?这本《幻想男友》起笔于二o一六年九月末。
    对于这本书我本来不打算动笔的，原因总结而来就一条:我的能力不够，写不出来想要达到的效果。不过我还是写了，不论好与坏，只怕日后自己年纪越大那些越年幼的事记不清。
    很多人都喜欢说寂寞，可是却从来没有人能够诠释什么是寂寞。我也不知道什么是寂寞，可是却总爱说寂寞。
    有人觉得一个人的时候寂寞，有人觉得很多人的时候寂寞，有人觉得漂泊的古人寂寞，有人觉得高高在上的帝王寂寞，有人觉得人生而寂寞……
    寂寞于我而言是一种感觉，无形无味，你觉得寂寞的时候便就寂寞，也许人声鼎沸时，也许夜深人静时……
    《幻想男友》这本书是一本自传小说，写一本自传一直是我的梦想。曾经这个想法是为了爱我的奶奶，后来是为了陪了我四五年的笔名，此刻是为了自己。我知道人很难在世界留下印迹，我也怕多年以后忘记自己曾经是谁，所以就想写这么一本书来纪念自己，纪念我已经失去和还没有失去的旅人们。
    为了大家便于理解这本书，我觉得有必要解释一下。这本书也许没有什么看点，因为都是我的自传，都是大家最常见的生活百态，我不敢说划时代，但是我敢说我会好好写下自己生命中的每一个人。
    我确实有一个作家梦，但是从来没有想过一步登天，不然我又怎么会在写作这个圈子沉沉浮浮四五年呢？
    《幻想男友》顾名思义，这是一个不存在的人，而且我也可以告诉大家，幻想男友只是一个笔名罢了，他并不存在，不过他存在我的心里。
    我感谢这个笔名的陪伴，从论坛到17k，从17k到晋江，最后从晋江到起点，这中间我虽然没有任何值得看的作品，可是我坚持的这些年不可否认。
    我和很多人一样，无数次都想过放弃，可惜我坚持了下来。每一次当我要放弃的时候我都对自己说:“你有什么资格放弃，十银还在呢，他等着你成功，他都没有放弃你怎么能放弃？！”
    于是我开始拿起笔不停的在作业本上写着“十银”这个名字，一直写上百来遍，告诉自己一定要坚持。
    也许很多人会问，我凭什么认为自己会成功？不可否认，我确实没有这个资格。
    我可以诚实的告诉大家，我害怕失败，害怕万劫不复，而这个问题不论是曾经还是现在都是我最大的困扰，一直没有答案。虽然我还坚持着，但是每每回到这个问题时我又要彷徨好几天，然后拿出天下归元写《扶摇皇后》的三年努力，南派三叔写《盗墓笔记》的十年多努力，凤今写《一品仵作》背秦史的努力，天蚕土豆写《大主宰》的坚持……来告诉自己，我还可以再坚持一下，我还有时间，我还小，我还有机会，我比很多人有优势。
    很多人不能理解别人执着，不能理解区区一本书就这么难吗？呵！我起初也是这样想的，总是觉得一本书罢了，总认为别人还没有自己写得好，可是当自己尝试才知道到底多么困难，如果你不相信也可自己试试。
    没有人可以讽刺别人的执着，没有人可以否认别人的成果，看着的光辉都是经过万盆水的清洗的，漂亮固然容易，让人欣赏，可是洗去污秽的艰苦又有几个人明白？
    我不喜欢显摆大道理，因为这种地痞流氓都会的事我认为没有值得骄傲的地方，但是我喜欢写自己的心得体会，喜欢用文字记下那些容易忽视温柔。
    我的年纪不大，今年正月十七之后才十八岁，如今在sc省dz市读高二，看到这里很多人肯定就觉得我的文章一定幼稚的要死，你们要这样认为就这样认为吧，我也不想解释什么，何况我有自知之明。
    还有一件事，也不怕大家嘲笑，我所在的班级就是理科最末的差生班，来到这个班级也是有原因的:高一没有分班的时候我本来是想学文科的，都学了一个学期，到了最后又选了理科，说来原因更是可笑。我记得临近期末分班考试复习的前一周，我背的第一科就是《历史》，结果我背了两节课连一段历史意义都没背下来，于是一时冲动就重选了理科。也算不是冲动，选择前十分钟我是这样想的:我文科背肯定不行，理科简单，就算一年不学高三也可提起来，文科日积月累一定死翘翘。而现在我明白自己太自大了，我根本没有那样的自觉，高三真的可以补起来，而事实以我的惰性肯定不会去补的。
    其实人生就是这样，冲动之中也是理智的，可笑之间也是认真的。
    不止别人问过我人生是什么样的，我也问过别人人生是什么样的。别人的回答很片面，非常的让我不满意，同样这个问题我也不会，我根本不会回答，如果有人问我，我的回答一定是牛头不对马嘴:“我想要一个知己，然后一起去流浪，不需要亲情的枷锁，不需要爱情的桎梏，做一个自由自在，桀骜不驯，放荡不羁的人，一个绝对只属于自己的人。”
    虽然很自私，但这才是一个单独的人的人生。古人不是说要不染世俗吗？这不就是最自私的自私吗？我也想这样没错，可是我害怕，我终究是这二十一世纪的俗人，早已满身红尘，已经贪恋奢华靡贵，已经背了一身的情丝，这样的我还适合做一个淋漓尽致的自私的世外之人吗？不知道，不过我想要那样。
    毕竟人都希望自己自由，无论是心上还是身上。
    这个世界有人信佛，有人信命，有人什么都不信。我也不信命也不信佛，但是却希望这些不相信的东西都存在。
    人有一种通性，害怕自己被遗忘，害怕自己的痕迹烟消云散。我也害怕，我害怕自己死了什么都没有了，我害怕没有鬼，害怕没有来世，这与信不信无关。
    所以我总是在替自己寻找存在感，做一个说话特别大声的人，做一个故作高傲的的人，亦或者为自己写书，幻想成为一代大神。
    我不介意揭开自己的短，我不觉得这有什么不对，我就是这样的人。因为人没有活在别人影子里的，没有活在别人口舌里的，没有活在别人生命中的，我们都是独立而熟悉却没有没有任何关系的，所以我敢做真正的自己，自私也好，虚荣也罢，做作也认，那不就是我吗？我又狡辩什么？为什么否认自己呢？
    话到这里该结束了，《幻想男友》我会用自己最珍贵的时光去打造。
    人一生有所求有所不求，我只求自己满意。
    ;