在眼角，这样的我太可怜了。这样的人生也确实太可怜了。
    小学升初中的时候，我还是个不谙世事的无知少女，在父母温实的保护下健康茁壮成长。那时的我太过乐观，喜欢助人为乐，常年阳光明媚春暖花开。按照身边朋友的评价来说，只要一靠近我就会心情大好。所以我根本没空去深思为什么她们会心情不好，我对于他们而言究竟是怎样的存在。
    于我而言，同班同学都是朋友，尽管刚相识时我比较木讷不擅长打招呼，好在有个自来熟的热情朋友帮我自我介绍，她就是明喜碧。
    明喜碧这个人，跟我一个地方的老乡，小学三年级时同三个男生一起留级到我们班，仔细算一下相识已有四年，是个只跟男生结伴而行的孤僻女子。她同留级的那三个最调皮的男生整天厮混在一起，每每邻居之间互相串门，她拉着她妈妈的手，听到她妈妈酣畅快意的“我家小闺女很特别，只跟男生玩”时，都会不自觉扬起下巴一脸骄傲。我不太懂她为什么会觉得跟男生一起玩值得炫耀。直到那天，看到班内男生因为谁更厉害而大打出手，那华丽的阵仗和嚣张的氛围让所有小伙伴们敬而远之。我忽然就懂了。
    男生是力量和不讲理的象征，是无法无天的自由与放荡不羁的表率。明喜碧想成为这样的人，所以她接近男生的圈子，与之称兄道弟。由此，我对明喜碧的感觉很复杂。我讨厌男生的傲慢无知不讲理，可我喜欢女生的温柔细腻。于是明喜碧一边跟我耍朋友一边做着让我窝火的事情。
    我从未与之撕破脸，因为明喜碧鲜少有女性朋友，我又是那种女生团体中最不忍心见有人可怜掉队的玛丽苏电视剧女主人设。看电视剧看多了难免会将自己的性格带入剧情衍生在现实中。归根，我跟明喜碧的关系不能算是太好，但也不到坏的地步。我们可以一起疯癫得在凌晨12点的乡镇上大吼大叫，却又能在见面时冷漠无视。不过这些情绪都是明喜碧主动带给我的，我永远处于玛丽苏女主的被动接受技能人设中。
    那时的我深受网络偶像剧荼毒，没有自我意识，模仿电视剧女主已成为我的人生信仰。明喜碧总说我不真实，我一直不明白我哪里不真实。开心是真的，难过也是真的。即便真的有什么难过到天塌下来的事情，我都能在第二天忘得一干二净，满面春风待人处事。玛丽苏女主光环就是如此多娇。我从来处理任何事情游刃有余，因为处理事情的不是我，而是女主角。真正的我又是怎样的，我从来没有深思过。
    初二暑假时，父母把我赶到姑姑家住，不清楚为什么这么突然，犹豫再三，我还是很乖巧听命行事。但情绪上我能感觉到，家里的氛围已经变得有点不一样了。直到初二下班学期升学，我再没见过母亲。彼时乡里邻居各种流言蜚语不断入耳，我听不懂他们语气中的叹息与怜悯，看不懂他们眼里的悲哀。有个跟我家关系不错的邻居在放学时，堵住路过的我，她先是掂着我沉甸甸的书包关切问了句重不重，而后轻车熟路帮我卸下来放在一边。我局促不安端坐在一旁，束手束脚满脸懂事。
    “放学啦，今年几年级啊？”
    我回“初二”。
    “你跟你妈妈还有联系吗？”
