会疼痛的我——像与今生无甚关系，来自另一世的我。

    离小雪到德国当交换生的日子越来越近了，她也对我们的关系越来越不安。系里头已经在盛传我们之间的暧昧，我向来不理这些，也没人在我面前提。她却是在意的，有时冷不妨提起自己当交换生这半年正好「洗底换牌」，故必须在离开前分手。我听了总很难过，心脏一阵一阵抽搐，觉得只有自己在努力珍惜维护这段感情。小雪见我流泪便心软，叹着气搂住我。大约是那时候，开始对她的味道极端敏感，远远地隔着一层楼便能感觉她的存在，这让我拥有了不为人知的小秘密的快乐。

    小雪退宿那天我大哭了一场。她离去前还我外套，那件衣服她从我处取去，常常穿着，我抱着它在地板上坐了很久，以为自己可以坐上一辈子。外套洗过了，上头没有味道留下。我知道她是真的要离我而去了，去到遥不可及的地方，谁来陪伴她呢？下雨了谁提醒她带伞，谁伸出手臂让她咬？谁在她洗澡后替她梳发？谁将她的双脚放在背上渥暖？夜半小腿抽筋谁替她搓揉？我呢？我的笨拙脆弱可以放在哪里？我可以在谁面前哭泣？我坐在地板上靠着衣柜，眼泪自己从眼眶里掉下，仿佛不属于我。我想我上辈子定是欠了小雪许多许多眼泪。或者我是个不归的浪子，或者是个负心的伶人，于是注定了这辈子要将眼泪都还给她。

    小雪走的那天我没去送机。等你回来时我来接你。我在电话里告诉她，然后去打工，专心致志地。回宿舍睡了很久，起来时发现已经天黑，天气跟时间其实已不那么重要，我坐在床上看远处的灯火逐渐亮起，我数算着它们：「一二三四五……」身体里有甚么被关上，甚至不觉得冷。我将躯壳交给自动导航系统，自己躲在某个角落。

    我开始等待每日跟小雪通话的时间，我期待，却又害怕拨那个号码。小雪的声音跨越半个地球后变得很冰冷，总是淡淡地：「是吗？嗯，是的。」仿佛我是追债的人。于是通话后我总要花上一段时间平抚难过。

    终于还是分手。通话那天夜幕垂落如死，没开灯，房间一任幽闇著，我也幽闇著，觉得体内有很大一部分甚么已经死去，全身都痛，一种钝钝的疼痛。那是五月八日，四年多之前。

    那天开始，九点钟的时候，我的心总是在七点钟，而转眼间又是意味着心脏阵痛的开始的子夜十二时，我用全心、用全意，将回忆高高举起。正值考试，庄子十三篇内篇读得一塌糊涂，室友下学期就搬回去了，宿舍只有我一人，踩着细碎的脚步来来去去，寂寞如影。我更加沉默了，本来就是不多话的人现在成了哑子，常常一回过神来才发现天已黑，眼前笔记散乱，不觉热、也不觉饿。非常偶尔地，会梦见她，穿着紫色的短袖上衣蹲在地上，哭泣。我俯身拨开她额前的发低低地问：怎么了，谁欺负你了？她抬头对着我露出一脸的阳光，五官如此清晰呵……这个我深爱着的人……可惜她已不复存在。

    曾有一段时间，每早介于清醒与迷濛的刹那最让我难过，我不知道我有这么多的感情供我挥霍。后来渐渐好多了，除了偶然觉得寂寞。只是常常我以为自己真的好起来了，真的，不再疼痛了。总还是有一首歌、一句话、一种味道、一个身影提醒我：对不起，你还没有痊愈，你还是很疼。像癌，病情反反复复，死不去又好不起来，拖着拖着，连自己都觉得厌烦。

    作者有话要说：　　關於紗織收到的這封信，有些情節挪到上章末端去了，之前有追文的小夥伴有空不妨從上章後段看起。

    ☆、第三十四章　信

    小雪七月二十四日回来，我老是惦记着这日子，千万次在脑海中想像我们见面的情景，说的第一句话，见到我的第一个眼神，第一个表情，第一个动作，第一个笑容。

    我想像:她拖着超大的行李箱走出闸口，直发披肩。还是那条牛仔裤，那件暗紫色t恤，一如我第一次在机场上见到她坐在庞大的行李箱上，雪白的脸上架着眼镜，没有犹豫的步伐因为我而停顿，仿佛突然被甚么轻轻刺了一下。她跟我，隔着机场上疏落的人潮，仿佛隔了整座奈何桥。

    冷漠在她脸上慢慢堆积，淡淡的，却相当明显。步伐又恢复了坚定，几步跨过了桥，轻描淡写地：你怎么来了？

    我呢？我的第一句话会是甚么？好吗？好久不见……熟悉演释出的陌生会是甚么模样？

    那天的情景，我想过无数次，从六个月前开始。然而结局还是跟我的想像很不一样

    那天我迟到了，赶到时已是十二点。我站在机场的入境大堂，五腑六脏都被掏空，没有甚么留下，眼睛木木地痛，却没有眼泪。我花了一个多小时从机场回家，家在七楼，我慢慢踩着楼梯往上。我举起右手，掴了右脸。那里热辣辣地疼，疼痛让我觉得自己存在，汹涌的悔意平息了些，于是我举起左手。上到七楼我摸摸脸颊，右边肿胀些，大概是右手力气较大的关系。我躺在床上睡，电话突然响起，传来她的声音，很愉快地：

    「找我有急事？我见你打了两次电话。」

    我也笑：「没甚么，我到机场接你，迟到了。」

    「叫你不用到机场接我的，我有朋友驾车来接。」

    我笑得更厉害了，咧开嘴巴牵动了脸颊，疼得掉泪。回头再睡，醒来，突然觉得好多了，大概是心死的缘故，死了就不会疼痛……

    纱织，纱织。看到此处你可是伤心了？这本不是我的原意，只是那段感情于我，是类似原罪的存在，削改了我原本的模样，变成今日你见得到的面貌——这段感情，以及其后它带来的一连串战争般的事故。你曾说允许我拥有自己的「房间」，到此处，我想冒一次险，打开房门在你面前裸.露。而我总以为自己写字是比说话更能贴近内在核心的。

    因为小雪留学的缘故，我比她早半年毕业，在澳门本地最大的报社时事组当记者，她也很快在杂志社找到工作，顶头上司是我们导修课的临时导师——也是她喜欢上的那名有妻的男子。

    我一直以为小雪有她的选择，她离开我是我不够好的缘故。只是曾经我们之间是没有所谓好与不好的——直到她不再是我的她。

    而若是能就这么形同陌路，只偶尔在发布会上碰见了淡淡点下头，就好了。事后我曾一遍遍这么想。

    两年间，我们就这么忙碌著各自的忙碌。母亲的身体似乎不太好，这么说是因为我们不常见面。许久之前她便认识了一高大沉默的男子，其貌不扬，但对她是好的。到我上大学住宿，她便搬去了与他同住。我倒是高兴的，孤寡多年，能遇上合适的人相伴不容易。只是每到周末，母亲