隐发热，心律失常，手心在出汗！这是我听到善佑演奏这首曲子最直观的感受！

    我承认我沉浸了~~~

    善佑一遍一遍的弹，完全没有停下的打算，我也没再理会他，回到自己房间躺在床上，奈何音乐的声音实在太大了，即使我用棉被捂住耳朵依然能听到琴键跳动的声音。我摸出手机：九点半，应该快结束了。不然一会儿邻居就该投诉了，这也是他不经常在家弹琴的原因。

    这样迷迷糊糊，我竟然睡着了，顺便做了一个美梦，一个很美很美的梦：梦里有我跟善祁、善佑还有很多朋友，我们在参加一个化装舞会。穿着各种奇异的服饰，戴着诡异的面具。憨笑着、魅惑着，种种表现，却让我有一种新奇又舒服的感觉。梦幻、和谐、温馨

    可能最近的情绪一直都在紧张、惶恐、不安中度过，才会在这个梦醒来，阳光从窗口投进我的脸上时竟然有一种无名的失落感。像是在梦中丢失了某种东西，而它永远都不会再回来的那种失落感。可是，我究竟丢失了什么？又是什么让我这么伤感？

    我重新闭上眼睛努力回想，想不到，回不去，失落再次袭来，伴随着心痛。

    生活不会因为你的心情好坏而被影响，无论你今天多么难过，你依然要像平时一样吃饭、说话、交流。没人会知道你之前发生了什么，也没人会在乎你发生了什么。如果你不想太丢人或者不想被当做动物园里的猴子一样观赏，你只能涂上厚厚的粉底，戴上精致面具伪装的自己无懈可击！在没人的桌角托腮回忆，有人问起还会跟对方说个冷笑话。笑完之后继续发呆，只有我们自己知道，有些事情别人帮不了你，你只能自己面对。

    生活是我们自己的，与别人有什么关系？

    ☆、第 20 章

    为了让自己平静下来，我将自己整个人都投入到工作中。有时候做完一个提案我自己都会佩服自己，竟然全程都没走神。这要是在高考那会儿这样用心学习，清华、北大那绝对是不在话下。

    有了这样一份努力，在单位苦苦熬了四年的我从一个小文员升级到一个部门的主管领导。虽然都是熟悉的工作，但对我来说，完全是质的飞跃。

    在得到消息的第一时间我便打电话给张亭炫耀。作为我的好姐妹那是相当的给力 ，一听说我升职，立马要赶过来给我庆功，我欣然接受。

    这段时间，我真是将自己由一个惰性小公主磨练成一个职场女妖精。天知道我到底失去的是什么，每天不足八小时的睡眠，早饭都是路上将就，晚上加班不计成本。困了就睡，醒来就工作。周边的同事都用一种奇怪的眼神看我，好像是说：这孩子是受了什么精神上的刺激？脑回路出现了问题？

    连我自己偶尔发呆时都会感叹，没有善祁在身边，我原来还可以这样独立。其实一直以来我都是依赖着善祁在生存，他给了我所有安全感，让我不为任何事情发愁，同时也让我的惰性越变越离谱，以至于连我自己都觉得我就是个职场笨蛋。

    知道现在我才发现工作不但可以让人忘记烦恼，还有一种类似于黑洞的魔力，它吸引你，让你往里钻，想一探究竟。那种偶尔得到的小成就也会让你欣喜的飘飘然。

    张亭来的时候带了一提啤酒，果然，朋友还是最懂我的，知道我这时候最需要的就是酒精的麻痹，让我露出本性，释放自我。

    我没有下厨，随意叫了几个外卖。善佑因为经常在公司，自己又在外面租了一个工作室，除了隔三差五的回来几次其他时间均在外面。以前做饭是为了照顾他，现在他不在了我就没必要每天强迫自己起床，更不需要公司、家里忙不停。

    现在的我就是一人吃饱全家不饿！

    直到某天我看着锅子上面的灰尘，心隐隐的痛了一下，没什么，都是因为习惯而已~~

    我跟张亭两个人一人开了一罐啤酒，也不顾什么形象，随手抓着花生米就往嘴塞。说实话：酒跟花生米真的是绝配。

    我们俩个各自侃着大山，她说着她的趣事，钓了几个小男友，分手几次。说着说着，就哭了~~

    张亭并非一直都是这样，大概是两年前他认识了一个非常优秀的男人，事业有成，英俊潇洒，对张亭也是温柔体贴，最后却被告知人家是有妇之夫。张亭知道后大动肝火，却因为用情至深迟迟不舍得分手。男方也是各种保证，说会离婚，结果呢？人家老婆一怀孕，张亭就再也联系不到他了。那是张亭的初恋，之后，张亭就变成现在这个样子，处处留情，专找那些刚成年的在校大学生，用她的话说就是，干净！于是她每天画着精致的装穿梭于各个大学，跟着学姐学妹们抢那些鲜的不能再鲜的鲜肉，她说，这样能让她觉得自己是活的。到手了就混在一起，得不到也无所谓。反正从一开始就是抱着玩玩的心态。

    我劝她活的清醒点，她却回答，什么样才算清醒，每天计算着自己得到什么失去什么，不应该做什么或者应该做什么就是清醒？我无言以对，因为我的认知里，是的！

    她却笑我傻，活的糊涂。我不禁莞尔，这个世界从来就是我们笑神经病有病，神经病笑我们不正常。标准呢？谁界定？糊涂与清醒是我们可以随意选择的生活方式。就像我和她，我觉得她生活的痛苦，她却觉得我活的太过呆板，把所有东西都设定在条条框框里。自己完全照着那个格式在走，甚至都不会碰到边缘。

    我是个见不得别人哭的人，特别是见不得自己的朋友或亲人哭。所以看到张亭流泪我自己就抑制不住的鼻尖发酸，眼泪也顺着眼角流下来。我一直都说酒这东西就是一颗□□，它让伤心者更伤心，流泪的人更难过。本可以在清醒时控制得住的东西，在它这儿完全失效。

    张亭自己哭成了泪人却还想着给我擦眼泪，我含着泪笑：“都怪你，本来高兴的事让你一哭搞得我也很伤感！”

    张亭的眼泪流的稀里哗啦，不停地点头：“是是！怪我怪我！我自罚一杯！”

    “我陪你！”我也拿过一瓶打开！

    “干杯！”我们异口同声的说，然后看着因为碰撞溅出的酒笑的前仰后合。

    一口气干掉了半罐，我往后一摊，重重的打了酒嗝说：“你还没忘记他吗？”

    “他？谁呀？我男朋友太多谁知道你说的是哪一个？”她此刻已经没有焦距，只是不停地晃着脑袋。

    “谁？你说谁？除了张旭还有谁？”我不死心的提醒

    “张旭？那王八蛋、老小子是谁？”她伸出一根手指在我眼前晃了晃

    我翻了个白眼，无语，人类无法跟醉鬼沟通！

    “我擦你姥姥张旭！回家守着你的老婆孩子，我祝你幸福