七年前我就认识了她。
    那时候她还很瘦，不似现在这般的雍容和丰满。
    我们的相恋是在三年前的一个冬季，所有的理由与姻缘也就是七年前的那一场相识。只是很可惜，当她答应做我女朋友的那一天，我们之间已经隔了千水万水，各自上着各自的大学。
    有爱情的日子就算是冬天也不会太冷。我们每天都会花上很多钱和时间上网聊天，或是打电话。家里给我的生活费本来就不多，许多时候，为了省下一张电话卡的钱，我得吃上好几个星期的泡面。但那一段日子，让我感觉快乐而满足。
    她是我高一的同班同学，同班一年之后，我们还来不及相爱就分了班。那时候我读书很用功，脑子里是单纯的语文数学英语，根本就没有恋爱与拥抱这些词。于是在校园里与她的某一次碰面，我也不过是把她当做了一棵不会说话却会随着四季的变更而憔悴的樟树。
    因为课程表把我给安排得犹如上了发条的钟，我于是没有时间去安静，自然也没有时间去思考所谓的人生与理想。我所懂得的只是做事做题而没有做ài。“阳光灿烂”是我高中生活的代名词，那时候就算是下雨，我也会笑。
    我说我爱她，然后她也羞答答的说爱我的时候，我们已经足足有三年的时间没有见过面。所有的情与爱都是在月黑风高禁不住寂寞与性的时候脱口而出的，我们也不例外，因为那个晚上的月色不管是在四川还是在江西都应该很美。
    把电话挂断的时候我依然万分的兴奋，在寝室里转了好几圈之后我终于还是决定到外面走走。
    江西的天空一直都是灰色的，有明月镶嵌在天幕上。有风，还有少许几颗失落而憔悴的星星。我裹着自己唯一一件橙色的羽绒服安静的走在早已经没有人的校园小道。一棵棵樟树缓缓的从我身边滑过，一切真的很美——或许仅仅是因为在远远的天边有人爱我惦我。我哼着小曲儿感觉不到害怕，甚至站在公路看到呼啸而过的汽车我就能闻到她淡淡的发香。我知道我想她了，那种想，未必就是爱。或许仅仅是十八年来未曾发泄过的性欲！
    我们在几天之后的电话里聊到了那个晚上的山盟海誓。她依然像所有的女孩子一样羞答答的含糊着我们的爱，然后我在电话的另一头笑个不停，装腔作势的说她一定是我一生的最爱。义愤填膺的说我这一生就娶她一个。信誓旦旦的说我一直爱着她直到她不再爱我。
    她满足的睡了。然后我，莫明其妙的点燃香烟感觉到了一种从未有过的失落感。
    或许，我们的感觉根本就不是爱。或许，我们不过是在补充高中时候来不及的了解。
    犹豫是有的，害怕也是有的。但所有的疑虑很快就让迅速发热的脑袋切断了思想。我们依旧在恋爱，至死不渝，海枯石烂的爱！
    她终于哭了。她在电话里说我们这样不是办法——只听到声音却看不到人的爱情终究让人觉得不可靠。她说我们还是分手吧，长痛不如短痛。当这一句话传到我耳边的时候，我的大脑空白一片，天空瞬息之间让云朵染成了灰色。那时候，我们所谓的爱情所延续的时间不过是半个月。我告诉她说不用害怕，我们的爱情一定会有结果。别人的大学恋爱一到毕业就会各奔东西，而我们的爱情只要熬到了毕业，生活就会开始美好。因为我们的家乡是靠得如此之近，就连老天也不可能在那时候把我们分开。
    她笑了起来，抽着鼻子说我是对的。我松了一口气，小心翼翼的抛砖引玉询问她在三年里的变化。她依旧是笑，没有回答，电话里传出丝丝电流声，我能感觉到她柔软的皮肤摩挲着我稚气的脸庞。
    我欺骗她说我高中的时候就开始喜欢上了她，喜欢她乌黑的长发。喜欢她苗条的身材，喜欢她那双会说话的眼睛，还有微风吹过时候缓缓散发出来的淡淡的体香。
    她温柔的说她还是很瘦，头发还是很黑很长一切，就和高中时候一样。
    我们在电话里进行着类似于意淫般的恋爱。看不到彼此，却又害怕相互伤害。每一句让对方语气变化的话，都可以轻易的换来一声对不起。
