出这些话，只会憋在心里。因为不想任何人了解我，包括医生。

    她没再问我话里的不明，安抚我的情绪。

    可是现在我又想避开了，强烈的。我拂开萧衣安抚我的手，稳定情绪对她说:“抱歉，我失态了。今天我来这里只是想接受一些药物治疗。”我对自己说，我们只是病人和医生，类似交易关系，交易过后什么都不是。所以，我不用害怕。

    萧衣没再强求我，“你的情况我还不太明确，如果你想吃药，我可以给你开，但只能是药效小的。”

    我问:“你能开？”

    萧衣点头说:“是的，我也是一名精神医生。”

    我:“谢谢，维持也好。”

    萧衣:“不，你还是需要来。不瞒你，你的情况很糟糕，是维持不了的，必须接受治疗。”

    我又开始变得昏昏沉沉，尽量聚焦，力不从心的对她说:“请为我开药。”

    萧衣动笔，对我说:“二十天的计量，二十天后你必须要来。”

    她坚定的看着我，一定要我答应。

    我坐立不安只想回去，敷衍的点头。我想我这时的脸色一定很不好看。

    领完药我就回去了，倒在床上。想睡，很想睡...

    这时候动一根手指都要很大的决心加毅力，像个废人。可是现在我已经没有精力厌恶自己，因为我的大脑已经停止运作。

    闭目养神大概半个小时，感觉衰弱的神经有所好转。呼吸连同情绪一起平复，心跳也不再如雷鼓。我微喘口气，从柔软的床上爬起身，到浴室冲澡。

    抬起头，洋洋洒洒的水打在脸上。没有强烈的冲击感，像是绵绵细雨，彻底的淋醒我。背过身，后面是一面镜子，我从来都不想看见浑身□□厌恶的自己。

    一番折腾，已经用掉了半天的时间。时间，多么重要啊！就这样浪费了。我一面惋惜，一面期待着它可以快点过去。最好可以一下子就老了，这样就不用苦苦捱过剩下的几十余年。

    剩下的时间我都待在健身房里。我住在远离市区的郊外，这里的一片地被我买了下来。按照自己的喜好建造，健身房是露天的。嗯，算是吧，因为它在一个玻璃房里，连同泳池什么的都罩在这里。

    现在的我如果用脑袋，什么都做不下去。我只好整天整天的泡在这里，机械的做各种运动。然后累得我不能思考，倒在床上就不会胡思乱想，直接入睡了。

    这支撑了我现在的生活。有时也会没有力气，没有精力去运动，晚上睡不着，吃了就可以没有蔓延的悲伤思绪。

    我的病只有我自己知道，很久以前知道自己得了这种病之后，我就很好的掩饰住。现在证明，我的掩饰很成功。这是我想要的。

    ☆、东窗未白凝残月.

    寒冷的冬天尽日下着雪，我依旧呆坐在窗前，目光呆滞的凝视。远远的，久久的。凝视未来，凝视眼前的房屋。凝视天边，凝视悬在头顶的星月。放空，任灵魂不由自主的，漫无目的的飘荡。

    天，已经老了。它僵持在一个点上延续，是我的人生僵持在东窗，此时永恒。听风叙说天和地的故事，怅然叹息，伸出一只手柔柔的抚慰。抚慰风，抚慰天地，抚慰乱作一团的自己。

    空无一人的外面，此刻没有漫天的雪花，只有呼啸的风吹动谁家飘荡的什么。

    屋子里静止的空气，止不住低落的情绪。我对着眼前的电脑，想强迫自己继续工作。却是依旧如往常一样，思绪停滞，该死的想要逃避。

    即使入了社会这么久，依然想要逃避。有时候我会突然不明白自己在害怕什么，门就在那里，踏出去就要面对。

    我没有勇气，不想出去，一点也不想。这个屋子就是我的世界，我的安全感，在这里我不想任何事，任何人，任何是是非非。如果可以，我多么希望可以一辈子呆在这里，不出去。就算一个人会害怕黑夜，一个人会孤独寂寞。就算整天陷入悲观的情绪，我都不想理。就这样，如果只是我一个人就好了。

    可是有些事还是要做，我还有责任。那些是我活着的意义，如果没有那些责任，我会选择死亡，永远的死亡。

    那天，带回来的药没什么效用。僵持了这么多天，我还是妥协了。空白出脑袋里的杂念，穿上大衣，走出那扇门。

    戴上备好的黑超遮住呆滞的眼睛，开车前往医院，是她所在的。

    我封闭了自己，最好不要和人群有接触。所以，尽管我的状态不好，也没有去坐地铁。

    萧衣坐在她的椅子上，看着我笑。让我产生了一种错觉，差点以为她是专门在等我。

    我坐到她对面，没有说话，闭起眼睛，打算先养养神。我太累了。

    她很安静，至少在前十多分钟里她都没有打扰我。

    然后，她对我说:“你好点了么？”

    我睁开眼睛看她。她在不远处的饮水机倒水，她过去的时候我没有听到一点声响。我有点好奇她是怎么做到的。

    她把水杯递给我，就这么看着我。

    我不自在的接过，凑到嘴边想遮住自己。

    “你的状态看起来好了一点。”

    我感觉一下，对她点点头。

    萧衣对我笑，很温柔，“上次是我太激进了，这次我想我们可以好好聊聊。你可以随意一点，选择你喜欢的姿势。”

    我犹豫了一下，没有动。现在还是放不开，在陌生的她面前。不过，我点点头，示意我很愿意。没有让她唱独角戏，这是应有的礼貌。

    “如果现在你说不出你的过去，你可以选择在适合的状态下把它们写在纸上。然后拿给我看，你放心，我不会给别人看的，任何人都不会，只是我自己。”

    她说的很坚定，看着我的眼睛里满是诚恳。我知道她是认真的，但我真的不知道自己能不能把那些日子写下来，更不知道有没有勇气把它们给一个自己感觉舒服的陌生人看。

    我咽了咽唾液，勉强对她说:“请给我点时间，我可以试试。”

    她像看孩子一样看我，我知道并不是，她只是想鼓励我。但我还是很讨厌这样的目光，很讨厌！没由来的。或许这与我的过去有关，她并不知道。所以，我没有对她生气，只是沉默着。

    我很不喜欢自己这样一点一点变得特别敏感，任何一点刺激都能让我难受好久。同样的每天面对不同的不喜欢的事，每个时间都在转变，这种转变让我应接不暇，力不从心。这就是我想逃避的一部分原因，除了这个还有很多。

    都说久病成医，这么多年，我接触过心理学。多少是知道自己一些病情的，包括到什么程度，不然，我也不会清晰的明白自己在什么状态。但这些还远远不够，不足以让自己痊愈。不仅是我处在新