该的，原来是不该的...”

    我眼里含着泪，一次没有落下。

    萧衣任我发泄，在我话落，她抱着我。我的头搁在她颈窝，沉寂着紧紧抱着她，像溺水时抱着的浮木。那么让人安心。

    萧衣按捏着我的后颈对我说:“不要急，你想要的都会做到。没有完全顺遂的人生，虽然你成长的时候总是屈服，但你不能因此被打击的再站不起。”

    “你真的站起来了么？认真问问你自己。你把曾经的自己和现在完全分割开，封存在一个角落里，不接受，不改变一直在沉睡，现在的你少了那一部分就不是真正的你了。做回你自己，抛掉那些过去，沉痛也好，欢喜也罢不要再被影响。站起来吧，我来帮你，我可以帮你。所以敞开自己，让我看看你，敞开自己接受我。”

    那天萧衣说了很多，可是后面的我已经不知道。紧绷的神经放缓，我卧在软软的怀中安睡。很踏实，梦里我飘在云端，没有人再追逐我，没有人再束缚我。我不再逃亡，不再旁观。只是舒畅，从未有过的舒畅。

    这是我曾经最想要的怀抱啊...轻易就可以让我沦陷得彻底。

    我醒来，萧衣依然抱着我。夜已深，她靠着躺椅，牢牢的抱着我。我没有动，保持着原来的姿势。不想动，安稳的怀抱让我贪恋。

    四周深沉的黑，现在我不再害怕。身旁是满满的安全感。我神思清明，清醒的明白自己已经对萧衣产生依赖，产生不该有的情愫。

    如果最后是无果，我知道应该断了自己的念想离开。可是现在她的温暖侵入我的骨髓，我不忍心剔除。

    一个人的日子重复过，习惯了也没什么。一旦有了触手可及的温暖，失去了又是一次刻骨的痛。就像一个坚强久了的人，不能给她不会带走的温暖就不要靠近她一样。可是，还有比现在更糟糕的么？

    我该怎么做，我不想再想。就让一切随缘，都随缘...

    脑海响起一段辛酸无奈而痛苦的旋律，我伴着旋律入睡。

    多想停留在有你的世界，只存在于这里。这算不算是我贪心，其实我可以什么都不要。看惯了他们的爱情葬送在平淡困苦的生活里，我依然相信爱情，只是不再相信他们。

    现在我的世界空洞荒凉。曾经我做过一个心理测验，我做的很认真，但结果是在我的内心深处不再相信爱情，它变得不再重要。我不信，因为我始终坚信着至死不渝的爱。

    我和你未来会如何，我不清楚。如果你真的是我命定的爱，我逃不了。如果不是，我也无法强求。只是又被命运捉弄了一回。算是我偷了这么多温暖的报应。

    我做了逃避的决定，一如既往浑浑噩噩的活着。这一刻，我是真的厌恶自己。遇事总是逃避，还妄想着救赎。

    渐渐感受不到真实的生活，分不清这是梦还是现实。我飘荡在这两端，不知所措。我喜欢的音乐，激奋的狂想曲，向上的力量，在刺激着我的神经。如果我不认真，它在鄙夷我，但其实它只是在那里。

    流动的生活，没有那么多时间足够我去浪费。我一直都在寻找着平衡点，我的情绪像转盘，不停的转换。我的性格在两个极端，我在其中阴阳流转。阳极阴生，阴极阳生，不停歇。

    万物不可极尽，但取守恒以为静。如果有一天我可以不在阴不在阳，维持在这一平衡点。在这之上系一根绳索，四周飘荡，不走极端，不过界限，一根绳索那么长的界限。

    我想，这就将是我的成功。

    ☆、酒色迷离.

    这样的日子一过就是几十天，没什么转折。我的病也没什么关键性的治疗，这是在我看来。或许萧衣抓住了某个点，在循序渐进也说不定。我僵持着，在寻找出路。

    今天家里打电话来，询问我有没有对象。这是我现在最烦的一件事，因为我不可能会找个男人处对象。但是我知道，我必须得让他们放心。

    很久之前我想过这个问题，一直打算形婚来着。但是现在我的情况很不好，形婚也是很久以后的事了。提起这个我就会想到他们的婚姻，然后又想到爱情，继而想到萧衣。又是一大堆折磨人的问题，我的神经不堪负荷。

    恰好今天下雨，大雨的声音遮住了耳鸣，依然不好受。阴沉沉的天，满目茫然，我静静的被恐惧笼罩。满心的颓唐，浓厚的喘不过气，静静的伏在膝间，像是一个人处在黑暗的空间。

    下雨总是不好的，也只是那些少的可怜的记忆中。或许是因为这个时候负面情绪总是会如期而至，又或许是单纯对这种天气的恐惧。

    我不敢打电话给萧衣，我不确定她是否察觉到了什么。最近一次见面，她问我喜不喜欢她。虽然那天她喝了酒，我也不敢放松警惕。因为我不想让她知道我的秘密，但我对她说过我是喜欢女人的。

    她没有表现出抵触，这是我觉得高兴的。和她认识已有半年多，这是我认识她的时间。

    萧衣对我说她以前是见过我的，大概是两年前。这我一点都不记得，据说，就是在那次我和她去的那家粥铺里。

    她坐在我旁边的位置上，抬头就可以看见我。说当时还有两个人和我一起，我拿小陆的照片问是不是她，她说是。

    萧衣说不知怎么的，就是记住了当时我说的话，也记住了我。好像是一天三餐都吃粥之类的，我记不清了。

    听她说的时候我还有种奇异的感觉，似乎是兴奋，还带着点满足。或许是能被记住，或许是我喜欢她。

    我把这件事记录了下来，怕忘记。以我现在的情况，想留住这点喜欢的情绪是多么不易。以前我也有写随记的习惯，写下不能说出口的情绪。但曾经那些都是悲观消极的，写过了，我连碰都不敢碰。

    这几天我有意躲着萧衣，就因为那件事。现在她打电话，平铺直叙的告诉我她在我家门前，要我立刻给她开门。萧衣说的很直白，我也不能视而不见。这算是最后通牒了，她严肃的声音隔着电话也一丝未减。

    萧衣来找过我几次，但我都说我不在家的，可能她不信了。我跑到门前给她开门，她撑着伞站在门外，脸色有点冷。我自动就转换到了小心翼翼又敏感的状态。

    我眨眨眼，看着她，侧身让她进屋子里。不得不承认，萧衣生起气来有点让我害怕。是我这样漫不经心的人都会害怕，换做别人会怎样啊。

    她冷冷的瞥了我一眼，收伞进屋换鞋。我接收到这一眼倒是不害怕了，还觉得我俩气场挺和的。其实这么多天没见了，我是想她的。

    这会儿，我是很高兴的。萧衣换好鞋就走到沙发旁，我跟着她坐下。不等她发问，我就问她:“你吃过午饭了么？”

    萧衣愣了一下，说: