给李湛希的十封信 作者:才华有限

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    话，每天给我发私信，即使我有时不理你，你也依然自然的嘘寒问暖。

    我想，你一定是个温暖的人吧。

    在我的心里，一个人善良，温暖，那么他是美是丑我都不在意。

    当我下了火车站联系你时，你隔着手机的声音欣喜又惊讶，你甚至激动的语无伦次，让我找个开阔安全的地等你。

    我笑着说好。

    但是你还是出乎了我的意料，我指的是长相。

    在见到你之前，我对于论坛里的你并不了解，所以不知道你因为长相在论坛里很出名，当然，这也可能由于你是难得一遇的攻而有所加成。

    我一直的印象都是善良温暖的人比较可爱或是腼腆些，但是你很痞，痞帅痞帅的那种。

    有着187的身高，有着比例很好的修长身材，就是衣服搭配有些不符合我的审美，不过这都无伤大雅。

    我当时站在车站外的空旷广场上，看见对面一个气喘吁吁的男生正在拿着手机四处张望，我一开始没有想到是你，因为你太高了。

    接着电话接通的那一刹那，我们对视了。

    然后我意识到刚才那个男生真的是你。

    可是太怪了，因为你看上去很坏，并不像那个和我私信聊天，安慰开解我的善良网友。

    但是就是你。

    我们像战争时期的特工对暗号一般，小心翼翼又心潮澎湃，彼此确认对方的身份。

    第一面，你觉得我很可爱，又好看。

    第一面，我觉得你很帅气，又张狂。

    回忆到这里，动笔也写了到这里。我不由得反思，自己的直觉真的没有错误。

    而我没有重视自己的直觉，以至于让自己陷入到了一份并不美好的感情。

    作者有话要说：　　*小短篇。临近毕业，事多，尽量日更吧。

    *蠢作者下一篇是甜腻的现耽！！！信我~

    *至于上篇文末里说的女主修仙文，emmmmmm我也不知道啥时候开哈哈哈哈哈哈

    ☆、第二封信

    二

    见字安好。

    四天前突然心血来潮想要写信时，我以为自己能很快的写出一篇十几万字的小说巨著。毕竟我觉得我们之间的事情有着小说所需要的一切跌宕起伏和狗血剧情。

    但是我发现是我错了。

    当太阳西下，我肚子咕咕乱叫时，我才注意到已经到了晚饭时间，窗子外的小区业已点亮暖黄的路灯。

    而笔下的信纸刚刚写到第三篇末尾，沉浸在旧时记忆会让人难以注意到时间，可是手机里的讯息提醒我如今已是两年后了。

    微信里有导师安排的第二天的工作，还有鸡姐不知在哪酒吧玩耍的嘈杂背景。

    我听着她像是喝醉了，打电话问询地点后本想去接她，被鸡姐拒绝说我不要打扰她的艳遇。

    挂了电话，又静静地坐了一会，回过神来后，发现这封信可以结尾了，总不能真当成小说写。

    将信纸随手夹在桌子上的书里，起身稍微运动运动，又给自己做了晚餐，就睡觉了。

    第二天刚见到导师时，他就问我是否调节好心情了，看着人明显不一样。

    应该吧。

    我很喜欢将心情用文字表达出来，以前在论坛上就是这样，也算吸引一小批拥趸，而你就在其中。

    和你分手后，我索性不再登录论坛，如今也不知道其中面孔是不是换了一批又一批。

    上周同朋友吃饭时，我就发觉到他们聊的论坛话题已经不是我所知道的了，这种隐淡的隔阂可能也是我这一周心绪不宁的原因之一，谁知道呢。

    而四日前的那封信无疑是我时隔两年后记录心情的新工具。

    絮絮叨叨，回忆到什么就写些什么。

    这种感觉就像在同一位老朋友交心谈话，我想，也许再写几封后，我就能彻底摆脱和你的这段感情。

    这也是夜里十点钟我坐在这里写第二封信的原因。

    这几日工作量很大，导师安排了专业书籍的部分翻译，等我忙完后，突然想起了笔触挨在信纸上的沙沙声音，然后想到我应该继续写第二封可能不会被寄出的信。

    嗯，那说些什么呢，让我想想。

    对了，刚才提到了鸡姐，她还是这般咋咋呼呼，用自己不知道掏了多少钱保养出来美貌继续勾搭着她看得上的男孩或男人。

    鸡姐算是我们俩少有的共同朋友了吧，我记得你始终没有把你的朋友圈介绍给我，而我和你在一起没多久后，就把两个人生中最好的朋友介绍给你认识。

    我到现在还记得你有些惊讶的神情，和隐约的恼怒。

    你觉得自己被出柜了，即使你上过了那么多形形色色的男孩们，你还是一个深柜。

    这是我没有预料到的。

    幸好你的性子有时很恶劣，做事情的逻辑也很奇怪，思想也很大男子主义，但是好歹还有些情商，没有让我在好友面前丢脸。

    虽然事后你嘟囔了我好久。

    说起鸡姐，她当年知道我分手后，还曾骂过我。看，可能我真的有点作，主动放弃了你这样一位帅气善良的男友，毕竟她曾经可是被你的日复一日私信所感动落泪的女人。

    我并未同她讲许多我们之间发生过的事情，无论是令人愉悦的欢快，还是使人心痛的悲伤。

    我也恍然发觉，我们这段感情憋在我心里太久了，我需要倾诉，可是我又不想把自己的点点滴滴讲述给局外人听。

    你瞧，我又发现一个写信的好处和理由了。

    我在回忆，我在记录，我也在疏解深埋心底的郁结。

    分手时，我确认自己不爱你了，可是对于恨不恨你，我也没有清楚的认知。

    即使现在，想到我们之间发生过的种种，我也觉得难以准确表述心情，就像一团揉在一起的乱线，找不到一个正确的线头，就不能解开。

    但是回忆写信打开了局面。

    或许随着一封封信件的完成，我也能够十分清晰的认知到我究竟恨不恨你了。

    你大学就在家所在的城市上学，那是个北方城市，有着我从未体会过的天气，有着我从未吃过的食物，有着我不能理解的粗犷和美感。

    我们之间相隔了数百公里，第一年我基本每月都要去找你两次，你从开始的车站外迎接，到有事让我自己去找你。

    而你后来所在的地点也不固定，有时在大学城，有时在这座城市的东南西北，说起来也感谢你，我大概熟悉了你那座城市的主干线路和一些公交路线。

    就像自己真的在这座城市生活了很长时间一样。

    想想我是怎么确定自己要和你谈恋爱的呢？

    应该是第一次偷偷去找你时，你那惊喜若狂的神态；又或许是你小声结巴的问我来找你是不是就要和你在一起了，而我点头说是后你抱住

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