    我一脸震惊望向邻居“不怎么有联系”，为什么旁人都知道我家的事，我想回家，不要堵我在这里了呀，好尴尬呀。我一边想着一边老实回答问题。“害，你这孩子真是怪可怜的”邻居还在自顾说话着，帮我微微整理了衣角满脸叹息，然后在我一脸懵逼的状态下，将我家我都不知道的事仔仔细细说与我听。那天之后，我感觉我的自尊被家庭不和睦的残酷真实狠狠踩在脚下。我觉得很丢人。邻居对我满脸的慈爱同情很扎眼，我恨不得这个地缝钻进去。电视剧里没有出现过这种情节，我到底应该怎么应对，打心底慌乱了。之后我待人接物都格外留了心眼，开始小心翼翼说话，不再大大咧咧满面春风。我很在意无能为力的事情，我没办法缓和父母的关系。
    起初，我还是可以运用以往的忘性遗忘这些不开心。但是人人见我就是父母的话题，反复提醒我“你很可怜你应该哭你该懂事”之类的，我的性子变得不太一样了。唯唯诺诺沉默寡言，在意别人的看法，在意我的处境，在意我已经跌到谷底的自尊心。时常因为一点小事与人争吵，到最后我又会觉得都是我的错，只要我大度一点大家都是开心的。班内同学都察觉到了我的反常，在这种我感觉自己最卑微的灰暗时间段，他们的关注反而越来越多。
    明喜碧背地里诋毁我是我始料不及的。她在教室后墙上刻我的名字，刻污言秽语。有人在我耳边说，亲眼看见明喜碧偷摸摸写我坏话。那时的我并不想追究，但明喜碧跟我关系还算是不错为什么要这样对我让我感到疑惑，便跑到教室与之当面对质。她很大大方方承认是她写的。这种承认让我火冒三丈，但凡你委婉一点在意我的想法也不至于推动我本就不在意小脾气。那段时间我的状态本来就很糟糕，当下没忍住直接吼了出去“你是不是有病，我招你惹你了？！”明喜碧被我气势吓到，但顾虑身边有很多同学不能丢了面子，便扯着脖子强装硬气“我就是讨厌你恨不得骂死你你能怎么样？！”眼看着我一个巴掌就要下去了，理智让我住了手，忍住破口大骂的嘴角，我又恨又清醒地问“我做了什么你要这样诋毁我？”她也稍微冷静下来，盯着我一字一句硬气道“凭什么你在班里被这么多人关注”。
    我tm简直一脸懵逼！
    “你脑子有病吧？！”我的脾气被彻底点燃了，明喜碧察觉我气势高涨也不甘示弱“你才有病，有娘生没娘养的杂种！”我品到那句话的真实意思时，下意识看了眼周遭窃窃私语的同学，抬起手掌又忍住了扇下去的冲动。因为泪水不自觉滚烫眼角，模糊视线，我不确定明喜碧在我眼前的具体位置。掩饰不住哭腔，几乎是一瞬间我就哑了嗓子，带着弱势而又强硬的语气，我说“你有本事再说一遍？！”
    “说就说，有娘生没娘养的杂种！”她说的很解气，眼神恨死十足，表情狠戾到位，捏着拳头全身僵硬，生怕有一点点意思传播不到我耳朵里。
    那一刻我的世界崩塌了，无由来的胸闷让我感到窒息。一把利剑，连续两次捅进我心脏，准确无误到要害。我只想放声大哭，发泄内心压抑的所有隐忍委屈，所有不曾同任何人说过的孤独悲伤。
    当下，我跑到学校后操场的角落，放声大哭。用以发泄祭奠曾经那个美好的家庭，祭奠即将逝去的那个阳光明媚的女孩，祭奠这场一败涂地的自尊。直到上课铃响起，我愣怔看着高空挂着的太阳，看着眼前这堆藏身的杂草，看着我蹲坐在脚下的这片枯土。
    这一刻，好想消失在这个世界上。隐匿所有人的视线，透明在自己的悲伤中，舔舐伤口。午后阳光刺得我睁不开眼，明媚包裹我全身。衣服在烈阳炙烤下不断层层传递到肌肤。我感到全身温暖，内心却荒芜死迹，照不到一丝暖意。只有眼角干涸的泪腺能证明我的悲伤。
    自尊被彻底粉碎的那一刻，我这个人也被打败了，毫无招架之力。为什么我会变成这个样子，我带着思考重新审视现在的自己和身边所有人。