为了不被欺负，我暗地里决定，将感性从生活里剥离。

    这样的话……

    被欺负的时候就不会哭。

    被议论的时候就不会有感觉。

    被拯救的时候就不会因感动而一时糊涂去了。

    我要依靠我自己，很努力很努力地活下去。这样下定决心以后，我的生活平静了许多，特别是在升初中的关键时刻，感性简直是累赘。就这样，我成功考上了一所不错的初中，但因为某些特殊原因，我还必须住在家里。

    正确的说，特殊原因是母亲。

    在我说要住校的时候，她先是看了我一眼，然后推开桌上的酒瓶，将那张纸摆在桌上。桌上有干了的酒迹，我庆幸它没有被弄脏。我填好了每一个部分，只要她能够签名和付钱就好。

    母亲淡淡地扫了两眼，然后道：“没钱。”

    我愣了愣。

    虽然说要撇除感性，但显然我的行动不如我想象中的成功。她冷笑一声：“一个你就够贵了，你以为你是大小姐啊，还想住校？”

    我不明白为什么要住校就是大小姐。我看了看桌上的酒瓶，母亲一个月喝的酒那么多，剩下的酒瓶足够砌一座玻璃屋。如果她愿意，这不是问题。我知道父亲给的生活费是多少，也知道以父亲的能力，那样已经是极限了。

    但母亲不满足，她更讨厌我花了她的钱。

    我很肯定，一定就是因为这样。住校并不贵，我试图向母亲解释：“在我住校之后，这栋房子就是属于你一个人的了。你每个月只要转账一笔钱给我，然后你不会再见到我这个人。这样会更省钱，而你也有更多钱喝酒了。如果你担心自己付不起现在的这个费用的话，我还有父亲给的压岁钱。”

    我说了一堆话。先是满足母亲的欲望，告诉她，她的领地扩大了，人类是动物，动物都喜欢有自己领地的。不会见到我是利益，反正她本来就不想看到我了。最后一项是我的底线，我的确有那么一点点钱，至少让母亲先尝到甜头，她接下来就会愿意付钱了。

    那时我不喜欢上网，能想出减价和分期付款这种招数已经算厉害了。

    她愣愣地看了我许久：“行啊，你翅膀硬了想飞了是吧？”

    不，只是因为我需要这样而已。

    母亲拿起酒瓶，酒从嘴角漏了出来，染湿了她的衣服。那件衣服已经很脏了，但母亲依旧是个美人，五官和脸型都无可挑剔——如果你忽视她的气质和脸上表情的话。

    她只是个空有皮囊的美人，从一开始我就知道这点。不然的话，她不会混到这个地步的。

    “我不许，那你要怎样？”

    短短八个字，我被惊到了。我说：“你还有哪里不满意，我们可以再商量……”

    “不用商量了，带着你的东西滚！我不要再看到它。”她将那张纸撕掉，不知为何笑了起来。即使笑得脸都快裂了，她看起来依旧美得无可救药。

    我说：“滚是让我去孤儿院？”

    就某种程度上而言，孤儿院比这里好多了，只是那里没有我的亲人。可是母亲没有回答，她开始喝酒，而我穿着发黄的校服，回到自己的房间。这里本来是父亲的房间，父亲在我读幼儿园的时候就离开了。

    故事里的离婚妈妈都是独立的女强人，会给孩子最好的，化着妆每天去上班，而我的母亲不是。

    过了几天，我从邻居打麻雀的人口里听见闲言闲语——母亲说，她的女儿现在可厉害了，还懂得像个推销员一样谈条件了。我回过头，那人用看垃圾的眼神看着我，而我三个月前，见到母亲进了他家的门。

    算了，我没有感觉。

    我只要保护自己，好好的活下去。

    升上初中，周围的环境和过去没有什么不同，同学还是欺负我，而我已经堕落到连衣服出问题都不想管的地步了。衣服是为了蔽体，只要它没有弄脏，符合校规，那就没什么要管的了。

    符合校规。

    我翻开了学生手册，校园欺凌自然也是列在其中的，但没人会去告诉老师，原因之一是老师太忙，不一定有人愿意理睬——而且根据观察，大人插手并不会让我好过一点。所以我设法保障了自己的作业和衣服，这两样东西是最重要的，其他的都无所谓。

    总是一个人也有好处，我在学校里有秘密基地——所谓的秘密基地，自然不可能是书里写的树屋或者天台。而是学校的空课室，比如新建的音乐教室。这所初中的设备很好，在我们进来前，还建了新翼。

    大多数时候，我们在旧的大楼里上课，那里每天都有人，而音乐老师就在那附近。但新的大楼已经开放了，只是去的人不多而已。那个音乐教室，老师带我们去过一次，之后就再也没去过了。

    音乐老师更不会路过那里。只要找对后门和路线，避开去那里的人，就可以呆在那里玩耍，不会有人发现的。每天去那里的人不多，而时间段也可以预算。我将作业藏在那里，下课之后去做。

    没人留意我的行踪，而即使被老师发现了，他多多少少也知道我在班里被欺负，也就不会责罚我。最重要的是，大人往往是各归各的，就算发现作业，也不一定会管。

    保管好了作业，自然就没问题了。

    母亲酗酒的情况越来越严重，有一次我发现她倒在浴缸里，身上还有淤青，怎么喊都不醒，仿佛心跳停止了一样。这个女人出于我理解不了的理由将我绑在她身边，却又不理我。

    我站在浴缸旁边，盯着这个全身都是黑色，裙子短得不能更短的女人。

    她是我母亲，我知道，即使我一点都不像她。我像父亲，她这么说。仿佛我不是她的孩子，我甚至怀疑父母曾在我不知道的时候，挑剔我身上属于对方的基因。因为我是他们俩的结晶，所以分离了的他们同样不喜欢我。

    我不觉得自己需要理解她的处境，我的问题是我快活不下去了。

    如果这样下去，我的母亲迟早有一天会死，而如果她死了，我就活不下去了。到时候没人会让我去读书，我必须趁这个女人还活着的时候利用尽她的价值。我想了很久，然后做了一个决定。

    在参加完期末考以后，我提出了跳级的申请。我很想直接提早毕业，但那显然是不可能的。然后很顺利地，我通过了考试，然后准备进入初三。压岁钱我用到了刀刃上，至于母亲的签名……呵，我早就不需要这种签名了，不是每个孩子的通告都一定能及时找到人来签的。

    我看了看自己手里剩下的钱，觉得自己做的没错。

    想用钱买东西是欲望，是感性，和想象力、同理心、感受力一样，全部都是感性。我不需要。这样好歹我不会因为太敏锐而痛苦，不会因为想象力太丰富