?这一个月，我开始了我的北漂生活。
    其实也算不上北漂，只是从天津学校里搬出来一箱子东西，然后提着它，去了半小时城际路程的北京。和往常一样，我依旧离家很远，依旧一个人。
    在还没有出发的时候，同寝室在北京实习过的同学就告诉我，上班以后会很怀念学校的，一定会。其实还好，我挺喜欢我做的这份实习的，并没有对工作产生倦怠。
    唯一让我无语的，是北京的交通。
    或者，更具体的说，是北京的地铁。
    对于在北京实习的孩子来说，其实汽车是一种奢侈品。我们更习惯的出行方式是地铁。从几年前北京只有几条地铁线开始，现在的北京的地铁网，我已经快看眼花了。以前，我还是可以很自然得看着地铁图，分辨出我该怎么样快捷的到达目的地，如今，我更多依靠百度地图。其实也不是看不懂，只是懒得从繁杂的彩色线路中，找到自己现在所在的位置和目的地所在的地铁线，懒得用脑子计算最佳的行程，毕竟，有更快捷的方式。
    这一个月里，一些事情让我想说说北京的地铁，或者说是大城市的地铁。
    于是，就有了这一篇地铁见闻。
    我本身住在北京四五环的地方，每天上班要挤北京传说外国人都知道超级挤的八通线，地铁换乘站就要走绕迷宫般的地铁不锈钢栏杆曲线。人贴着人，一点点向前面挪着。有人拿着手机看着视频小说，但好似有第三只眼一般向前，向路线前方一点点挪动着。换乘站的靠近地铁线路的地方没有护栏，后面人在不断往前涌动着，前面的人看得着灰黑色的地铁线路，却依旧顽强抵抗着后面人的涌动。说到了这里我不知道该为北京这个城市默哀还是欢喜。我看到每个人都是有秩序的，排着队，按顺序前进着。可是当新一班的列车到达时，人们就跟疯了似得往前挤。开始抢这新一班列车里为数不多的座位。我曾目睹一位壮汉撞开我以后，冲进列车，一人占了一个座，并“保护”好身边的两个座位，招呼自己的同伴坐过去。我就是这么看着，内心翻了一个白眼，拉着杆子，默默地安慰自己：呐，反正就是站几站。运气不好的时候，上地铁的时候已经没有多余站的位置了，只能等下一班。每一班从我眼前开过的列车的每一个门口，都是贴着人，看他们每个人手中或是拿着手机，或是塞着耳机，或是什么都不干，只是单纯的静静地站着，闭着眼睛。他们有些人的手已是无处可放，或是贴着地铁门，尽管听见广播里喊着请不要依靠车门的声音，依旧如是。因为别无选择。
    我每天上班都会想，他们有没有问过自己为什么。
    我也在不停的问我自己为什么。我明明可以我在北京附近的城市，依然可以找到很好甚至比现在好的实习，为什么我要来北京。
    我看着地铁车厢里头的人们，操着不同的口音，或是一对男女相互搂着，或是单身一人独自站着或是作着，干着自己的事情。我就会猜想，他们现在的身份，他们的理想。
    我并没有在否定什么。我也没有在批判什么。
    我觉得我只是在思考。
    我看见过一位奶奶带着自己的小孙子上地铁，车门开的时候他们拼命在往里挤。可能他们觉得下次列车也不太可能比这列空了。小孙子并没有露出一丝不耐，相反，对这样的情景倒是有些兴趣。车内的人往里又挪了挪，他们很幸运，上了这一班列车。车门关闭后，我已经看不见了小孙子，只是依稀从奶奶弯曲遮挡的臂膀里看见他的身影，从满满人群车厢里挪动位子不是间容易的事情，他们还是依旧执着的往里挤。一位执公文包的男士操着一口北京地道口音：“阿姨您往这儿走。”于是挪身子给小孙子让位置。他并没有座，只是为了让他们更往里走一点。奶奶的手依旧为小孙子挡着，怕这个个子小小的孙子被挤扁了。他们依旧执着的往里走着，但是没有人给他们让个座位。但这是一件多么习以为常的事情，他们似乎也习惯了这样的场景，只是单纯地想往里头走走。
    地铁里每天回上演无数次诸如此般的场景。我只是目睹了其中一次。换个人物，换个方式，它就在我每天的地铁生活中上演过无数次。
    地铁里你会看见无数个你能写进小说的人物。其实每个人都是一本书。
