我也懒得去思考了，反正最後总会有个结果。

    作家的话：

    我准备的便当都是给女角吃的。（远目）

    我觉得目前的状况我有点抓不住，我原本只是很简单的想给廖茜个便当，然後我就挖出了这个大秘密，我其实也是最近才发现，原来廖茜她居然都知道了！＝口＝”

    另，今天我更不了笙笙。明天再更新笙笙。

    ☆、第九章　短短一发

    第九章　别有一番滋味在心头

    脱离了习惯的环境和人群後，更能够将事情想的深入些。

    也是真正和徐家人拉开距离後，我才发现之前我到底是有多麽的偏离原本。曾经我想要报复徐长熙，并且希望自己快快成长，但後来接受了那样的关系後我开始习惯，更因为徐长熙纵容著我对他的予取予求，渐渐的我就安於现状。

    现在想想，这几年我非但没有比当初成熟，反而还要更加的任性了吧！

    人总是会有惰性的，我也不例外。与每天竞竞业业的鞭策自己认真上进比起来，还是沉醉於现况更加轻松。

    高三的生活就是在复习还有考试中度过，一年不和他们见面，只一个人待著，我却觉得时间依旧过的很快。

    记得我和莫文羽说要一年不见，他也只是点头没多说什麽。至於徐家父子，大抵也是知道我需要点时间，虽然徐瑞清小小的闹了一下脾气，却也只能接受，谁让他父兄三个都应了我呢！

    这一年我除了念书之外还找了个家教，是帮同学的妹妹补习，只花我假日的时间，赚的钱连应付我的日常开销都有点困难，但是我是满足的。

    在这个时候我必须要努力考个好学校，要真打工支持自己的生活那就等上了大学再说吧！现在也就是让我尝试看看，养活自己的感觉。

    但也越是了解自己养活自己的感觉後，我越是觉得其实就算当初我选了刘承弘，和徐家脱离了养父子关系也是可以的，虽然可能过不上什麽好生活，但只要自己能咬牙撑过，一切就真的会更好。

    我很讨厌去懊悔一件事情，但在这时我总是忍不住会这样想。

    在我有了如此想法的某一个晚上我做了梦，梦到了我十岁之前的日子，从幼年的时候一直到十岁，断断续续的片段，很有趣的是，在这梦中我突然想起我父母渐增的争吵，最後终结在我母亲拿著行李离开的那时候。

    其实我根本没有目睹过母亲离开的样子，只是在某天，我和父亲就发现家中母亲的东西少了，接著就再没见过她了。再来便是流言蜚语，父亲病亡，我进了孤儿院，最後被徐长熙收养。

    我醒过来之後，记起了当初我母亲离开我的时後的感觉，闷在胸口压的我非常不舒服。

    我的住处附近有著一个小广场，每当假日都会有摊贩聚集成一个小集市，平常假日如果没事，我也会去那儿逛逛。也不是真的想去凑热闹或买东西，只是作为放松却是个好去处。

    那天我在广场买东西的时候，意外的看到一个很合我眼缘的小孩子。大概三岁多的模样，脸胖嘟嘟的，虎头虎脑的样子很可爱。

    孩子站在棉花糖的摊位前，瞪著一双眼睛看人家卷棉花糖，目不转睛的模样有一种很好笑感觉。看孩子站在那儿一段时间，我忍不住就走近去买下一支想送给小孩。

    我从来不是个喜欢孩子的人，但莫名的就是对这个小男孩有好感。

    当我付钱的时候小男孩的眼睛就黏在我的棉花糖上，我拿的这支是里头颜色最多，一层红一层蓝一层白分成了三节，很符合小孩子的审美观。

    我把棉花糖移往右，小男孩就把头偏向右边，移往左，他就把头转向左边，我用糖逗孩子玩得愉快正准备开口说要送他的时後，远方却传了男孩母亲寻找孩子的声音。

    我一抬眼，见到了一个中年的妇人，还离的有些距离，但很神奇的我却在第一时间认出了她，那是我的母亲。

    男孩听到了自己母亲的叫唤，很快放弃了和我纠缠，往母亲那儿跑了过去，想来刚刚他一直待在原处说不定也是因为找不到自己母亲。我看著妇人用力的拍打著男孩，似乎在责怪他乱跑，却是满脸温柔，她并没有发现刚刚自己的儿子被人逗著玩。

    她没有发现我。

    我不知道自己现在心里面是什麽想法，却是不由得盯著他们看，妇人旁边还站著一个男人，大概是他的新丈夫吧！男人弯著腰听著儿子说话，似乎是个斯文人。

    我的母亲看起来是幸福的，谁来看都会觉得这一家三口感情很好。

    但曾经男孩的位置应该是我的才是，我抿著嘴唇，这一年来原本觉得自己的脾气变好了，也理智多了，却是在此时才感觉到一种深沉的愤怒。

    我想我从来没有原谅过她，在这个时候我才突然发现我从那个时候开始就是怨恨的，到如今也有八年的时间了吧！但是这一点怨恨却一直都没有消散过，反而一直都积压在我的心中。

    一直到那一家三口转身走了，我才长舒了口气。

    我不知道自己如果再看下去，会不会跑上前去质问我母亲。

    我曾经听过我父亲说，母亲和他是有感情基础才下嫁给他的，我们是幸福的一家人。

    『下嫁』，这个词有点屈尊的意味，也真的如同这词所代表的意思，母亲是个小学教师，在当时可以嫁一个更好的人，但为了爱情她选择了我父亲。只是这爱在生活中被磨光，父亲只是个劳工，而且还没有固定的职位，我们家更多的是依靠著母亲的薪水过活。

    我不怀疑母亲曾经在他人那儿得到过什麽冷嘲热讽，现在想来，当时母亲那边的亲戚并没有打算对我伸出援手，也不只是因为他们觉得母亲的行为有些丢人吧！怕也是，并不怎麽看的起我们。

    如果说母亲最後是去追寻真爱，那我和父亲算什麽？一个人能够说想要追寻自己的幸福，然後就将之前的一切弃之如敝屣吗？

    我难道只是个责任？就算如此，母亲也绝对是不负责的。

    父亲去世的消息，我不相信母亲全然不知，但是她却也没想过我，哪怕来见我一面也好，但她始终没有出现过。像是直接就把我从她的生活中除去一样，像是她从来没有生过我一般。

    我回到住处之後就把棉花糖丢在了桌上，我并不喜欢吃这种甜腻又黏手黏牙的东西，而这一丢我也就忘了它的存在。等晚上我再看到它，棉花糖已经有了融化的迹象，塑胶袋子的包装下，原本膨松的糖丝上头结出一滴滴彩色的糖水，有一些还黏在了塑胶袋子上，看起来更是让人倒尽了胃口。

    没多想，我直接就把棉花糖给丢入了垃圾桶，打算隔天清掉。

    一开始觉得好的，也并不是