4、惩罚

    他扬起尺子又砸了三下，快到几乎是同时的，我觉得臀上那三个位置在同一时间变的火烧火燎。我对疼痛的忍耐力并不怎么好，我开始喘息，疼的皱紧眉头。

    他依旧沉着冷静，“苏杭，我理解你的心情，但并不认同你的做法。”

    我喘息，他总是如此，用感情和理智包裹着弹，向我砸来，让我自觉地于情于理我都错的离谱，无法辩白。我只有沉默的听着训，果不其然，他继续道，“你喝第一杯的时候或许仅是因为气氛的感染让你难受想借酒消愁，但是第二杯第三杯的时候，你应该不会再难过到无法战胜理智。”

    他妹的！他怎么什么都知道！

    我撇了撇嘴巴，的确，第一杯的时候是因为那种压抑的难受，第二杯开始，完全是对酒入喉的那种迷恋，以及到后来，仅仅是用喝掉的酒的数量来表达自己的情深罢了。事实上，多喝几罐啤酒，就真的是有那么不舍吗？

    我默认。

    于是他挥起尺子，以跟刚刚同样的力道速度又落了三下。

    我痛的难受，额头抵在书桌上，开始冒了冷汗，我想我的表情一定很扭曲。

    身后火热的胀痛毫无保留的蔓延上来，侵蚀着神经。

    他又发问，“什么时候开始抽烟的？”

    我答到，“早就会了，初中，班里的男生一起尝试。”

    他笑了笑，“意料之中，我也是中学的时候和同学一起尝试抽烟。”

    我问他，“你被逮着了？”

    他摇头，“不，没有，怎么可能被逮到。你被逮到了？”

    我缓口气，“有一个同学被抓到了。他把衣服罩在头上，自己缩在里面抽烟，上课的时候，结果烟从他脑袋上冒出来，被抓到了。很傻缺。”

    他笑了笑，表示被娱乐到了，但是转而又没有了表情，“苏杭，你多久抽一次？”

    我摇摇头，“很少，非常少，除非我很不高兴的时候。”

    他似乎是点了点头，然后毫无预兆的挥起尺子抽了过来。

    这次的力道很重，让人难以忍受，不过两下落过那同一个位置，我就已经本能的试图逃脱开去，但是我被他按住了，紧接着是连着的八下，依旧是那同一个位置。

    我疼的咬紧嘴唇，“我…我疼。”

    他点点头，然后拍了拍我的肩膀，之后给我看了他的手表，“小杭，还有六分钟，六分钟之后你可以尽情的反抗。” 我恨透了他的言下之意：这六分钟之内你不能有任何异议。

    “你总是控制不住自己。”这是他的结论。

    我喘着气，咬着牙不去反驳他，却发出明显带着反抗意味的声音，“嗯哼？！”

    他拍了拍我的后背，“或许有时候你只是当时想不明白。”

    他的声音略带了些柔和，叹气，“你甚至不知道回一个电话给我。”

    那种叹息，不知为何，让我心中揪着痛了起来。我知道我让他等了很久，从约好的下午六点，到我出现的凌晨四点多。我迟到了整整十个小时，他未说一句重话。

    我的坏习惯总是在这种时候作祟。我讨厌没事打电话发短信，如果这边有事情耽误了，我总是不想告诉那边正在等待我的人我没法过去。所以……看见他发来的短信，我连打开都不想打开。

    我只是不知道他竟会这样叹息。十小时，去等待，的确是过于漫长了。

    他拍了拍我的脊背，然后按住我的腰部，“二十下，今天可以提前结束了。”

    我深吸一口气，深知他的格，往往前面在一问一答的过程中下手是并不会太重的，毕竟他还要留给我一丝力气去思考，去回话。但是惩罚并不同，惩罚的过程中是不需要我多说一句话的，他会用全力让我疼到死去活来，再无招架的能力，用本能记住教训。

    他又一次拍了拍我，无声的鼓励。

    我规矩的趴在桌上，稳住不动，心中忐忑的是不知道会不会第一下就被打的跳起来想要逃跑。他如我预料的那般，挥动尺子，无保留的落下，以及伴随着的清脆的响声。

    疼痛瞬间袭来，我试图靠扭曲身体摆脱，但那种滋味依旧如影随行，我痛苦的忍不住哽咽，不受控制的叫喊出声，“疼…疼……”置身于那种疼的致命的一般的疼痛中，我觉得自己难受的快要死掉。陆郎的手始终束缚着我，让我心底里产生一种无法言喻的无助。