    我觉得我的地铁见闻，要是能具体描写一位我地铁上看见的人物，这一个月能足够让我写一辈子。
    几个其他中部省份口音的男女，看上去并不是很富裕。他们争执着该在哪一站下车。男士争执说9号线换乘，女子嘲笑着，你看哪里有9号线，只有10号线，说了10号线咋就这么弄不明白呢。男士又盯着路程牌看了很久，依旧执着自己看见手机说是10号线换乘，最后好似自己也说不了自己了，便说一定是上错车了，准备掏手机查地图，发现自己好似连拿手机出来的动作都比较费劲，周围全挤了人。最后只好听女子说的坐了。
    不知道，我回想起小学的时候，和妈妈一起在上海坐地铁的场景。那时候的地铁在中国并不是个常见的事物。我们俩在地铁站也是争执，该怎么做才能到达目的地。当妈妈发现好似是我说的对时，讪讪地说，以后都听我的。突然就觉得之前的争执都是毫无意义的。回想反而有点想哭。可能是有点想家了吧。
    还有一次，看见一个学生模样的女生，带着自己的父母。父母带着大包小包上了地铁，那一次的地铁出奇的空，但依旧没有座。她父母把包一放，长吁了一口气，不是本地口音，不是很富裕，但依旧穿的很得体。可能是送女儿上学来一次北京也不容易，不想太被别人瞧不起。那个时候父亲就站在我的面前，我坐着，招呼自己的老婆坐在大行李箱上，被母亲拒绝了。父亲年纪不大，但我还是让座了，他没有坐，让自己的女儿坐了。我站了一路，想了一路。
    我尤记得自己上大学的那一次，也是我爸送我上大学的唯一一次。我跟我爸在家吵了一架，因为我觉得东西带的太多了，很多东西可以去学校买，我们俩北上，根本带不动这么多行李，况且我和我爸只买到了一张卧铺，意味着我爸只能一路坐22多个小时。最后我爸还是硬撑着带去了学校。我看着我爸拿行李的背影一阵心酸。看着地铁上的这一幕就想到了我爸。我在出租房里跟我爸半开玩笑半认真的说，我这个月上了五天班才拿了350块时，我爸嘲笑我说，这个时候知道赚钱不容易的了吧，叫你在学校好好上课不听，出来工作才赚这么点。我笑笑，是嘛，这不是只是实习嘛。
    地铁上人和人超越平常的距离让我不安，别人甚至不用侧身，不用扭头，只需要一瞥眼可以看见你手机上所有的信息，包括你正在发的微信，包括你看的文字，包括你正在电话里说的每一个字。我觉得地铁里是没有隐私的，我从来只是听歌，或者发呆，或者看着我身边发生的事情。
    地铁上每个人的接触让我不安，我不太敢去触碰那些杆子，有时候也不用，因为我也倒不下去。有时握住的杆子、做过的凳子还余留着刚刚离开的人的余热。我不敢去想上头有多少细菌，其实北京的天气也禁不起思考。
    地铁上每一次包的触动都让我紧张，像我这种手机已经丢怕了的人，已经习惯了手机一直我在手中。但依旧担心钱的丢失。我往往会把钱放在最里头的袋子里，需要拉两次拉链的那种，并且时刻警惕着。其实只是别人一不小心的触碰，都会让我紧张。
    我可能过于敏感，可能把所有人都想成了假想敌，我不是怕一万，但我只是怕了那一个万一。
    我还喜欢观察地铁里更换比较勤的广告，曾经特别想做广告公关行业，可能是这个原因吧。我会想它们的目标人群，想它们出在地铁站的目的，想它们会在这个地铁站到底停留多久。
    我高中的时候，在随感中写着：地铁中的人盲目地随着走着，走向自己既定的地点，谁也不认识谁，擦肩而过。
    其实，他们不是盲目的，也不是走向既定的目的地。
    他们不盲目，他们充满着情感，有着自己的故事，怀着自己的梦想。
    其实他们并不知道自己的目的地在哪儿，真的在上班上学的地方么……
    我问北京一个同事，她是本地人，在这座城市生活了二十多年。
    “这么挤，你们都是怎么忍受的。”
    “不用忍受啊，北京地铁不都是这样么，我在这里生活了这么久了，久得都习惯了。你呆久了就好了。”
    呆久了，是吧，时间会消磨人的一切，教会人学会忍受。
    地铁见闻，就先写到这里吧，我觉得一个月之后的我，或许就不是这么想的了。
    时间，会改变人了一切，你说，是吧？