嘈杂的人群，有婴儿忍受不了旅途漫长啼哭的声音。我在火车上，阅读显示屏，我发现这是开往我生活城市的列车。

    我已经离开老家县城。

    他在我身旁坐着。我醒过来时，他牵着我的手指。当他开口吐出第一个字时，我就明白，他知道我已经想起来了。

    “你还记得朵朵吗？”

    他问。

    朵朵是我养过的那只猫。

    “失去朵朵之后，我就得到了你。”他将额头抵在车窗上，我从玻璃中注视他的双眼，听他柔和的声音，像一双手，将我的脖颈轻柔地扼住，“你比它更弱小、更柔软，更加脆弱。我不能够不爱上你。”

    他充满爱意地说：

    “我需要你，你永远是我的小猫。”

    我注视他的眼睛。他也注视我。

    “你的手很冷。”

    他说。

    “为什么呢？”

    我回答不出他的问题。

    只向后仰倒在座椅椅背上，紧闭上双眼。

    ……

    我想起来了。全部都想起来了。

    十岁那年，我认识了他。

    在之后的许多年里，他是我最好的玩伴。我信任他，依赖他，将我的世界全部交付于这个人。我逃避，懦弱，不仅优柔寡断，而且头脑幼稚，他分去了我所有的勇气与智慧，但我并不介意。

    察觉到不对，是在读高中以后。

    彼时我头脑非常迟钝，当意识到我与他的关系似乎不正常时，身边已经再没有其他人了。当时在寄宿学校，我半工半读，几乎与老家断了联系，又性格孤僻，和同学走不到一起去，仅有的一些与外界的来往，也几乎是为了人际关系不得已才建立的。

    身边也有同学恋爱，绯闻，宿舍里的男同学会讨论喜欢的女生。

    我参与不进他们的讨论。就问他：

    “你说我们以后，如果要是恋爱，结婚的话，怎么办呢？”

    怕他听不懂，我还补充，“我是说，我们俩一直一直都在一起，对吧，但是妻子，只能有一个，要是我喜欢的人，你不喜欢，要怎么结婚？”

    他楞了一下，没有回话。

    “唉。”

    我越想越愁，忍不住开始叹气。

    他问：“你有看中的女生了？”

    “没有。”

    “……”

    他没有回复我，我问他：“你有没有喜欢的人？”

    “有。”

    “？！！”

    他用手指头刮我的脸，笑说：“我最最喜欢，最最宠爱的人，不就是你吗。”

    我：“……”

    被他肉麻得一个大喷嚏打出去。

    可把我吓死了。

    像是打开了什么奇怪的开关，后来他就开始不断说这种话。

    他夸我，调戏我，洗澡的时候，他非要说我肤白貌美，天杀的，这个笨蛋明明和我共用一张脸。如果我目光多注视路过的女性片刻，他就怪声怪气地讽刺我，仿佛我是个随时随地就要扒开裤子暴露的色情狂。

    “你是有什么毛病了吗？”我气得受不了。

    他笑一笑。

    “我太爱你了，请你不要看别人。”

    “……”

    他是变态吗？？

    仿佛是为了证明他的认真，他开始疯狂查找各种同性恋知识，拿给我看，我这才惊悚起来，很想掰开他的大脑看看里面装的什么狗屎。

    “不是，这不是同性恋的问题吧？！”

    我要发狂。

    “怎么了？”

    “这根本——”

    “你觉得我们两个是同一个人吗？”

    他问我。

    我说：“不然呢？”

    他停住了，目光低垂，怜悯地望着我：“我有时候觉得……”

    “啊？”

    “你可能真的是个白痴。”

    “……”

    我当时还太天真，听了他的话没当回事。

    后来有一次。

    我打工的地方，有一个比我大两岁的姐姐，不知道怎么回事看上我，有一天在员工洗手间外面把我拦住了，说我老实，要不要考虑做她小男朋友。

    我那个惊讶……

    又惶恐，人生第一次有女生看得上我。

    我结结巴巴脸红了会，顺势就想答应，不想他在一边，幽幽地看我，然后突然扑上来，掐住那个姐姐的脖子，在惊天动地的尖叫声中，粗暴凶猛地把她拖进了一边男厕所。

    后来其他员工赶到的时候，那老姐t恤已经被撕破了，乳罩半挂在胸上。

    ……

    于是我被打了一顿，兼职也丢了。

    他们骂我“色情狂”、“强奸犯”，我只是有点郁闷。

    我蹲在校门口的花坛边上，他在旁边陪我，而我的大脑充斥着久违了的恐惧、茫然，他喊了我好几声，我也没有反应过来。

    “……喂。”

    “嗯？”

    我说：“你来真的？”

    “我什么时候来假的。”

    “……”

    高中三年，我没有谈恋爱。

    大学四年，我没有谈恋爱。

    念大学时，土鳖如我，头一回接触外面的花花世界，有如一块干涸二十年的破海绵，疯狂地汲取着从未得知的新鲜知识。

    我查了无数资料。

    明白自己的状况，在医学上叫做解离症。多重人格异常。

    我也去咨询了心理医生，试图治疗。在这之前，他一直冷冷旁观我这些近似挑衅的举动，直到我找到一丝希望的曙光，他忽然狂躁起来，先是厉声喝止，无用之后就开始肢体上进行警告。

    那段时间我身上添了不少伤。

    有时他为了阻止我去治疗，会疯狂地掐我的脖子，把我拖到床上，用被子死命摁住我。或者我从睡眠中醒来，会发现手臂之类的地方有利器割伤，他发泄完，也不处理一下，还要我来弄酒精消毒、纱布包扎。

    他可能是疯了。

    而我每日与他相处，迟早也要疯。

    为什么会变成这样？

    我回忆自己悲惨的童年，无论如何搞不明白，我不过是太过懦弱又太过孤独，希望能得到一点安慰，为什么我最亲近的最信任的人要这样为难我？

    他变得像一个恶鬼。

    像附骨之疽。要把我紧紧勒死在他的怀抱里才好。

    他说：“你这是试图谋杀。”

    我和他解释。

    “不是你想的那样，如果接受治疗，我们之间会进行人格的重整，分隔会被消除，这样我们完全能够完完整整地变回一个人，既不是我也不是你——”

    “——你还不明白吗！”

    他厉声打断我。

    “你恐惧我，怨恨我。”

    他说，“不惜让自己消失也要摆脱我。……而我爱你。”他强调，“我非常非常爱你。你不懂。你是我这个存在维持着的唯一意义，我所有的行为、思想的准则，都是为了你。”

    “你明明是需要