执于旧年 作者:隐姓埋名

    分卷阅读8

    执于旧年 作者:隐姓埋名

    分卷阅读8

    伤口和他留下的比可轻微多的多了。

    我想跟他保持距离，我不想对他所带来的温暖产生依赖，从而产生什么错误的想法。

    六月二十九日 晴

    我这几天的沉默寡言明显惹怒了他。他更多的刺激折腾我的肉体，用了许多我一个在网上混迹这么多年的猥琐死宅都觉得可怕的方法，让我控制不住的给他反应。

    他还往自己原本就已经尺寸很大的阳具上套一种能加大加粗表面有狰狞肉粒的阴茎套，我被这玩意折腾的够呛，想起来都觉得脸色发白。

    最过分的是，有一种中间带有假阴茎的口塞，长的能伸到喉咙里，有种很难受想要呕吐的感觉，但我没法吐，被绑住的手也没法把这玩意取下来，同时他在后面干我。动作激烈的时候，我常常有种喘不上气的感觉。我不知道我有没有缺氧，我只知道我觉得脑子里很恍惚，即使结束后也要迷糊一段时间。在脑袋不清醒的状态下我干了很多醒后觉得颜面无存的事情。。。。。。具体的真不想写，最严重的是失禁过。我连写这些都觉得汗毛倒立，但是不写闷在心里也有些难受，我不明白，曾经那么乖巧可爱的孩子为什么现在会变成如此可怕的模样。

    七月一日 晴

    他接电话的时候，我注意到一个奇怪的现象，他和别人说话时的声音和他在我面前的说话声音不同。我感觉他在接电话时用的那种微微低沉的声音才是他平时正常的说话声音。

    他是故意在我面前用听上去更加可爱的声音说话的。

    七月三日 晴

    天太热了，热的我觉得不得不在家里穿上汗衫背心，露出些身上的伤口。

    我不知道他是不是真的因为这样才发现我受伤，难道他以前上我的时候都没开灯的？我总是被他蒙住眼睛，不知道他怎么上的。总而言之，他注意到了我身上的淤青，嘶哑的嗓音，和肛门破裂流血的伤口，还有失眠和食欲不振的情况。然后他特别生气。

    我真不明白他为什么生气，搞的好像我才是那个强奸了他的人。说真的，认识他这么久，我从未看他生气过。我看着他生气的样子，原本平静的内心没由来的感觉烦躁。

    我忍不住说：“我都觉得没什么，你在乎个什么劲？”

    “你不在乎，我在乎！”他大声说完这句之后，竟然就这样哭了起来，哭的像个孩子似的，像他刚上初中那会我跟他断了来往的时候他也曾这样哭过。我犹豫了好一会，决定还是安慰他一下，他以前难过的时候一直希望我能抱抱他，现在的话，应该可以抱了。

    他被我抱住的时候突然就不哭了，脸上的表情凝固住，然后把头朝下埋进我的怀里，安静的一动不动。

    我不太懂他。他今天的反应确实很奇怪，我身上的伤都是他自己弄出来的，他做这样的事情，在床上折腾我难道不是想报复我或者怨恨我之类的吗？

    我问他，今天到底怎么了。

    很久以后，他才在我怀里哽咽的说：“我和平时一样。是你一直不懂。”

    我确实不太懂他，他在儿童时期就早熟的不可思议，现在长大了的他我更加不懂，我只是因为温和的性格能和不懂的人友好相处，所以曾经才能和他成为朋友。

    “。。。。。。为什么你就不能感觉到难受的时候跟我说呢？”他闷闷的说着，抬起头用近乎哀求的眼神看着我。

    我是个不太能拒绝别人要求的人，我在这种哀求的目光中妥协了。

    七月六日 晴

    他在床上该折腾我的时候还是老样子折腾，不过我喊疼的时候他会停下动作，一边安抚我，一边仔细检察我的身体状况。多数情况下，他会顾忌我的身体换一种对身体更加温柔但也让我感觉更羞耻的方法折腾我，比如语音羞辱，比如角色扮演。我不太喜欢听他在床上故意用软软的声音叫我“叔叔”或者“哥哥”，这种称呼带有些微背德感总让我觉得紧张和不知所措。他还是非要把我弄的哭出来才肯停手。

    我猜可能，他喜欢我哭但是不太希望我受伤。

    我问他为什么。

    他说他喜欢我。

    我觉得这难以理解。就算以前的事情没有让他产生任何怨恨情绪反而觉得非常喜欢难忘，也能开明的看待我这种性癖独特，性格阴郁的无业游民，我也没什么优点让人喜欢吧。他是喜欢我还是执着于小学时候的遗憾？那些过去的事情为什么总能记得那么多年？

    七月八日 晴

    不管怎么说与他做爱始终是痛苦的，但我仍旧选择纵容他，默默在痛苦中寻找微小的快乐与满足。

    要形容现在我和他的关系的话，他是风烛残年的我姿色老去的炮友，虽然已经长开的少年的身形不合胃口，不能挑起我的兴趣，但他的陪伴也足够温暖贴心。我承认，被人关心的感觉很好。但是我还是觉得我和他不应该有什么未来。

    曾经的我在儿童时期的他面前那样努力是为了什么，不就是希望这个孩子能有个美好的未来，过我所不能过的美好人生，好让我内心的遗憾稍微得些满足吗？

    无助的我只能打开电脑求助百度，开始了希望他能走上正道的循循善诱。

    七月十一日 阴

    他安静乖巧的听我唠叨几天后露出奇怪的表情问：“你真的觉得我能变成你说的那种样子吗？我可是因为非常喜欢才会对你做那些事啊。”

    我辩解：“喜欢的东西也是可以戒掉的。”

    他反问：“有戒的必要吗？不是只要你情我愿不伤害别人，想怎么样都是个人自由吗？”

    我说：“周围的人不见得都这么想。”

    他说：“那没关系。不理解的人不适合做朋友，那种人我也不在乎。”

    我组织了会语言：“被人排斥孤立总是会活的更加艰难。以后工作方面也会更加困难。”

    他淡淡的说：“没问题的。我一直都没什么朋友，还不是活到现在了。而且我成绩好，被哈佛录取了，国内不行还可以考虑外国发展。到是唐叔叔你，为什么总对这种问题那么在意呢？你在害怕什么？”

    我有些生气：“你难道不知道我就是觉得跟我这种人待在一起不好吗？”

    他委屈的说：“我觉得你挺好的。外国那么开放也以后不知道会遇到多少奇怪的人。而且我待到九月份开学了就要走了。这样也不行吗？”

    我感觉特别词穷。在语言上我总是说不过他。

    到了晚上他又狠狠折腾了我一回。还强迫我用手去仔细摸他胯下的东西，问我感受到这份硬度没有，他狡猾的笑着说：“我这么喜欢你，你真的觉得改的过来吗？”

    我稍微感觉到有点崩溃，严重怀疑我的智商情商可能只能对付小学儿童。

    七月十四日 晴

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