    我想逃脱，却总是听见他的声音，“还有十九下。”

    内心面临的崩溃，让我的思绪都开始混乱，“不不，陆郎……不！”

    他的手一直轻轻拍打着我的脊背，“小杭，还有五分钟。”

    我用仅存的理智计算，五分钟等于三百秒，这么意味着我将每间隔十五秒左右的时间才能挨到下一下尺子，这对我来说将是一个巨大的折磨，不论是身体上还是心理上的。但是他已然提醒我，这五分钟，我没有反抗他的自由。

    我趴不住，他就拎住我，按着我的腰，我恨自己，无法挣脱。

    他如他所计划的那样，算准时间，又落了一下狠的。

    我张开嘴，疼的却吼不出来声音，泪水不受控制，模糊的眼前。我哽咽着，用凄惨的声音哀求，“陆郎，放过我吧……”

    回答我的，却是下一次落尺。

    趴伏在桌上，我看不到他的表情，与我直接接触的，也仅仅是他那按住我腰部的手，我感受不到一丝温暖和疼惜。我弓着背部，抽泣，却说不出一丝话来，他的尺子依旧如期落下，重重的击打让我近乎崩溃，我的其他感觉全部消退，只剩下疼痛，是那么的强烈。

    那种涣散和无助，阵阵袭来，

    当我开始绝望的时候，他拥他的双手，将我扶起来，“结束了，苏杭。”

    他难得温柔的语音，让我痛哭出声，他安抚着我。

    那种无助与绝望，那种崩溃与挣扎，在这一瞬间被打破。我仿佛有种涣然重生的感觉，有种经历了一场生死的浩劫。我痛哭着，好似劫后余生的样子，而他温柔的话语，像是在告诉我我有幸活了下来。

    理智早已全无，我竟然将他当做救命恩人一般感激。

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    5、思考

    事实上，冷静下来想，救我的命的，是我的坚持。

    陆郎于我的意义，不过是将外面的泥沼扒开，将我拖了出来。

    他洗净了我的坚持，或许仅仅是如此。

    因为有时候我在思索，就好比那次地震，幸存下来的人，究竟该感谢谁。事实上很多人是靠着自己的意志和坚强挺过那漆黑的几日几夜，他们是靠着自己的意志忍过饥渴度过那濒临崩溃的日子。

    可是为什么，几天之后的救援人员挖开废墟找到他们，他们哭爹喊娘的谢谢那些人，而不是感激自己的坚持？如果没有他们的坚持，救援人员一样能够挖开废墟找到他们，只不过——那时的他们已经是冰冷的尸体。

    有时候世界很奇妙，就如同我事后虽然明白过来，我却依旧得对陆郎感恩戴德一般。因为他是一棵稻草，绝望中最后的期望。就如同那些人虽然有毅力有勇气挺着坚持着，但是出自于本能的对死亡的恐惧，在被救之后得知自己幸存下来之后，如释重负，对那些稻草感激不尽。

    所以，我疼的要命的时候还在庆幸，他未曾不相信我。

    我抓紧他的衣袖不放开，他将我抱起丢在客房的床上。

    虽然是客房，但那时经过心装饰的，床单被单都是我喜欢我的淡蓝色，墙纸是带着卷云花纹的淡青色，床头摆着我的水杯和一个毛绒熊，屋内的飘窗上放置着我的笔记本电脑。

    他很会打动人心，这不得不说，进了这个房间，我就会觉得温暖又舒适。

    他将我安置好，然后转身去取来药膏。

    身后的疼痛依旧强烈，我压抑着抽泣，他的手一直轻轻拍打着我的背部，口头上却并不做安慰。他总是如此，因为他教训我的事情总是我做错的，所以打完便也是应该的，没什么再好安慰的。

    我也习惯他这样的模式，说来，对打一子发一把甜枣的感觉我十分厌恶。我做错了我会坦荡承认，就算被揍的死去活来，那也是理论上的应该。没有道理，明明是我错了受了惩罚，却还是他委屈了我一般需要他来安慰我。

