……为何您一直单身未娶？”

    镜头切换，从他侧面慢慢移近。

    一片静谧，似乎所有人都在屏息等待他的答案。

    东方御却沉默了许久，那有丝淡淡忧郁的侧影，不知道迷倒了多少电视前的女性。然后他抬起了头，温润黢黑的眼睛正对着银幕，那深潭般的黑眸里有什么东西款款流动着。

    正当众人以为他不会回答时，响起了他轻柔却怀念的嗓音：“我这一生只爱过一个人，从前爱，现在爱，以后也会继续爱……”

    他深情说着这句话时，那双昔日迥然犀利的眸子此刻却温情流动，似乎透过银幕正柔柔望着我。

    “能被您深爱的那位，一定很幸福……”主持人有丝羡慕感叹地说。

    东方御微微笑了下，那么温柔，那么纯真，那么——宁静而祥和。但这份温和的灿烂只有一瞬，接着他神情暗淡了下来，失去了光彩。

    他摇了摇头，缓缓陈述：“我伤害了他，很深，很重，所以他离开了我……曾经我想不择手段去囚禁他……我差点犯下更无法挽回的错误……”

    他对着镜头深情地诉说，却似乎正是隔了千山万水在对我诉说。也许他就是以这样的心态在说：“现在我尊重他的决定，如果他真的这么希望……我只希望他幸福。我永远爱他……”

    我震慑了下。

    他居然在国际频道上说这种话！英语里he和she区分得很明显，他这等于昭告了全世界，他是一个同性恋！

    我没有表情地看着。

    “小风，要回去么？”赛维斯轻轻说，不知何时擦干净的温暖的手掌轻轻拂过我的脸颊。

    我静默了会，摇了摇头。

    起身去了玫瑰园。

    默默修理着满园的白色玫瑰，一直从午后到傍晚。

    我没有回去。早就不会回去了。

    当晚我比以往任何时候都要热情，都要疯狂，不断地向他索取，他也更加热情地回应我，嘴里一直深情地念着我的名字。

    如何看不见他的默默陪伴，他的默默付出。

    “不管是朋友、爱人，还是亲人，我都可以给你。”

    他真的做到了。

    所以，我不会离开他。

    累极了在他怀抱里沉沉睡去时，我脑子里一道声音隐隐地问：

    真的没有爱上这个人吗？

    不是的！也许这份感情不如之前的深刻，但我明白——

    感激和感动，也许真的是可以转化为爱情的。哪怕只有一丝丝。也许时间会让这一丝丝不断发酵、发酵……

    那天午后，我坐在玫瑰盛开的院子里，捧着本书静静地看着。

    赛维斯出来了，头发上甚至滴着水，身上还是浴袍，是那件我五年多前送给他的，已经洗得很软很软，因为很旧很旧，旧到只要稍微用力就会撕破的地步。

    我曾嘲笑他这么穷酸，一件浴袍都要穿个五年，然后他笑得一脸幸福地回我：“因为这是你送我的第一件礼物，是我们最有纪念意义的礼物……”他别有所指地看着我笑，我自然联想到了他的言下之意，微微红了脸，侧过头佯装不解。结果他只是笑得更厉害了。

    我回忆起以前这些，不自觉笑了下，他走过来搂住我就给了绵长的热吻。

    渐渐地我们就有些激动起来，他拉着我就要回屋里去，我没有异议，顺从地跟着他走。

    转身的刹那，眼角余光似乎瞄到雕花的栏杆外有什么人……

    似乎是——东方御……

    我一怔，探出赛维斯的怀里，仔细朝那方向看去，入目之处只有春风拂曳，花叶攒动，却哪里有那个张狂自负的身影？

    而宁风到死都不知道的是东方御在他离开一年后首次来到意大利时，还没来及找上他，就已经被赛维斯私下找过了。

    “你以为你还能带给他什么？”

    “你是真想看他死了才甘心吗？”

    “有你在，他永远都恢复不了！”

    “别忘了，你害死的是他爸爸！”

    “如果你执意要再度出现在他面前，再一次带给他伤害，让他崩溃，那你就拿把刀直接杀了他！”

    （结局壹赛维斯版到此完结，谢谢！接下来是结局贰——辗转红尘，尽成空[燕纷飞版]）

    夜无眠r

    结局贰： 辗转红尘，尽成空（燕纷飞版）

    漫长又痛苦的一年，终究还是过去了。

    现在我已经完全能融入意大利这个热情又浪漫的国度，意大利语也说得越来越像样。

    一年前和赛维斯刚来这里时，虽然换了环境，可其实一切伤痛都还在，持续的梦魇夜夜让我寝不能寐。

    每夜每晚一入睡就会坠身于那痛苦的深渊无法自拔：

    常春藤下撞落的书本，少年明媚歉意的尴尬笑容，以至病中那温暖细腻的抚触、柔情似水的温侬耳语、缱绻疯狂的抵死缠绵，可不管多么得温柔醉人到最后都会变成一个个滔天阴谋、一双冷酷无情的黑眸、一具森然骨架！

    后来以致于我即便不睡觉，只要一闭眼脑海里就会浮现出这一幕幕，几乎要生生把我凌迟透才甘心。

    这样的日子，持续了近半个月，我几乎要崩溃了。

    也以为今后永远都摆脱不了这样的梦魇。

    然后赛维斯强制我去看了心理医生，其实我不需要什么开导，我清楚自己该怎么做，只是心底始终做不到。

    爱恨情仇，已经把我彻底毁了。

    治疗了大半年，这种状况才稍微有所好转，现在除了偶尔还是被梦魇缠住，几乎已经恢复了正常的生活。

    这一年来，赛维斯除了不得不出去工作的三个月外，其余时间他一直都陪在我身边。

    他对我的好我都知道，也深深感激着，如果一年来不是他在一边默默帮助着我，我想我永远都走不出那个阴影。

    但正因为他的好，近来我越来越不安起来。

    随着那些伤痛的变淡，我的注意力越发放到身边的人事物上，也就越发感应到了他的深情。

    其实，我应该早就明白的，不是么？

    若不是他对我存在着那么深厚的情感，他怎么可能花了一年的时间一直在我身边？

    只是我一直在刻意忽视，躲在自己的壳里不肯出来看外界一眼。

    近来一个人静静坐在庭院的藤椅上时，我愈发会沉思一个问题：在我缩进壳里一个人疗伤的时候，这个默默守护着我的人是不是同时也被我伤害了……

    最近也总不经意地会发觉他望着我的目光，是那么神伤……

    那种让我歉疚而心痛的眼神……

    我想他其实心里也很清楚，我和他，没有结果。

    可是，他却还是选择了陪伴着我，因为我需要有人陪伴……

    只是陪伴，是朋友，是亲人，却不是恋人……