他的手心是热的。而现在...我捂着脸，小声的抽泣。我真的不知道，杨震宇他心里是否还有我。

    时间就是这样残酷，你越是想让它慢些流逝，它反而走的越快。一个愣神之间，一个休眠之间，一天天那样令人想要珍惜的日子却走的这样快。

    我心里是焦急万分，甚至不惜拜托其他人去打听杨震宇的想法，可是给我的答案都是差不多。

    最让我感到惶恐的事情终于还是发生了。

    最近几天杨震宇总是忙的不见人影，我怎么也找不到他。我想问，毕业后你要去哪儿？即使我们不在一起了，留个联系方式吧。地址也好，想你时我可以给你写写信。

    可是我却找不到他。疯了一般在他经常出没的场所寻找，一间间，一楼楼，我急的几乎要失声痛哭。

    杨震宇，你是不是再用另一个方式告诉我，我们不可能再在一起了，借着这个契机，我们各走各的路？

    简直混蛋！杨震宇你这个混蛋！我不答应，我不要分开...我还爱你，就算你不爱我了...

    毕业那天，失踪已久的他还是没有出现。太诡异了，没有任何一个人知道他去了哪里，干了什么。只是他家里派了人帮他请了假，毕业证也是家人来取的。即使怕的要命，我还是胆战心惊的上前打听，那人只是冷冷的看我一眼，却说不知道！

    呵...不知道...

    一瞬间，我的身体仿佛一下子坠入了万层冰窟，凉到了心里。原来这个就是答案，傻了吧唧的我还不想要去相信，拼了命的找了那么久，只为听他当面告诉我。或许，他早就对我不耐烦了吧。只是新鲜感，想想也是，两个男人能有什么未来，莫再说喜好女色的杨震宇了。当时，我竟然就那样相信了他的鬼话，只当他真的，喜欢我。

    或许他会说:“林志清，我陪你三年已经够了。”

    我一直在学校等到了太阳落山，依依不舍的和相处了四年的朋友道了别。

    昏黄的光线从窗户口投射进来，空旷的宿舍变得很大，说句话都能听见回音。我眯着眼睛坐在木板床上一动不动的看着天边，耳朵细致的捕捉每一丝声音。上铺杨震宇的东西都还没有搬走，可是我每天都会把他的被子叠整齐，弄干净他的床铺，然后又把被子打乱，随便一叠，就像他卷的那样难看。我在等他来的可能性，只希望见他最后一面，就算分手，我也不希望躲着我，我并不是那种死缠烂打的人啊！

    摸了摸眼角，眼睛一阵酸胀。昨夜一整夜都没有睡，也难怪眼睛里都是红血丝了。我揉着眼睛，越来越疼，终于忍不住抽噎起来。

    我从小都觉得哭泣很丢人，毕竟男儿流血不流泪。可是我却没有办法控制自己，眼泪就像开了的水龙头，止不住的往下流，一颗颗砸在衣服上，留下水渍。我赶紧抬起袖子擦，反而越擦越多，到最后只能抱着胳膊不敢拿下来，因为我感觉得到袖子上那一大摊湿凉。

    那天，我真的等到了很晚，晚到宿舍阿姨打扫准备离开时，我还没走。入了夜，我索性把东西一推，转身爬上了杨震宇的床上。没有盖被子，我可怜的蜷缩在床上，冷的浑身发抖，眼泪又止不住的流。我赶紧憋住，会被他发现的，如果在床上留下印记会被发现的。

    我生生等了两天，终于临到了火车将要开车的时间，我才拖着行李出了校门。在校门口，我愣了一会儿神，心里不由的猜测。在等一分钟，或许他就很凑巧的来了...或许等我前脚刚走，他后脚就到了，我不能走...

    我真的想见他一面，看他一眼，远远的背影也好，离去的身影也罢，让我再看一眼！

    一直到最后，他还是没有再出现。而我，只能苦笑着，怀着对他的思念，踏上了去苏州的火车。

    第九十九章  想你的日子

    曾经，我天真的以为，书里写的那些使人肝肠寸断的爱情故事都是骗人的。怎么可能，深深的爱着一个人，就像是烧红了的铁块牢牢的刻印在心里一样，像是个永远抹不去的伤痕那样恒久。当初我还是笑着跟昔日的好友们讨论这个问题，答案很是明确，没有。

    没有爱情可以在人心中留下这么久的印记，至少我是怎么也不相信的。所谓爱情也不过是一种感觉，怦然心动的感觉，这种感觉是可以慢慢淡化的，当两人不再激情似火，剩下的只有亲情与习惯吧...

    我自嘲的笑着，吸了吸鼻子，抬手又给面前的空杯倒满了酒。来苏州已经一年有余，但我还是没有放弃寻找杨震宇的联系方式，怎么逼迫自己作罢，最终还是无法说服自己放弃。

    毕业前夕，我自知我与他的关系差不多走到了尽头，所以，我默默的放弃了在北京已经找好的工作，转而买了去苏州的火车票。当时也不知怎么想的，只觉得自己不能这样下去，只有逃避这个办法，我相信只要离开这个地方，就可以很快就忘记他，忘记这段荒诞可笑的感情，我一直都对自己充满了自信。

    可是...我苦笑一声。临行前的最后一眼却成了我心中难以磨灭的遗憾，让我久久都不能忘怀。有时我也在想，到底是什么让我如此记忆犹新，一直都活在思念的漩涡里不能自拔。到底是爱情还是执念？我不知道。

    最终，是我太天真，以为只要不见便不会再想，可天知道，那段时间我是怎么熬过来的。

    吃饭时总是忍不住抬头，看到对面空无一人，恍然一愣，这才想到他已经不在我身边。

    每晚午夜梦回，我都下意识的想要拥住身边那具温热的身躯，却硬生生扑了个空，便整夜无眠。

    不知从什么时候开始，我慢慢学会了抽烟，每个牌子都抽上一遍，细细的品味里面各种不同，到底哪种更像杨震宇的味道呢？我不能容忍自己放过一丝关于他的熟悉。

    终于，我的第一份工作在我抽烟日渐加剧的时候而被老板辞退。那时似乎有了瘾，每天身上都能带上两盒，不分时间地点，就像是止痛药，效果太短我只能以数量来让自己获得短暂的安逸。

    那段时间我简直就能以灰暗来形容，被辞退的日子里，我从中心内区租的房子里搬了出来，寻了一处灯红酒绿的热闹街道，那里有很多隐秘又肮脏的小巷，也有很多不知名的小旅馆。

    从窗口望下去便成了我每天都乐此不疲的事，倚在窗口，抽着味道最像他味道的烟，在一片烟雾中，我朦胧的看着街上每个行人都恍惚觉得像他。