?我认识过一些人，但仅限于认识，比知道这个人更进一步，仅此而已。
    那些人匆匆地从我生命中走过，或是现在依旧留有联系方式，亦或是再也没有联系了。他们出现在我轨迹中，或是什么都没有留下，只留有一个背影，和他们的故事。
    我是个喜欢听故事的人，许是有一天会把它们忘了，决定记下来。
    说给你们听。
    认识一个姐姐，就叫她珍姐吧，我好像当初也是这么称呼她的。
    她三十出头的样子，但一点也看不出年纪。
    我当初笑称是因为她心态年轻，所以一点也不显得比我大。
    她应该是有一个很富足的家庭，我没有见过她的丈夫，只是隐约这么觉得。
    她没有孩子，说自己还想再多想再玩几年。
    她说自己每年一定要出游一到两回，不论是国内还是国外。
    她去过欧洲十几个国家，去过东南亚，去过非洲。
    我羡慕地看着她，她到没有显出一丝我很了不起的样子，她说话的样子就像是在谈论自己今天早上吃了什么一样正常。她一副年长姿态看着我，对我说：失去什么，也不能失去自由，和梦想。
    我内心想：这两样恐怕是建立在物质基础之上的东西吧。没有钱，这两样一文不值。但我没有这么说，只是听着故事，看着她。
    她说着说着便停了下来，问我，你去过哪里？
    我思考了一下，去过几个省份玩过应该算吧……
    算，当然算，中国好玩的地方也很多啊。
    然后她又开始侃侃而谈。
    我就这么看着她神采飞扬的样子，觉得珍姐就是个很神奇的人物，她其实和一本旅游杂志差不多，她的故事要是出成自传，估计就是一本旅游攻略。想到这里，我不禁笑出声了。
    她不解地看着我，问我怎么了。
    我问她，你接下来打算去哪儿？不打算停下来，生个孩子么？
    她想了一下，淡淡地告诉我：小云啊，你过几年就会有很多人开始逼你去结婚，去生孩子，去好好地管理家庭。事实上，我们都是从小被逼着长大的。当有一天你觉得你可以挣脱他们的时候，你就会想要自己飞，没有束缚地飞。我希望这样没有束缚的日子再久一点，可以不用去考虑这么多，只是在乎自己就够了。我不知道你是不是和我一样，反正我是这样一个人。
    其实我也是的。只是我没有告诉她。
    我们对于未来充满着期待和恐惧。
    珍姐现在的日子就像是一场爱丽丝的梦，醒过来的那天会不会感到惊恐和不舍。
    我有点害怕习惯于那种日子后醒来以后的无助。
    珍姐之后也忙于工作，忙于行走，就没有再联系我。
    分别前她还笑着告诉我，小云啊，你要是出国以后回来没有好工作可以来找我啊！
    我笑着朝她挥挥手告别。
    我的未来，我想自己去走……
    同学，暂且叫她阿宁。我觉得很像她的性子。
    认识她很早，似乎是小学，又好像不是。
    我从小就是个闹腾的性子，也就长大以后慢慢开始收敛起来。
    她似乎和我相反，她从小性子就很静，好像也就是最近开始慢慢明朗起来。
    小时候特别熟，吃饭一起吃，睡觉一起睡，一起玩闹，去过各自的家，见过对方的父母。时常闹闹别扭，但最终也是和好。
    家长相互认识就免不了把我们做对比。
    你看看阿宁，做事仔细认真，再看看你自己？！
    这是我从小听得最多的一句。
    小时候，免不了在内心和阿宁对比。
    你看她年纪比我小，成绩比我好，家里比我有钱，比我听话，比我受人欢迎。
    渐渐地我开始不怎么喜欢她。
    因为对比之下，我好像一文不值。
    其实我也知道她没有做错什么，只是不喜欢和她站在一起，只是不喜欢被人拿做负面材料进行对比。
    其实我内心是喜欢并且羡慕她的。
    你看她可以接受那么多赞许的目光，你看她笑起来的门牙那么可爱，你看她恬静的性子，我要不是老是拿做对比，我肯定也是喜欢她的。你看她完美得让我都喜欢她，怎么办，其他人怎么可能不喜欢她。
    阿宁问我：小云，你是不喜欢我了么？