    后来她说她累了，不想再这样。她说我们每个晚上的电话与上网聊天都不能见证我们的爱情，她害怕有一天，悄悄的一阵风，就带走了我。其实恋爱之中的男人与女人一样的笨，太多时候，他们为了一个目的，会不择手段不惜一切代价。我于是在抽掉了许多支烟之后告诉她，我们可以写信。她异想天开的说如果失火，把信件给全烧了那怎么办？
    也许我真的爱上了她，于是口说无凭的答应她为了我们的爱情我会写一篇长篇小说用来记录。她终于又平静了下来，泪水涟涟的说会爱我一生一世。
    一生一世有多久？她不知道，我也不知道。我们只是觉得，当一份感情来到了我们之间，我们就应该承诺一些什么来证明永恒的存在！
    那时候我自己还没有买电脑，但我还真的每天逃课写长篇了。或许对于第一份爱情所有的男人都好好的傻了一回，太多不考虑结果的行为与伸手不可触及的爱情比起来，兴许只是过烟云烟，眨眼的功夫，就会离我们的生活很远很远！
    我小心的呵护着我们脆弱的爱情，平静的记录着每一个电话每一次遥远的问候，以为这样就可以换来永远的宁静。但她凌晨的一个电话又撕碎了我所有的期盼证明我所做的一切不过是徒劳。
    我们还是分手吧。她说，每到夜深人静的时候，她总会感觉冷，很冷很冷。
    我说如果那样的话，你可以多盖几床被子。
    她又开始哭了起来，说自己骗了我，她根本就不再是高中时候的样子，她胖了许多，头发也早已经染成了淡淡的红黄色。
    我倒吸了一口气想了许久，然后咬着牙镇定的说没关系，我还会如从前一般的深爱她。
    她大声的哭起来，肆无忌禅而疯狂。我心烦意乱的站在电话的另一边，不知如何是好。
    明月依旧高悬。刺骨的北风把路边的樟树吹得枯叶四处飘飞，我闻到了冬天的气息，看到了冰雪皑皑的末日。
    她的呼吸终于不再急促，思绪似乎也慢慢的平静了下来。却依旧坚定的说我们还是分手吧，因为她所在的学校有一个比我更优秀的男生在追她。与其苦苦的守候相思，还不如靠在一个就算是寒冷的肩膀。
    我愤恨的把电话挂断，快步的跑回寝室躺到床上。
    我哭了起来，低声的抽泣流泪。这是我长大懂事之后的第一次，莫明其妙而又不能自已。我想像着许多年之后她后悔的站在我面前，低声说对不起的表情。我想像着她在让那个男生抛弃之后哭着喊着求我原谅的样子。我想像着她在遭到我的拒绝之后绝望的神色狂风涌起，落叶飘飞，长长的一条街道，留下她孤独而落拓的影子。
    悲凉，然后我熟睡。
    凌晨的时候我梦到了她躺了在别人的怀里，笑容满面，春风得意。我吓傻了，像弹簧一样的蹦起来，发现自己早已经出了一身的冷汗。
    一份爱，需要多少的执著与努力，才可以永垂不朽？
    我爬起床，披了一件单薄的衣服跑出寝室，拨通她的手机。
    她睡意朦胧，声音含糊不清。我站在风中，颤抖着因为哭泣而嘶哑的声音说我们不分手，见面也不会太遥远，放寒假之后我就立刻乘坐火车到她身边。
    她终于点头，狂妄的说给我一个机会，声音依旧含糊着说其实还在爱我。她不知道，因为等她的那些话，我早已经冻伤了两个脚趾头。
    和好如初！这是一个让人感觉到幸福，令人欣慰的结果。可是我，除了逃课陪她上网聊天之外，还得没日没夜的借着别人的电脑加班写长篇——那是一份爱情的见证，我想要在见到她的时候送她一份意外的喜悦。
    我瘦了下来——像是一个漏了气的气球。
    独自行走时，除了感觉到孤独与荒凉之外，我还常常以为自己很快就会让迎面而来的轻轻一阵风带走，而随风舞动的长发就是我脆弱而至死不渝的翅膀。还有多远，我们的爱，可望而不可及？！
    冬天很快的走，期末考试也很快的到。人生的繁华就是快乐悄然无声的消逝与忧伤轰轰烈烈的降临。
