亲爱的大壮：

    我已经在伦敦生活一周了，这里真的和想象的很不一样。这几天我有点迷茫，我不知道自己选择来到这里到底对不对。陌生的国度、陌生的语言、陌生的气候、陌生的风俗、陌生的人。一切都让我突然变得不知所措、无所适从。

    那天我坐上飞机，一点点升入高空，我从小生长的土壤离我的双脚越来越远。我看着窗外的云，一路背离我的家乡和我的家，到一个很远的远方去。

    前两天我也许是水土不服，发着低烧，在卫生间吐得昏天黑地，到最后只能呕出一些清水，然后无力地蹲在地上哭泣，一边哭泣一边想给妈妈和哥哥打电话。可是电话拿在手里又根本拨不出去，我那么想有一个人能安慰我，却也那么不想他们难过。

    我此刻和我爱的土地隔着无比遥远的距离和一片无尽的海洋，我在异国呼吸着不熟悉的空气，我对未来忽然惶惑而不安。

    我离开了熟稔而困扰的一切，然后茫茫然不知身在何处。

    我遇到了很多困境。

    我曾经引以为傲的英语对话能力在伦敦拙劣得如同一个牙牙学语的幼儿，我听不懂，说不出，就像是一个完全无法生活自理的人，每个必须要和我交流的人似乎都在不耐烦地看着我。

    我的课业开始有点吃力，有语言的问题，也有中西方学习方式与学习思维的差异。他们一直夸我聪明，但是我很清楚地知道，我不过是记忆力比较强罢了。我可以很快地学习、很好地模仿，我可以记住很多很多的题型，可是在这里，我觉得这样地吃力。

    我一直有着轻微的社交恐惧症，我恋旧，我不愿意主动去接触新的事物和新的人际关系。我选择来伦敦，也是想逼自己一下，可是我害怕了。他们看起来都很友善，可是我害怕，害怕去搭话，害怕主动加进别人的圈子，就像是一个懦夫。

    我想，我也很不孝。

    我走的前一天晚上，妈妈陪我睡。她把我搂在怀里，我能感觉到她在流泪，无声安静地流泪。妈妈舍不得我，舍不得我远渡重洋，舍不得我在举目无亲的远方受苦，舍不得那么久那么久才能再次见到她唯一的女儿。她那么心疼我，可我却任性地把她抛下了。

    我似乎陷入了一种无限的自我否定的噩梦中。

    我觉得我的一切都笼罩在伦敦的迷雾中，未知而寒冷。

    曾经我那么期冀的不被规划、不受桎梏的人生竟会让我觉得惶恐。我怯懦了，我不知道我该不该后悔。如果是你，你会怎么做呢？

    我猜，你一定又要告诉我，既然选择了就坚持下去，是不是？哈哈，亲爱的大壮哥哥，你的话总是不多的。我有时候会怀疑，如我这般的迷茫、恐慌、犹豫、后悔等等负面情绪和状态，究竟有没有出现在你的身上过，又会不会在未来出现。你似乎一直都是这么的坚定，简单。

    那么，已经看到这里的你，谢谢今天又让我倾倒了我一大堆的心灵垃圾，我希望在收到你的回信后，可以尽快从这种状态中摆脱出来。

    期待着你的回复。

    大虎

    2013年11月8日