给李湛希的十封信 作者:才华有限

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    我的激动；也或许是你领着我逛着这座城市里你所熟知的一切小巷夹道，里面总有着见证城市岁月的老字号。

    这些都让我在同你第一次见到后决定要和你相处，这些也让我无视了夜晚在街道上行走时想挽着你手臂，却被你慌忙打掉，并四处张望周围有没有人的举动。

    李湛希，我是爱过你的。

    我不会否认这个曾经的事实，可是我直到分手也不能确定你是不是爱过我。

    这个听起来有些悲哀。

    但应该也永远没有了答案。

    你比我高一个头，所以我曾经很喜欢你抱着我的感觉，每次车站离别时，我依靠在你的怀抱里，嗅着你身上的气息，仔细观察着你喉结的微动，这些都让我满足，也让我觉得异地恋也没什么困难。

    我们最初看起来就像一对要好不舍的分离的兄弟，磨磨唧唧缠缠绵绵。可是后来也只有我才能近距离的感受到你身上隐隐的不耐烦，你还是怕被看到，怕被别人注意到这两个男生怎么那么奇怪。

    所以每次坐上火车后，我都是有些生气的。但是渐渐的，这份生气又会被思念所笼盖，所驱逐。

    之后我开始了解你这个人的一些事情，比如你的家庭很富裕，可是你却很缺钱；比如你在一些圈内真的很受人喜欢；比如你真的很没有担当。

    我在第二次去见你的时候，曾偷偷给你衣服里塞了两千块钱，这是我省吃俭用和找的小工作换来的，我也不知道你有没有注意到，因为之后你也没有提到过。

    其实在这段感情里，有时候我也感觉的到你对我的喜欢在慢慢减少，可是我不是一个傻小子，感情本来就没有一二三这般清楚的爱与不爱，它是个渐进的过程。我只能通过加倍爱你和加倍的对你好，让你能够不再慌张在意周围人的目光，让你能够不顾一切的爱我。

    记得第一次同你在车站分别时，你低着头，像个想哭的小孩子。

    你眼里的不舍藏都藏不住，当时我就想你真的是爱我的，而幸运的是，我也爱你。

    我偷偷的冲你比心，你乐的哈哈大笑。你还低声的给我哼唱着《车站》，我还大胆而又隐晦的吻了你。

    可是你啊，你总会欺骗我。

    李湛希，我很讨厌别人欺骗我。

    但是为了我们之间的感情，我在无意中得知你出身富贵却总是欠钱时，不会去同你追问。我会尽自己最大的能力帮你还钱，我会叮嘱你花钱不要太大手大脚。

    我在知道你在论坛上被别人勾搭时，没有去怀疑和质疑你，而是自己观看论坛上的信息，确认你并没有对不起我。

    太多太多这样的事情了，我有时候也会很累，我也会反思正常的恋爱有这么累吗？

    无解。

    因为同你相恋之前，我也只有一段感情经历罢了，而在这段感情中犯下的错误和得到的教训，我都认真的在我们这段感情中改正了。

    我以为我们是能长久的。

    只是你没能让“我以为”这三个字实现。

    ☆、第三封信

    三

    见字安好。

    这两日被鸡姐拉去邻省爬山，我是没什么问题的，她倒好，爬了没多高就嚷嚷着腿酸脚痛，不过也不用我去献殷勤，她老人家带了一位狼狗骑士时刻护卫着她。

    这小男生看着还没我大，真是老牛吃嫩草哎。

    鸡姐若是事先告诉我有这个小男生在，我是怎么也不会听她口若悬河的引诱，来当电灯泡和吃狗粮的。

    疯玩到昨日半夜到家，累的沾床就睡，倒也睡了一场好觉。

    从给你写第一封信起，转眼也将将过去一周了，我现在也慢慢习惯这个举动，每当我摊开信纸，坐在桌前回忆起这段感情时，我发觉到自己心内最多的想法只是记录，无关爱恨，无关酸甜。

    真的就像一位默默倾听我讲故事的好友，无言的支持我。

    说起来，若是将第二封信寄了出去，你一定会笑我这跃然纸上的满腔情怨。

    刚才我又拿起第二封信仔细读了一遍，才发现这个问题，当时写的时候还没注意到，只是想哪写哪，如今细细读来，倒真是一股子埋怨的味道。

    可见我那一周的心慌也不是没有缘由的。

    我讲过，我同你之间所出现的问题，并非都是我们自身的原因。异地恋，同性圈子，整个大环境等等都在影响着我们。

    毕竟你我都不是单纯的不谙世事的小男生。

    昨日和鸡姐在农家乐里自己做饭，那个小男生一脸惊讶的看着我炒出一道又一道菜，他尝完味道后，惊叹的赞赏着我的手艺，不断说道谁要是有我这个男朋友真是天大的福气。

    听着好笑，我也不忍告诉他说我前任真没觉得我有多好。

    相反的是，我的朋友都觉得我前任——也就是你，好的不得了。

    我有一些羡慕，当我听见小男生偷偷地对着鸡姐撒娇，说她身边有我这样一位长得好看，性格又好，还会做饭的朋友，压力很大。

    鸡姐哭笑不得的告诉这位暗暗吃醋的小骑士，她的好友是gay。

    真好，不是吗？

    能够吃醋，能够撒娇，能够在一段感情中明目张胆的表达自己的不满。

    真是很让人羡慕的体验啊。

    我想起我们刚刚在一起的时候，因为异地的原因，你常常会偷窥我的动态，在各个社交软件上都拐弯抹角的宣示着主权。那时的我只觉得你好可爱，又好霸道，会因为别人说了一句玩笑的话，就打电话给我，嘟嘟囔囔的说些不着边际的话，我也佯作不知的同你打诨。

    直到你有些生气的问我是不是不注意你的感受，我才赶紧好生安慰，这样的行为有过多次，我乐此不疲。

    又哪里会知道最后就剩下我一个人唱独角戏。

    我们之间也有着各种甜蜜的小故事，回忆起来一瞬间也能占满整个大脑。

    但是真的要去一一摘取，却又都像雾里看花一样。这样看来，果然还是痛苦让人更加记忆深刻。

    记得每次去找你时，都能看见你攒了好多衣服袜子，你自己在外租房子住，所以倒也不怕有室友嫌弃你。

    我是看不得脏乱的，第一次帮你洗衣服袜子时，你还会受宠若惊的阻拦，后来咱俩都习以为常了。我还开玩笑说，没有我你该怎么办？你也会撒娇的说，对啊，没了我老婆，我该怎么办啊。

    你会怎么办呢？

    你会把衣服寄回家，你还会找别人来给你洗，反正不至于到了没有我，你的人生就不能前行的地步。

    情话，情|事，该说的都说过，该做的都做过。

    我有时也思考，说话的那个人和后来做出各种事情的人究竟是不是同一位。

    就像我们的聊天记录里有着能腻死人的情

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