1、

    如果这号称世上最美的故事，我想这大概是最瞎的相遇。

    我是曹子澄，今年十七岁，就读高中二年级。今路嘛，他不认识我、我也不认识他的，无伤大雅。

    终於等到他上线了，他果然没认出我。於是我丢了密频给他。我告诉他，我是张学友，结果果然就换得了他的无言。在电脑前，我看著萤幕笑了。这一刻起，我发觉自己喜欢跟这个人聊页随意逛逛，一直混时间，到六点，再如同以往般的去准备上学。一切都像平常一样，刷牙、洗脸、换衣服。就连骑单车上学都是一样的动作、一样的路程。今路，但是要查到你的真实身分跟住家地址并不是件难事喔。

    达芙妮的泪 说：我相信我的直觉。

    冰雨 说：我还顺从我的渴望勒！

    达芙妮的泪 说：这广告的梗很老罗！

    冰雨 说：反正刘德华是不年轻。

    她笑了。然後，我开始喜欢用一些很无聊的梗逗她笑。她说她的工作压力很大，现实的她总是不苟言笑，那麽，在网路上，我总能够帮忙她开怀的笑了吧？

    我喜欢跟你聊路总是美好的，因为能够藏起自己所有的缺陷，只表现出自己好的一面，更甚至，g" />本可以塑造出一个想像中的、完美的自己。反正隔著网路，没有照片也没有视讯的话，谁知道呢？何况，其实照片跟视讯也有很多人有本事造假了。

    网路的隔阂让我们之间感觉上是美好的，或许见了面会破坏也说不定。可是也有听说过，见了面之後反而感情更好的例子，就连结婚的例子都有，变成真正的知心好友更不无可能。也许、也许，我们之後可以不必透过网路，能够时不时一起去逛街喝咖啡也说不定？有个能够不做什麽，就好好聊咖，我真的觉得今咖的关系，我提早跟她说了再见，然後回家。等我吃完晚餐再洗个澡，都已经是晚上十点。其实这时间她应该是还没睡，但我也不想继续去打扰她。我希望能够让她早点休息，别再老是忙到三更半夜等路上认识的那个冰雨，应该是差不了多少。

    「个人风格。」啜了口我最爱的曼特宁，我再次盯著他瞧。成熟的外表、成熟的线条，乍看之下，他确实不像十七岁。但是仔细端详过後我发现，他的皮肤很好，如果真的是二十五岁，皮肤应该不会这麽细致。而且从他的笑容里其实散发著一种稚气。好吧，我相信他真的是十七岁了。只是他大概是「老起来放」的那种十七岁男孩。哈。

    「好男不跟女斗。我叫曹子澄。曹bsp;/>的曹、孩子的子和澄澈的澄。我的朋友都叫我阿澄。」伸出手，他有要跟我握手示好的样子。我没有回握。我得再观察一下。虽然目前我已经放心了一半，但也许是习惯使然，我还不能这麽快就完全的卸下心防。

    「我叫陶映雨，就是陶瓷映照著下雨任何一句话。

    「到了。」把她放到她的机车上，我说。她只是看著我。默默的。我知道她想要说些什麽话，却想不到要说什麽。也许她想要道谢，但是也说不出口。

    「今过了二十五的女人才会这样，怎麽你现在才二十二就觉得自己老了？」就连广告都在说，二十五岁以前都还没有完全定型，都还有改变的可能，喝青木瓜四物饮都还有「长大」的机会，怎麽她看起来却这麽样的自信缺缺？

    「也许是累了。」说完这麽一句，她沉默了。我们也就没有再说任何一句话，没有任何的交谈。直到她淡淡的说了再见。

    在回家的路途中，我不断回想著她的话。她的累了，究竟有著什麽样的涵意？是单纯的身体的疲累还是j" />神上的？或者，其实是感情上的呢？我知道她热爱她的工作，也知道那是个会让人费尽j" />神的工作，但是既然自己热爱，那累的程度应该就不那麽大。所以最大的可能还是感情罗？她还没有跟我说过她感情的事，不过我的直觉告诉我，她一定经历过很多的风风雨雨，以至於现在她畏惧爱情。不敢再触碰、不敢再相信男人。虽然她自己可能也很清楚，她是脆弱的、是需要人可以依靠的……

    凭我，能不能让你放心依靠呢？

    10、

    讨厌这样，脆弱的自己。

    沉默了好久。我好讨厌这样诡谲的气氛、讨厌这样的脆弱。为什麽遇到他，我就变得完全不像自己呢？为什麽到了他的面前，我平日辛苦建立的形象就会毁得一乾二净呢？到底是为什麽，坚强的我，会变得如此脆弱？我承认我并不是真的坚强，但是这样装出来的坚强也维持了很久，怎麽会就这样瓦解？

    和他相处，虽然很轻松、虽然很自在，但是却又让我有种莫名的抗拒。我总是不断想起以前历任的男友。不断不断的想起。我知道他跟他们不同，而且我对他也没有那样的念头，但是我却会从他所有的小动作和笑容里去做联想。这样的联想令我痛苦。

    不是说讨厌他、也不是说这个男生不好。他怎麽会不好呢？光是外表就加分加到爆表，更不用说他的成熟理智跟幽默。而且，他很细心也很贴心。这些都是他的优点，都很加分。却也都是令我痛苦的来源。我以往的男人，没有一个对我像他这样好，偏偏他和我只是朋友。

