的环境里，还是因为我自己一个人无法走出来。

    我需要帮助，我知道。但我一直在拒绝，因为不想掺杂更多的情感。那只会让我更糟糕，不能对任何人产生依赖。

    这些，在我神思清明的时候，我都是清楚的。但这种状态持续的时间太短，我留不住。这种状态就像，我又分割出一个灵魂，客观的分析自己，就像分析一个与我无关的陌生人，不待一丝主观情绪，而我还知道陌生人任何的心里活动。

    这是我最喜欢的一种状态，有很多好处，还可以记得发生过的事。很可惜，它太短了，真的太短了。

    萧衣又对我说:“在你想倾诉的时候，你可以选择把它们记在纸上，或者打电话给我，随时。”

    听见她这么说，我惊了一下。心理医生很忙，我是知道的，她们每分钟都是钱。怎么能做到随时照顾我这一个病人。

    我说:“谢谢。”

    实则我心里是没有当真的，只是不想扯出更多的麻烦，所以没有反驳她。

    她试探着说:“上次为你开的药，似乎不太好。”

    我无奈的点点头:“是的，就连维持都不成。”

    本来我对药物就没什么信任，任何药都是这样。我的胃病，看了很多次，换过很多家医院，吃了很多药，直到今天也不见好转。在我心里已经不对医生，药物抱有信任了。这也是我一直撑到现在才来看心理医生的原因。

    就连现在，我坐在萧衣面前，包括之前看过的几个心理医生。我也是不相信我会治好，是的，我不信。现在的行为，只是我慌乱无措的举动，有点病急乱投医的意味。

    萧衣放了一首轻缓的音乐，是真的很轻缓，我绷着的神经松了稍许。

    她征询着问我:“我可以称呼你蓝齐么？”还带着友好的微笑，让人很舒适。

    我看了她一眼，点点头。她唤我，很奇异的感觉，我甚至还想再听一遍。

    这会儿，看她笑我也有点高兴。不自觉的蜷起身子，抱着双膝，下巴搭在胳膊上。我还没有意识到，微微笑了。

    我的本名叫傅蓝齐，没有喜欢，也没有不喜欢。

    我怕她知道了我的心理活动，很快就收了笑。我一直是一个被动的人，我是这么认为的，病了之后就更甚了。所以即使现在很安静，我也没有开口的欲望，想着，就这样静止也挺好的，和她待在一起很舒服。当然，不谈那些事。

    她说:“喜欢这首轻音乐么？”

    我:“嗯，还好。”其实我很喜欢。

    她又说:“其实你是个很乐观的人，你没必要活在别人的准则里，你的就已经很好了，我很欣赏。”

    我闭上眼睛窝在臂弯里，闷闷的说:“乐观也只是过去了，再去想那些准则问题，也只会增加我的心里负担。你要知道，有些思想不是我能控制的。我能做的只是让自己空白，麻木。”

    话题到这里渐渐沉重，她也有意识到。她很巧妙的转了话题，我也不提刚才的事。

    又聊了很久，最后以她一句‘我会让你恢复如前’结束。已经到午饭时间，我该回去了。其实，我还有些不想走，和她待在一起比我一个人要好多了。

    她在我之后站起身，穿上她的大衣，对我说:“一起去吃点午餐吧，我一个人。”

    我贪恋这样的温暖，所以，犹豫了一下就答应了。

    这时我的状态是心底那个孩子，跟着萧衣一起出去，眼里只有她。直到到了外面，熙熙攘攘的人群，汽车鸣笛，我又回到浑噩的状态。像是在梦中一样，只是这会儿轻微一些。

    她开着我的车，我心里没有厌恶感。要知道别人用我的东西是绝对不允许的，那样我会狂躁，忍得很辛苦。

    她载我到一家粥铺，我很惊讶。一般午餐可是没有吃粥的。

    萧衣对我笑笑:“你的一天三餐都是粥，我知道。其实你的胃，多数是抑郁症引起的，胃胀，对么？”

    我来不及问她是怎么知道的，点点头回答她:“嗯，是的，还有慢性胃炎。是医生说的。”

    这家粥铺是真的叫粥铺，我记得我好像来过，但到底有没有我不记得了。那些繁杂琐碎的记忆都融在一个大缸里，汇成一个整体。我弄不出来，也不敢动。

    萧衣要了两份粥，我的那份恰好是我喜欢的口味。

    在吃之前，我忍不住问她:“你是怎么知道这些的？我不记得我有和谁说过。”

    她还点了些饭菜，这会儿正摆弄着。因为是自己调节口味的。

    她边弄边回答我说:“你想知道啊，以后再告诉你。”

    我愣怔地看着她，怎么也不相信她这么温柔的女人会说出调皮的话。

    萧衣看着我笑了，问我:“你要吃点米饭么？”

    我小幅度很快的摇头，米饭是我的禁食，吃了就会胃疼，准的很。

    然后她就自己吃了。我也认真吃面前的粥，果然，我还是最喜欢粥。软软糯糯很好吃，我越吃越开心。

    ☆、未来葬在回忆的海.

    那天回去之后，我就尝试着按照萧衣所说，把过去写在纸上。

    可是，不知是出于什么原因。每当我到最放松的状态，细细的回忆过去，从儿时开始。这个时候思绪总是很纷杂，理也理不顺。偏偏在我想要写下的时候，不是无从下笔就是突然消失。

    次数多了，回忆起来也只是那么无关紧要的几件事。这是在我看来。之所以这么说，是因为我费尽心思写下一些拿给萧衣看之后，她说很好，要我继续写。可我是真的一点也不想写了。

    每次回忆之后，脑袋都是昏昏沉沉的空白，眼睛痛的要死。然后，我闭着眼睛踉踉跄跄的栽倒在床上，不想动，也动不了。这样一天的时间我就什么都不能做了。

    这种状态虽然很想睡，但我总是撑着。我怕到了晚上醒来，恐惧的不敢再睡，然后又会胡思乱想。

    我坐在院子里的秋千上，静静发着呆。回忆就在这时，不期而至，我连一丝准备都没有。

    不记得曾经已经是几个冬天，几个孤独的夜晚。我一个人沉默的坚守，坚守着明天，永远的明天...

    哪怕知道那时的情况真的很不好，我也宁愿相信一切都向好的一面发展，一点也不敢放松。只要我忍得住，我要做的都会做到，只要我忍得住...

    那段日子，真的不想再回首，不敢，真的不敢。一个人坚持的有多累，忍得有多辛苦。多想把过去隔离，这样，我一直都是像现在这样，随心，过去都不曾发生过。

    可是，如果没有抑郁，过去就过去，我都可以当做什么都没发生过。而现在，那些悲伤一直拖拽着我步步沉沦。细数曾经，每天都活在回忆里，无能为力。多痛恨这种感觉，却只能绝望