    我不知道，我觉得我还是想和她做朋友的，很好的那种。可是我不知道，我只是不喜欢对比，她那么好……
    阿宁笑了：小云，你也很好啊，我也很喜欢你啊。我也老是拿来和你对比，你看你比机灵，比我努力，比我更开朗更爱笑，性子不知道比我好上多少。你怎么觉得自己不好呢？
    是么？原来我自己也是那么好呀，我乐了，开心极了。
    后来我们因为分离，就没有再联系。
    事实上，很多人都是这样吧。本来和你很熟，熟到全世界只有一个人那就是她的那种熟。到最后，形同陌路，就连朋友圈也懒得点个赞的那种陌生。
    我还是会怀念，怀念那段纯纯的时光。
    那时候我们什么话都说，睡一个被窝，她抱着我，我抱着她，笑得像个傻子。
    到如今，我看见她发的状态，也只是佯装无所谓快速刷过，只是心中闪过一丝不舍，像是什么东西，就这样被我丢在回忆里了。
    她去了清华，就像和我去了两个世界。
    她给我的朋友回复，却独独没有回复过我。
    她关注很多我根本不懂的哲学，说一些我这辈子可能说不出的话。
    现在再也不会有人拿我和她对比了，家长也是，也许是我们的距离太远了吧。
    现在依旧在对比的人是我自己。
    我不断地把我的现在和未来拿去和她对比。
    你看她会过的比我好，会比我幸福，我就是这样一直这么认为着的。
    其实，我很想她过来再一把抱住我，朝我纯纯地笑：
    小云，好久不见，你想我了么？
    可惜，没有。
    我把那个阿宁葬在了我的回忆里。
    小时候的玩伴阿哲，住我家楼上。
    当时我们都住在家属楼里，父母也都很亲近。
    上同一个学校，上学放学理应就可以一起回家。
    我时常兜里有几块钱，喜欢偷偷地买一点零食，乘着回家路上吃完。
    他见着眼馋，也想吃。我起初不给，后来转念一想，他是个男生，若是帮我背重重的书包也是个不错的选择。于是便提出了交换条件。
    阿哲很乐意地就答应了。
    其实这件事情本没有什么不对，小时候最单纯的友谊，很单纯的想法。
    事情被他爸爸发现了。他爸爸勒令他以后不准再偷吃零食，于是，也就没有理由再让他背我的书包了。
    他开始躲着我，不和我一块儿回家，要不就是走得飞快，要不就是呆在教室里不走。我很纳闷，不叫你背书包不成么？难道就不能放学一起回家么？
    我没有想明白，至今都没有。
    后来大了一些，我就搬家了。
    住进了更大的房子，有了新的邻居。离学校也很远，爸爸放学以后会开车来接我回家。
    那条时常走的林荫小道，我就再也没有回去过。
    那条路上的故事，也就渐渐淡忘了。
    记得高中的时候，一次小学同学聚会，同学们都联系不到我，也许是因为我家住得太远，或是因为高中的时候和我依旧联系的小学同学太少。只有他，那一次拨通了我的手机。
    我没有反应出他是谁，声音变化很大。
    我问：你怎么找到我的？
    还是那个痞痞的声线：我问我爸妈你爸妈的手机啊，然后你爸就告诉我了。
    我是不是应该说幸好，幸好我们两家人相互认识呢……
    现在，我甚至忘记了他和家属楼里邻居们的模样。
    我其实是个很怀旧的人，有时候想去联系，却又无从联系。
    这样的人，在我们的生命中有很多，渐渐地他们离我们远去，甚至回忆里都不会出现的身影。若是想要再找到他们，恐怕得废上很大的劲儿，托好多人，找到你想联系的人。
    我们还会去联系他们么？或许不会了吧，哪怕是拨通了电话，也不知道说什么的尴尬，应该就失去联系的勇气了吧……
    自从手机被偷以后，电话本里头的人少之可怜。在社交网络上发状态：快把自己的号码发给我！ 回复的人也是寥寥无几。或许他们是看到了的，只是那个时候，连回复一下的力气都懒得了，呐，其实没有就没有了吧，以后应该也不会联系了，至少可以从社交网络联系到的。
    我们应该都是这么想的。
    不是么？