    我草草的把试考完然后踏上前往成都的列车。那天晚上，夜色皎好，空气清新而怡人。没有风，也没有乌云，所有的一切显视出极好的征兆与预示。当车轮与铁轨磨擦出的声音撕裂空气打破宁静的时候，我的心跳开始加快。信念与激情在那一刻狂热而不惜一切。
    她在成都火车站接我。
    火红色的羽绒服和洗得发白的牛仔裤，安踏平底鞋。染过的头发像枯草一样无精打彩的铺在脑袋上，夸张而搞笑。比起高中时候，她胖了许多，圆圆的脸蛋像是熟透的柿子。看到我的时候她笑了，摆出一个v字型手势。我很兴奋，顾不上许多人的眼光径直走上前把她抱在怀里，她依旧在笑，暖和的呼吸温柔的亲吻着我冰凉的脖子，我闻到了她身上渐渐散发出来的体香。
    我们的爱情，留下一个定格在成都的画面。
    那一次过年，我们没有回家。在离市区很远的一个地方花上很少钱租了一间房，自己做饭，烧菜，以为那就是所谓的神仙眷侣生活。
    再以后的事变得顺理成章多了！我们学会了拥抱，然后是抚摸，接着是接吻，再之后就是做ài。许多年以后，我依然难以忘记她身上特有的香味，正如一只蜜蜂，永远难以放弃花香一般。
    我们有脾气有着太多的不一样，兴许根本就不合适做情侣。好多次我们在做完爱之后还是会莫明其妙的争吵起来，然后我会快速的把衣服穿上，点燃香烟走出家门。比起拥抱似乎我更喜欢孤独的感觉，像一条无家可归的流浪狗一样走到自己想要到达的地方，看着满天斗星或是明月高悬。
    她终于又生气，拉开窗帘站在窗台前骂我不浪漫。而我，会静静的看着红红的烟头，让慢慢腾升的烟雾迷失自己的双目，远方的一切都自然的模糊起来，然后我的眼眶会让烟熏出泪水。
    当冬天渐渐远离而我也快要返回学校的时候，我能很清楚的感觉到她给我的吻缺少了激情，似乎所有的风花雪月都已经如迟暮之年的老人一般正在垂垂死去。我抱着她问她是否还在爱着我。她放声的笑，然后说爱，很深很深的爱。
    我知道她在骗我，因为我感觉到了她胸口怕人的寒冷！
    送我上火车的时候她哭了，大声的嚷着怎么会这样，怎么会这样。我想了很久，终究不明白她想要说一些什么，泪水快要夺眶而出的时候，我上了车！
    那天天气出奇的好，太阳高高的挂在苍穹，洒下的阳光打碎了所有本来要落在地上的泪。她站在站台上向我挥手，嘴巴大大的张开，眼睛一眨一眨，竟然面带微笑！我的心头一阵空前的害怕，像是生离死别一般的有着想要下车的冲动。而车，却早已经开了
    那辆从成都开往福州的列车果然带走了她对我所有的爱。
    她给我打的电话渐渐的少了起来。我问她为什么，她说没什么。她说她依然爱着我，那份爱，还是很深很深。我相信了她，像小傻瓜一样听话的在她的谎言中熟睡。
    校园里所有的樟树在一瞬之间全长出了新芽，嫩黄嫩黄的，极其好看。我徘徊其间，能感觉到婴儿出生的气息。
    她最后一次给我打电话是在二月末三月初，电话响铃急促而忧伤，她的话语也是十分的有力而绝情。她说，城，那男的还在追我，我们真的不合适，还是分手吧。然后电话挂断，我左手持着手机，像根木头一样在空气中立了几分钟。
    她终于没再给我任何解释与劝说的机会，不是手机关机就是拒接。我心灰意冷的回忆着与她的拥抱，抚摸，接吻，看到了夭折的爱情渗出一大滩已经变成了褐色的鲜血，寒冷
    是大学的爱情根本走不远，还是我们根本就不合适？那变胖的身子，染红的头发，还有诱人的呼吸。或许，发霉的城市所磨擦出来的爱情从一开始就在变质！
    两个月后，我给她发了一条短信——如愿心偿了吧？
    她回复说，不，我还在爱着你，很深很深的爱着！
    我拿着手机，呆呆的站在灰色的水泥马路上，思绪空空！
    我误会了七年前第一次看到她的时候的那一个笑脸！