    他是个十七岁的小男生，我很清楚的知道。但是又总在一阵阵的心动和悸动之後，才会想起这不知道该不该算是残忍的事实。我老是会因为他的成熟而不自觉的将他看做是真正的男人，老是会不小心就为了他的贴心而心动，然後又立刻必须提醒自己，他才十七岁，他是个小了我五岁之多的男孩而不是男人。他是个还没有玩够、心智年龄还不足以负起感情中沉重责任的男孩。他是个心思还不够稳定、还不能够让女人依靠的男孩。他……只是个男孩啊……

    我赶在泪水再次落下以前，几乎是逃离般的离开了现场。我害怕这样的感觉，害怕那样的心动。我知道人x" />没有这麽简单、绝对不会像是表现出来的那样单纯。而且，成熟的大男人都会变了，更何况是一个男孩子？我不能有更多的想法，那只会害了我自己。

    泪水在风中飘散，逐渐变冷的风刺痛了我的脸颊。为什麽风吹散了泪水、吹痛了我的脸，却吹不开打结的心绪？我的脑海、我的心都好紊乱，我已经好久没有这样烦闷的感受。更恼人的是，我的脑袋里塞满了他的身影。

    「我不是在意年龄，我是害怕自己会爱上你。」我没有看他，口中回答的也不是这一句，但是这一句才是我真正的感想。我怕爱上他、害怕爱上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供出去，然後又换来一片绝情。那样的伤太伤、那样的痛太痛，而我，无力去承受。

    我没有直接回家，到便利商店买了几瓶啤酒之後，我到了河边。一瓶接著一瓶，我已经不管自己是否会喝醉，我只想浇熄自己那颗彷佛燃烧了的心。我竟然会为了一个小男孩而感觉到炽热的心动，这简直是可笑。我要的是成熟的、稳重的、宽容的，能够让我好好依赖的男人。虽然其实我已经打从心底的觉得男人没有一个是好东西。

    「为什麽让我心动？为什麽让我变得脆弱？我明明不是爱哭的女人，为什麽在你面前就变得爱哭？我明明不相信人x" />，为什麽我却如此相信你？为什麽……」对著河，我大吼。这些话不能对他说，我只能对著河说。同样是说，唯一不同的地方是，河畔不会向我传递温暖。

    这天我喝醉了，茫茫然的骑著机车回家，然後就洗澡睡觉了。我只觉得自己好累好累。不晓得是否因为跟他相处在一起太放松，才令平时为装过度的自己一下子失了平衡？没了面具、没了铠甲，只剩下赤裸裸的真心。我在他的面前表现出最自然的自己，唯独那分心动，我没有让他知道。绝不能让他知道。

    「别哭了，好不好？」大掌抚过我的脸庞，那掌心的温度很熟悉。低沉而富有磁x" />的声音令我迷醉。

    「你笑起来比较好看。」感觉头部被宠溺的拍了拍，身体就像飘浮在空中般，轻飘飘的，好舒服。

    「我可以让你依靠啊。」是多麽宽阔而厚实的肩膀、多麽令人安心的触感，我有多久没有躺进男人的怀抱中了？

    「这位阿姨，请你不要这麽厚颜无耻的赖著我们的阿澄好吗？」猛一个拉扯，让我安心的感觉瞬间消逝，然後，我感觉到一阵疼痛……

    睁开眼，我躺在床底下，只剩一只手还挂在床上。全身无力又带著酸痛，我的头更是胀到一种恐怖的境界。天微微亮，我知道我自己怎麽了。该死的宿醉。而且我还知道，我该死的发高烧了。

    不想去回想那个该死的梦境。我知道自己为什麽会做那样的梦。因为就连梦都在提醒著我，我没有那个资格、也不配去幻想自己能够跟阿澄更进一步。我只是个大他五岁的阿姨。

    拖著沉重的身躯到厨房，我打开冰箱拿出预备的冰枕和退热贴。喃喃著今天要请假了，然後回到房间。才开门，我的视线停驻在我的电脑上。我想起了那个聊天室、想起了他。不晓得现在的他在做甚麽呢？起床了吗？还是依然在睡梦中？经过昨天一天，他有什麽样的感想呢？会不会，和我一样挣扎？还是对他而言，一点影响、一点改变也没有呢？唉。

    晃晃脑袋，它重得让我站不稳。重新躺回床上，我发觉自己的心跟身体一样沉重。算了，也许只是因为有点感冒，所以才导致身体跟心里都不太舒服吧。好好休息一下，晚点去看个医生，或许我就会恢复原状了。

    朦朦胧胧之中，我一直感觉有个人在盯著我。细细的低语声，好像在呼唤著我。我不确定那是谁、是什麽样的声音，但是我很确定自己被关注著。只是我丝毫没有半点力气理会。我的身体没有半分力气，我连睁开眼睛的气力都没有。现在的我只想好好的睡、让自己跌入深不见底的梦乡。什麽都不管也不想管更没有多馀的心思去管。

    「陶子，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛听到阿澄在叫我？是他在叫我吗？怎麽可能？是不是我睡昏了？

    「陶子，我在找你，给我点回应吧？」不可能，我一定是疯了，他怎麽可能这样找我？喔不，是我怎麽可能会听见？

    「陶子，别让我担心啊！」是担忧的眼神和声音，这强烈的感受逼著我起身。

    这是所谓的「魂牵梦萦」？