    我和他都不是矫情懦弱的人，无须那种模式来维护。

    我一直认为，不断磨合中找到信任和平衡，不需要过多的粉饰我们依旧能够很好的相处下去。维护我们之间感情的是充分的了解，和或许我自认为的坚韧。如果途中，有一方退却，那么不可能完成到现在这样的程度。

    他安静的为我上药，然后拍拍我的肩膀，“休息一会。”

    然后坐在我身边，仅仅是坐着，陪伴着我。我无须不安的怀疑他是否还在乎我，因为他肯坐在这里，代表他不会放弃。所以我自不用担心，也不用患得患失。

    我趴着问他，“陆郎，你今天还要工作么……”

    他微挑眉，“你是想问我还要不要晨跑了是吗？”

    啊！他又知道……

    他微笑了一下，“你睡吧，今天我自己去。”

    幸好，我吐了口气，不然被打到这样惨，还要经历那惨无人道的长跑，我一定会死的更惨。洗脑式的反复长跑，是噩梦，也是新生。用打破肌体极限的方式，不断革新人心中的束缚。就如跨越障碍，跨过的障碍越多，身心就越强大。

    不求片刻就能改变，他要求我的是循序渐进。

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    6、信任

    短暂的休息，我醒来的时候也仅仅只有早上十点。

    他晨跑结束，做好了早餐，容我多睡的一会儿，才叫醒我。

    餐桌旁的椅子上依然有为我准备好的软垫，并不需羞涩，这半年来，早已经融入我们的习惯。他将煎蛋和橙汁端来给我，然后把小花卷放在我面前，“要打电话回家吗？” 我摇了摇头，“不，考完试那几天，我妈知道我会在外面玩。”

    他轻哼了一声，似乎也并未责怪。

    我们共同的认知是：我们的相处仅仅是如此两个人，不需要有别的人再知道。

    他回身去取微波炉里热好的粥，“这两天都在我这儿没事吗？”

    我望了望他，心中忽然忐忑，“没关系啊。”

    吃完早餐，他揉了揉我的头，与我坐下来一起看电视，闲聊着各种话题。从暑假的户外安排，到行程的具体细节，无一不兴致勃勃的道来。我亦与他一起聊着想去的各处旅游胜地，从海边到雪山。

    我随手换着台，跳出来的是xx地震表彰大会。

    我忍不住将我心中的疑惑说出，他静默的看着我，然后忽而笑了，“小杭，我该满足还是该沮丧？” 我不解他的语气，也不解他的意思，他从不是这样问我的人。

    他无奈的伸手拍了拍我的脑袋，“地震中的人之所以有毅力坚持下来，是因为他们知道会有人来救他。这是信任，也是寄托。”他看着我诧异的表情笑了，“因此你觉得自己也是如此。其实，我们之间有信任，因为我不会伤害你，所以你肯坚持下去，因为你相信我有分寸，所以你才敢坚持下去。若是遇上劫匪歹徒，对你刑讯，你还有坚持挨下去的勇气吗？”

    我更诧异，垂下头，如此，信任早已深蒂固，且已经到了自然而然融入生活的地步，早已经在不经意间，将之当成了一种习惯。我挑眉笑了笑，“谢谢你，陆郎。”

    侧头看一下他，陆郎到底是个这样理智刚毅的男人。我不明白二十八岁的他为何能这样，想我那个大我十来岁的表哥，仍然像一个小孩一样拖累他的父母。为什么陆郎就是如此独立又理智？

    他聊着聊着就与我聊到了课业的问题上，我老实交代，期末的成绩一定会很差，因为这段时间完全玩的不亦乐乎。他挑挑眉，“你的计划没有完全施行喽？”

    知道他问这个问题，我知道逃不过去，唯一后悔的是为什么没有在昨天挨揍的时候就跟他说了，非要拖到今天才承认，这不是多找一顿打是什么？我叹息，点头，“写是写完了，但是…我抄答案的。”

    “你的目标？”

    “年级前300，我肯定达不到。”好吧，诚实，但总是如此难。

    他扬了扬眉毛，有种压抑的气场袭来，让我不敢看他。

    “假期可以的话，搬过来住，好好改你的毛病。”

    他竟未对我这次的行为作出任何评判。

    我正诧异着，他说道，“明天后天带你去玩漂流，下午要回家收拾东西么？”

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